Анекдоты и всякие приколы, Паржом?

Прошу всех писать здесь анекдоты итак начнемссс

В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит:
- Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов.
- Там бетонные плиты надо разгрузить с камаза

Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё "тупыми" глазами, а та ей говорит:
- Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания!
- Хотю огломный нос и штоб с бододавками. - И появился у неё огромный нос с бородавками.
- Второе желание.
- Хотю огломные уши и штоб волосатые такие...- и появились у неё огромные волосатые уши.
- А третье твоё желание, девочка.
- А есё хотю вот такую больфую жопу и штоб она вот так колыхалась из стороны в сторону.
Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит:
- Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, ТЫ и так
ДЕБИЛЬНАЯ, СТРАШНАЯ И ТУПАЯ КАК ВАЛЕНОК, ты что, не могла заказать у меня, чтобы ты была КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ, а!?
- ......а что, МОЖНО БЫЛО!!!???

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина

и вот самые Смешные:

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65
лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- Hа первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые
волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке.
А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
Hа второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя
ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и
нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением
каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница".
А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали...




-Мама можно я посмотрю теелвизор?
-Да, только не включай.




Хоронили тещу порвали два баяна

Три стадии опъянения женщины:
1. (игриво) "Ха-ха-ха, какая я пьяная!"
2. (сердито) "Кто пьяная?! Никакая я не пьяная!"
3. В такси на вопрос водителя
- Вам куда? -
"Не твое дело!"

Подходит дряхлый дед к качку и тыча пальцем в живот спрашивает.
- Что это у тебя такое?
- Это дедушка пресс, от него все телки в экстазе.
Через неделю качок встречает деда сидящего в Мерседесе. Дед показывая пачку баксов говорит.
- Вот пресс, от которого все тёлки в экстазе, а у тебя что-то с животом не то!

Качёк говорит алкашу:
- Я могу выжать 100 кг, подтянуться 40 раз,... и наконец сделать разводку!
Алкаш:
- Я тоже могу раз водку, и два водку, и три водку, и четыре коньячек!!!

Штирлиц бежал с к а ч к а м и.
Штирлиц отскочил в сторону, а качки побежали дальше.

Гена и Чебурашка в спортзале.
Гена идя делать жим лежа говорит:
- Чебурашка, подстрахуй
- От подстрахуя слышу!

- Все хватит! Бросаю пить! Начинаю качать фигуру!
- Молодец! Твою решительность надо обмыть!

Жена с любовником-качком лежат в постели. Жена спрашивает:
- Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем - если бы он появился? Тот отвечает:
- Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся...
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
- Фигушки, я еще два дня в командировке.

Качок показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Килограмм протеина случайно на свежий асфальт раcсыпал...

Качок хвастается своими достижениями:
- Смотри какие руки, я ими подниму что угодно.
- Смотри какой пресс, выдержит любой удар...
- ...
- Да-а-а-а, а зачем тебе голова?
- А туда я ем!

Скажи мне как культурист культуристу:
- Ты когда-нибудь штангу видел???

Один качок любил штангу.
Пока его за этим не застукали...

Жена выговаривает мужу:
- Похоже, что на первом месте для тебя культуризм, а не я!
- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, бодибилдинг

Качек в зале, при выполнении приседа с очень большим весом... перед подходом мысли...

-Так-с... трусняки поправил... ремень одел... так-с... магнезию натер... подстрахуи на готове...

Снимает штангу и отходит...

- Че-то срать захотелось... не вовремя...



После тяжелых приседаний меня всегда терзает одна и та же мысль, в чем же квинтэссенция концептуальной основы весьма одиозной парадигмы политической амбивалентности?



Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: концентрированный подъем на бицепс и инъекции синтола.



- Доктор, мне протеин можно?
- Какой протеин?!
- Ну а в будущем?
- В каком будущем?!!!



- Доктор, я какой-то сексоман! Только и делаю, что занимаюсь сексом, как неутомимо-похотливое животное!
- Ну что ж! Вам надо как-то отвлечься. Сходите в качалку, займитесь штангой, попотейте в зале, перенесите свою энергию, в спортивный зал.
Через месяц:
- Ну как дела, молодой человек?
- Да оно всё бы ничего, но на тренажере для жима ногами неудобно трахаться!



Врач качку:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121.
- А минимальный?
- 3 кг. 600 г.



Качок приходит к доктору.

-Доктор, понимаете, такие дела: я – качаюсь. Но последнее время что то у меня застой. Масса не растёт. Творческий кризис, в общем.

Доктор, что мне делать?

Доктор:

-Ну, ложитесь на стол. (Вскрывает черепную коробку)

Тааак... Ага... Ну, вы, батенька, запустили себя, запустили.

- Метандростенолон потребляете?

-Да. А как же? Ни одной тренировки без него не проходит!

- Масляные растворы анаболических стероидов колете?

Конечно! Каждые три месяца новый курс.

-Ну, всё ясно. У вас мозг заметанился и проретаболилился напрочь!

Давайте я мозг ваш возьму, подсушу, почищу. А вам оставлю две извилины, чтоб могли есть, ходить, спать, итд. Через недельку

прийдёте, я вам его обратно вставлю, и всё вернётся обратно. Забирает мозг, закрывает череп, отпускает кАчка.

Проходит неделя. Чувака нет. Две, три, месяц, пол года. Чувака нет.

И как-то случайно встречает доктор его на остановке радостного такого, с улыбкой по Карнеги.

-Ты что не заходишь? Я твой мозг уже почистил, Он как новенький!

-Та я, эта... Та мне пока и так ничтяк... Ща по системе Вейдера качаюсь…



Американские ученые решили выяснить, почему люди качаются? Было выдвинуто предположение, что предрасположенность к занятиям бодибилдингом закладывается в первый год жизни. Было опрошено более 1000 качков и их родителей. Выяснилось, что 92,5 % опрошенных качков в детстве (до 1 года) матери укачивали на руках или в каляске, чтобы они засыпали. Результаты опроса контрольной группы людей, которые не имеют отношения к атлетике, показали, что в детстве их укачивали только 21,2 % родителей. Таким образом, американские ученые утверждают, что тяга к качанию (качке) закладывается еще в детском возрасте. Родители, качайте своих детей!!!

:D :D :D

https://www.youtube.com/watch?v=htbQ9UdbABw&NR=1
Ходячий анекдот

классно, мне понравилось
Это как не надо тренироваться

-Дорогая! Что тебе подарить на 8 Марта?
-Ой, ну даже не знаю...
-Тогда я даю тебе ещё один год на размышление.
***
- Вы, судя по лицу, за кирпичом...
***
-На чем будет работать транспорт будущего?
-На воде и траве.
-И как бадет работать такая техника?
-Запрягаешь в телегу кобылу...

https://www.youtube.com/watch?v=cSJCDcAKShA&feature=related
нену бля... ето не смешно.. просто поучительное видео что ненао пытаться менять хват когда уже снял штангу!

Автосалон элитных авто, заходит строитель, в робе, грязный весь.
Подходит менеджер автосалона и вежливо обращается к посетителю:

Менеджер: - Добрый день, что Вас интересует ?
Строитель: - У вас есть Bentley GT coupe ?
Менеджер:- Да, конечно, 250 000 евро.
Строитель:- А в кредит на год ?
Менеджер:- 25 000 евро в месяц
Строитель:- до*уя, а на два?
Менеджер:- 12 000 евро в месяц.
Строитель:- всеравно много.
Менеджер:- извините, любезный, может вам стоит взять авто подешеле?
Строитель:- оно то может и стоит, но плита упала именно на такую модель !