Анекдоты и всякие приколы

[Body_]

Прошу всех писать здесь анекдоты итак начнемссс

 

В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит:

- Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов.

- Там бетонные плиты надо разгрузить с камаза

 

Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё "тупыми" глазами, а та ей говорит:

- Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания!

- Хотю огломный нос и штоб с бододавками. - И появился у неё огромный нос с бородавками.

- Второе желание.

- Хотю огломные уши и штоб волосатые такие...- и появились у неё огромные волосатые уши.

- А третье твоё желание, девочка.

- А есё хотю вот такую больфую жопу и штоб она вот так колыхалась из стороны в сторону.

Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит:

- Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, ТЫ и так

ДЕБИЛЬНАЯ, СТРАШНАЯ И ТУПАЯ КАК ВАЛЕНОК, ты что, не могла заказать у меня, чтобы ты была КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ, а!?

- ......а что, МОЖНО БЫЛО!!!???

 

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина

 

и вот самые Смешные:

 

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"

Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.

Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65

лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"

В редакции ему отвечают:

- Hа первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые

волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке.

А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

Hа второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя

ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и

нарисовали!

И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением

каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница".

А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали...

 

 

 

 

-Мама можно я посмотрю теелвизор?

-Да, только не включай.

 

 

 

 

Хоронили тещу порвали два баяна

[Admin]

Три стадии опъянения женщины:

1. (игриво) "Ха-ха-ха, какая я пьяная!"

2. (сердито) "Кто пьяная?! Никакая я не пьяная!"

3. В такси на вопрос водителя

- Вам куда? -

"Не твое дело!"

[Body_]

Подходит дряхлый дед к качку и тыча пальцем в живот спрашивает.

- Что это у тебя такое?

- Это дедушка пресс, от него все телки в экстазе.

Через неделю качок встречает деда сидящего в Мерседесе. Дед показывая пачку баксов говорит.

- Вот пресс, от которого все тёлки в экстазе, а у тебя что-то с животом не то!

 

Качёк говорит алкашу:

- Я могу выжать 100 кг, подтянуться 40 раз,... и наконец сделать разводку!

Алкаш:

- Я тоже могу раз водку, и два водку, и три водку, и четыре коньячек!!!

 

Штирлиц бежал с к а ч к а м и.

Штирлиц отскочил в сторону, а качки побежали дальше.

 

Гена и Чебурашка в спортзале.

Гена идя делать жим лежа говорит:

- Чебурашка, подстрахуй

- От подстрахуя слышу!

 

- Все хватит! Бросаю пить! Начинаю качать фигуру!

- Молодец! Твою решительность надо обмыть!

 

Жена с любовником-качком лежат в постели. Жена спрашивает:

- Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем - если бы он появился? Тот отвечает:

- Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся...

Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:

- Фигушки, я еще два дня в командировке.

 

Качок показывает врачу совершенно черный язык.

- Что случилось?

- Килограмм протеина случайно на свежий асфальт раcсыпал...

 

Качок хвастается своими достижениями:

- Смотри какие руки, я ими подниму что угодно.

- Смотри какой пресс, выдержит любой удар...

- ...

- Да-а-а-а, а зачем тебе голова?

- А туда я ем!

 

Скажи мне как культурист культуристу:

- Ты когда-нибудь штангу видел???

 

Один качок любил штангу.

Пока его за этим не застукали...

 

Жена выговаривает мужу:

- Похоже, что на первом месте для тебя культуризм, а не я!

- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, бодибилдинг

[SHOTA]

Качек в зале, при выполнении приседа с очень большим весом... перед подходом мысли...

 

-Так-с... трусняки поправил... ремень одел... так-с... магнезию натер... подстрахуи на готове...

 

Снимает штангу и отходит...

 

- Че-то срать захотелось... не вовремя...

 

 

 

После тяжелых приседаний меня всегда терзает одна и та же мысль, в чем же квинтэссенция концептуальной основы весьма одиозной парадигмы политической амбивалентности?

 

 

 

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: концентрированный подъем на бицепс и инъекции синтола.

 

 

 

- Доктор, мне протеин можно?

- Какой протеин?!

- Ну а в будущем?

- В каком будущем?!!!

 

 

 

- Доктор, я какой-то сексоман! Только и делаю, что занимаюсь сексом, как неутомимо-похотливое животное!

- Ну что ж! Вам надо как-то отвлечься. Сходите в качалку, займитесь штангой, попотейте в зале, перенесите свою энергию, в спортивный зал.

Через месяц:

- Ну как дела, молодой человек?

- Да оно всё бы ничего, но на тренажере для жима ногами неудобно трахаться!

 

 

 

Врач качку:

- Какой у вас вес?

- Сейчас 116 кг, максимальный был 121.

- А минимальный?

- 3 кг. 600 г.

 

 

 

Качок приходит к доктору.

 

-Доктор, понимаете, такие дела: я – качаюсь. Но последнее время что то у меня застой. Масса не растёт. Творческий кризис, в общем.

 

Доктор, что мне делать?

 

Доктор:

 

-Ну, ложитесь на стол. (Вскрывает черепную коробку)

 

Тааак... Ага... Ну, вы, батенька, запустили себя, запустили.

 

- Метандростенолон потребляете?

 

-Да. А как же? Ни одной тренировки без него не проходит!

 

- Масляные растворы анаболических стероидов колете?

 

Конечно! Каждые три месяца новый курс.

 

-Ну, всё ясно. У вас мозг заметанился и проретаболилился напрочь!

 

Давайте я мозг ваш возьму, подсушу, почищу. А вам оставлю две извилины, чтоб могли есть, ходить, спать, итд. Через недельку

 

прийдёте, я вам его обратно вставлю, и всё вернётся обратно. Забирает мозг, закрывает череп, отпускает кАчка.

 

Проходит неделя. Чувака нет. Две, три, месяц, пол года. Чувака нет.

 

И как-то случайно встречает доктор его на остановке радостного такого, с улыбкой по Карнеги.

 

-Ты что не заходишь? Я твой мозг уже почистил, Он как новенький!

 

-Та я, эта... Та мне пока и так ничтяк... Ща по системе Вейдера качаюсь…

 

 

 

Американские ученые решили выяснить, почему люди качаются? Было выдвинуто предположение, что предрасположенность к занятиям бодибилдингом закладывается в первый год жизни. Было опрошено более 1000 качков и их родителей. Выяснилось, что 92,5 % опрошенных качков в детстве (до 1 года) матери укачивали на руках или в каляске, чтобы они засыпали. Результаты опроса контрольной группы людей, которые не имеют отношения к атлетике, показали, что в детстве их укачивали только 21,2 % родителей. Таким образом, американские ученые утверждают, что тяга к качанию (качке) закладывается еще в детском возрасте. Родители, качайте своих детей!!!

[Admin]

:D :D :D

[B1ackLIT]

Ходячий анекдот

[SHOTA]

Ходячий анекдот

классно, мне понравилось

Это как не надо тренироваться

[sirop]

-Дорогая! Что тебе подарить на 8 Марта?

-Ой, ну даже не знаю...

-Тогда я даю тебе ещё один год на размышление.

***

- Вы, судя по лицу, за кирпичом...

***

-На чем будет работать транспорт будущего?

-На воде и траве.

-И как бадет работать такая техника?

-Запрягаешь в телегу кобылу...

[Jastore]

нену бля... ето не смешно.. просто поучительное видео что ненао пытаться менять хват когда уже снял штангу!

[Admin]

Автосалон элитных авто, заходит строитель, в робе, грязный весь.

Подходит менеджер автосалона и вежливо обращается к посетителю:

 

Менеджер: - Добрый день, что Вас интересует ?

Строитель: - У вас есть Bentley GT coupe ?

Менеджер:- Да, конечно, 250 000 евро.

Строитель:- А в кредит на год ?

Менеджер:- 25 000 евро в месяц

Строитель:- до*уя, а на два?

Менеджер:- 12 000 евро в месяц.

Строитель:- всеравно много.

Менеджер:- извините, любезный, может вам стоит взять авто подешеле?

Строитель:- оно то может и стоит, но плита упала именно на такую модель !