Анекдоты и всякие приколы

[shura]

Пю пиво, смотрю Ковёр .

[Lutik]

блин, почему женщина, задав вопрос, типа - почему ты со мной не разговариваешь? - уходит в другую комнату, не дождавшись ответа???? ей что ответ попросту не нужен?? или ей главное было просто задать вопрос???

ответа не надо, тоже часто так делаю , главное просто задать вопрос :ap:

[про100дрищ]

Спасокукотский юморит

[Lutik]

что-то его юмор совсем дурной стал , стареет

[Terror]

от жеж клоун.

но зато молодчага, дрыща загнал легко ))

[SRZ]

[SHOTA]

Девушка приходит к врачу и жалуется: - Доктор, у меня такой случай, уж не знаю, что делать ... Дело в том, что всякий раз, когда я остаюсь наедине с мужчиной, меня тянет заняться с ним сексом, и я не могу себя сдержать ... Как это называется ?!

Врач растегивая ремень на штанах:

- Это называется -"счастливая встреча"!

 

 

 

 

Добрый день. Я по объявлению.

- Да, пожалуйста, заходите.

- Вот здесь сказано: "Опытная предсказательница сделает так, что вам улыбнется Фортуна." Это правда?

- Истинная правда!

- А когда исполнится?

- Моментально.

- А сколько стоит?

- $100.

- Я согласен. Вот деньги.

- Спасибо. Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка, выйди, улыбнись дяде

 

 

Объявление:

Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась – то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

 

 

 

 

 

- Девушка, вы до скольки работаете?

- До шестидесяти...

 

 

 

 

- Девушка, не хотите ли зайти ко мне - посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, это подлинник...

- Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.

 

 

 

 

 

- Пашенька, вернись! Я тебя снова очень люблю, хотя ты и козел, в натуре.

Наконец-то я убедилась, что остальные мужики еще козлистей.

 

 

 

 

Недавние исследования показали, что:

 

10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания

20% женщин занимались сексом в неожиданных местах

36% женщин любят ходить голышом

45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами

46% женщин испытали анальный секс

70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы

80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной

90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу

99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.

 

Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов

заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,

чем у себя в офисе в конце рабочего дня.

 

Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего

хорошего из этого не выйдет...

 

 

анехдоты,пошлые,

не читать)))))))

 

Он был скромен и учтив. Дарил цветы и читал Пастернака. А потом вдруг заявил,что анальный секс помогает при запоре.

 

 

 

 

 

Едут в купе сексуальная девица и парень в больших очках. Парень сидит как замороженный. Девица уже вся истомилась и решает брать инициативу в свои руки. щёкл ему по очкам.

- Стекло?

- Стекает.

 

 

 

Все гондоны считают, что они - главные, а хуй - всего лишь наполнитель

 

 

 

 

 

Почему некоторые мужчины проёбывают деньги в казино?

- Потому что они не в состоянии сделать это в прямом смысле.

 

 

 

 

 

 

Динамистки - это женщины, в которых стервозная сторона их натуры

постоянно доминирует над блядской

 

 

7.40)))))))

 

Либерман заболел. На смертном одре он зовёт жену.

- Фаня, беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной!

- Перестань, ты же так болен!

- Это моё последнее желание.

Фаня послушно исполняет его волю.

- Ну и что теперь?

- Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придёт ангел смерти и я подумал: может быть ты ему больше понравишься?

 

 

 

 

 

Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...

- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

 

 

 

 

 

Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:

- Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь

форточку или четыре раза получаешь по морде...

 

 

 

 

 

 

 

Пpиходит Хаим в публичный дом:

- Кто у вас самая лучшая?

- Соня, но и самая дорогая.

- Hу, качество важнее.

Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.

Хаим:

- Соня, что это?

Соня, недоуменно:

- Как что? Темперамент!

Хаим:

- О, Соня, не надо путать темперамент с суетой!

 

 

 

 

 

Каждое утро богатый еврей Мойша выходил из своего дома и бросал сидящему у крыльца бедному еврею Изе 5 рублей. Как-то раз Мойша вышел и бросил Изе только 3 рубля.

- Мойша, я таки не понял, в чём дело?! - удивился Изя.

- Понимаешь, Изя, - отвечал Мойша, - Я вчера женился, и мы с женой решили, что трёх рублей тебе будет вполне достаточно.

- Люди!!! - заорал Изя. - Посмотрите на этого поца! Он женился, а я корми его семью!

[kosss77]

Дневник качка

 

1. Фильм с Арнольдом.

 

Сегодня с пацанами посмотрели фильм с Арнольдом Шварцнеггером, где оночень крутой и всех победил. Он такой накачанный, и говорят, что оченьумный и у него большая зарплата. Я долго думал, и понял, что все этопотому, что он накачанный. Я решил стать таким же сильным имускулистым.

 

Всем пацанам тоже понравилось, и все хотят быть как он, но получитсятолько у меня, потому что я самый лучший. Мы рассказали девчонкам вклассе о фильме, и только Анька сказала, что это уродство какое-то. Онамне нравится, но ей нравится дылда Петька, потому что он в сборнойшколы по баскетболу. Но когда я накачаюсь, я побью Петьку и будунравиться Аньке.

 

Вчера я купил плакаты с Арнольдом и еще с кем-то, они тожекачки. Я повесил эти плакаты на стену, и теперь Арнольд - мой кумир, нуи остальные тоже, потому что они очень сильные. Теперь мне надо пойти вкачалку, чтобы там "качать железо". Я пока не понимаю, что этоозначает, но мне главное стать мускулистым.

 

Я попросил у папы денег на спортивный костюм, сказав ему, что я решилзанятья спортом. Папа что-то пробурчал о тупых, но денег мне дал. Япришел в магазин, и купил там фирменную футболку с фото Арнольда и 3пачки по 1кг протеина "СуперБизон", потому что мне объяснили, что надоесть протеин, чтобы росли мышцы.

 

2. Домашние тренировки.

 

Я решил, что сначала достаточно будет только есть протеин и отжиматься.Я это понял сам, потому что я умный, и я не хочу тратить время надорогу до качалки.

 

За 2 дня я съел пачку протеина и отжался 12 раз, но мышцы почему-то невыросли, а только заболели. Я пошел жаловаться в магазин, что у нихнекачественный протеин, потому что прошло вот уже 2 дня, а я все такойже тощий, и мышцы еще заболели. В магазине мне сказали, что за 2 дняничего вырасти и не могло, а то, что мышцы болят - это хорошо, этозначит они растут. Тогда я купил еще пачку протеина, всего пол-кило, нос красивой наклейкой - там мужик ест этот протеин прямо из пачки ибицепс напрягает. Я понял, что этот протеин специально для бицепса.Дома я сел перед зеркалом и разделся до пояса, чтобы видно было бицепс.Тут а понял, что протеина, наверное, хватит только на один бицепс, ирасстроился. Но долго я расстраиваться не стал, потому что я какАрнольд, только маленький пока. Я долго сравнивал бицепсы, и потомрешил, что левый чуть-чуть меньше, поэтому я буду сегодня напрягатьлевый бицепс, пусть он станет побольше. Я съел весь протеин, и все этовремя напрягал бицепс. Мне кажется, что он немного вырос. Наверное, онподрастет еще за ночь. Всю ночь у меня болел живот и постоянно бегал втуалет. Но я не расстроился - потому что это означает, что у менярастут мышцы живота, т.е. пресс, хотя напрягал я бицепс. Наверное, мнеповезло, и мне дали протеин, который действует еще и на живот.

 

Утром я посмотрел на левый бицепс, но по-моему, он такой же и остался,да и кубиков на животе не появилось. Я решил подождать неделю, вдругэффект не сразу проявляется?..

 

Всю неделю я ел протеин, который купил вначале, и отжимался. Но протеинесть было вкуснее, ем отжиматься, поэтому я на каждую пачку отжался по10 раз, т.е. всего 20. Мышцы болеть перестали и совсем не выросли.

 

Я пошел в тот магазин, и стал на них наезжать, что они подделкупродают, потому что на меня все это не действует. Продавец оказалсянервным, и схватил меня одной рукой за шкирку, и приподнял. Другую рукуон согнул в локте, и спросил - а это что? Я ему сказал, что это у негобицепс, но наверное он ест другой протеин, и поэтому на него ондействует.

 

Тогда меня спросили, а как я тренируюсь, и когда я рассказал, то онидолго ржали, называли меня дебилом, и говорили, что такого бреданикогда не слышали, и, наверное, не услышат, разве что я снова к нимзайду или повторю все прямо сейчас.

 

Тогда я спросил, а что мне надо делать, чтобы у меня мышцы росли? Ониопять начали ржать, и сказали, что мне надо идти на качалку и тамделать упражнения со штангой и на тренажерах.

 

3.Качалка.

 

Я пришел в качалку и заплатил сразу за месяц, потому что наверное мнехватит и месяца, чтобы накачаться. А потом будет видно, вдруг меняпригласят сниматься в кино? Я одел свою футболку с Арнольдом и штаныадидас, потому что они фирменные и я в них круче. Жалко, не было денегна протеин, поэтому пока попытаюсь использовать тот, что я съел, когдадома тренировался. Меня в магазине обозвали верблюдом(точнее,верблюдком, но наверное, они оговорились) и я понял, что наверноепротеин может откладываться про запас. Я сразу начал качать бицепс, нодолго не мог найти гантели полегче, поэтому просто взял блин 2.5 кг истал сгибать руку. Когда это увидел тренер, он мне сказал, чтобы я немаялся дурью и для начала нормально размялся. Поэтому я как дурак махалруками и ногами в течение 15 минут, пока он не сказал, что хватит.

 

Потом тренер спросил, занимался ли я до этого, на что я ответил, что долго занимался дома, и он мне сказал начать с жима.

 

Я подошел к лежаку, и решил оставить весь вес, который был на штанге –оба замка. Я с трудом снял штангу со стоек, и выжал ее 2 раза, послечего меня придавило. Я стал хрипеть, потому что испугался, и с меня еесняли. Я им сказал, что я просто хотел отдохнуть, чтобы сделать ещепару жимов. Ко мне подошел качок, и сказал, что он будет делать сомной. Я хотел поспорить, потому что я не хочу отвлекаться на болтовню,но не решился. Через пару неделек, если накачаюсь, и буду спорить. Онповесил кучу блинов, лег и сказал мне "Подстрахуй". Я на всякий случайнемножко от него отодвинулся, потому что просто трак не ругаются. Тогдаон мне сказал: "Ты что дебил? Иди сюда, подстрахуй". Я понял, что оннаверное меня хочет побить и поэтому обзывается, и тогда я решилубежать. Когда я пробегал мимо тренера, он на меня очень страннопосмотрел, и что-то хотел сказать, но не успел - я пробежал мимо. Враздевалке я быстро накинул на себя куртку и выбежал на улицу. Я тогомужика запомнил, который меня побить хотел, я ему отомщу через недели3, в крайнем случае через месяц.

 

Я неделю не ходил на качалку, потому что боялся, но потом решил, чтобуду ходить сразу после школы, потому что тот мужик вечером тогда был.Страшно только, если он такой же умный как я, и будет меняподкарауливать днем. Когда я пришел туда днем, тренер сказал мне, что якакой-то нервный, и тот мужик назвал меня психопатом и даже опасается.Но я объяснил, что он просто видит, какие у меня перспективы, и ужезаранее боится. Я решил, что бить его не буду, потому что он и так меняуважает.

 

Я сделал жим лежа на 4 раза, но без замков, и решил, что надо все-такипозакачть бицепс. Тренер, увидев, что я закончил жим, заставил менявместо бицепса приседать со штангой. Я не понимаю, зачем нужно качатьноги, если все равно в кино все качки бегают голыми по пояс, чтобы быливидны бицепсы. Но чтобы тренер от меня отстал, я немного поприседал соштангой и пошел делать бицепс. Я нашел гантелю весом в 10 кг. Я еесделал на бицепс 3 раза левой рукой и 4 правой. Я убедился, что у меняочень силный бицепс, потому что жал я 20 кг, а на бицепс сделал 10 кг.Я подошел к тренеру и похвастался ему, чтобы он меня зауважал. Но онзасмеялся, и сказал, что вес указан в каких-то фунтах, а на самом делегантеля весит около 5 кг. Еще он мне сказал, что если я буду дурьюмаяться, а не тренироваться, то у меня никогда никакие мышцы невырастут. Я обиделся и пошел домой.

Я дома долго думал и понял, что у меня нет успехов, потому что у меняплохой тренер, и потому что в этой качалке нет нормальных гантель иштанг, а все какие-то неправильные.

 

4.Другая качалка: натурал.

 

Сегодня я пошел в другую качалку и заплатил за 2 недели, потому чтовдруг она тоже плохая. Я там увидел крутого чувака, почти как Арнольд,и спросил у него, как он таким стал и какие протеины он ел. Он сказал,что надо много тренироваться, а есть надо обычную пищу, этого вполнедостаточно. Еще он мне сказал, что все эти протеины, которые продают вмагазине – это обман, и что на самом деле это просто сухое молоко сдобавленным туда сахаром и краской. Я так и знал, что меня все-такиобманули! Но теперь я туда не пойду жаловаться, я приду и побью их, носначала накачаюсь. Я попросил этого крутого чувака, чтобы он меняпотренировал, он сначала засмеялся, но потом сказал, что можнопопробовать, но мне будет очень тяжело. Я сказал, что я знаю, что такоетяжело и что я готов качать бицепсы даже по часу. Он на меня страннопосмотрел и сказал, что бицепсы качать - не самое главное для меня, анадо сделать "базу". Я подумал, что он строитель и строит какую-тоовощную базу, и поэтому такой сильный, и сказал, что я на стройкеработать не хочу, а хочу тренироваться в зале. Он сказал, что база -это базовые мышцы, которые работают в упражнениях "большой тройки" -приседе, жиме и тяге, а вспомогательным мышцам на первом этапе не надоуделять слишком много внимания, т.к. без базы они все равно толком невырастут. Еще он сказал, что бицепс - это не базовая мышца. Я думаю,что он ошибается, но как доказать, не знаю.

 

Я сказал, что я уже жал и приседал, значит мне надо теперь испытатьтягу и можно будет качать бицепс, еще я спросил, к чему у меня должнапоявиться тяга, и он почему-то снова засмеялся. Он сказал, что тяга -это такое упражнение, и показал мне, как его делать. Когда я увидел этоупражнение, потому что надо стоять раком, а я не хочу стоять раком,потому что раком стоя голубые, а я не голубой. Я ему об этом сказал, аон в ответ только покрутил пальцем у виска и ухмыльнулся. Потом яподумал, и решил, что чтобы стать как Арнольд, можно и раком чуть-чутьпостоять, и вроде никто и не пристает, когда делаешь эту тягу. Я есликто-нибудь что-нибудь со мной попытается сделать, когда я буду делатьтягу, то я ему потом отомщу, потому что я буду крутым.

 

Мы договорились, что через день начнем тренироваться серьезно, асегодня я должен сделать базовые упражнения с легкими весами. Я сделалжим и бицепс, а тягу и присед решил не делать, потому что этот крутойчувак куда-то отошел на 5 минут, а я ему сказал, что все сделал, покаон отсутствовал. Он назвал меня халявщиком и сказал, что на следующейтренировке за меня возьмется как следует.

 

На следующий день я в школе долго хвастался, что теперь тренируюсь скрутым чуваком, и скоро буду такой же крутой, а потом даже круче. Мненикто не поверил, а Анька попросила показать мой знаменитый бицепс,который я все время качаю. Я сказал, что вообще-то сейчас он не вформе, но решил показать. Анька и другие девченки глупо захихикали,сказав, что мой бицепс, видимо, сдулся, и что мне надо его сноваподкачать, и обязательно залепить дырку, через которую он у менясдулся. Пацаны сказали, чтобы я пока не хвастался и что они в меняверят. Правда, когда я вышел в коридор, то в классе все началисмеяться. Наверное, они за меня радуются, что я становлюсь крутым, ирадуются, что они со мной в одном классе.

Сегодня пошел на тренировку. Крутой чувак меня сначала не заметил,потому что что-то записывал в тетрадку. Он мне сказал, что это онзаписывает план тренировок и что я должен делать то же самое. Я непонял, зачем мне это надо, потому что я сюда прихожу качаться, а неписать, и вообще на писанину время уходить и будет, а мне надопобыстрее стать как Арнольд. Но на всякий случай я в следующий разпринесу тетрадь. Еще он мне сказал, что у Арнольда "дутые" мышцы и чтобез химии он бы их не сделал. Я так понял, что раз у меня по химиитройка, то мне будет тяжело. А мне он сказал, чтобы я химией непользовался, потому что у меня будут прыщи по всему телу и не будетдетей, а еще вырастут сиськи, как у бабы. Я подумал, что сиськи этохорошо, но в школе все будут смеяться и обзываться. Еще он сказал, чтоте, кто качается без химии, называется натуралом. Значит, я натурал, ана химию в школе я ходить вообще теперь не буду. Потом я спросил, аможно ли без химии стать таким, как Арнольд, а чувак ответил, что еслия буду сочковать, то останусь таким, какой есть. Я поэтому решил большене сочковать и со следующей тренировки начать качаться еще сильнее.

 

5.Конфа.

 

Мне сказали, что в интернете есть место, где собираются крутые качки иобсуждают, кто круче. Я зашел к другану, у которого есть компьютер, ичерез 3 часа нашел это место - называется конференция. До этого мысмотрели на теток с сиськами, и я подумал, что если у меня будут такиесиськи, то я смогу их сам щупать и на себя в зеркало смотреть, и чтоэто не так уж и плохо, плохо только, что на них будут прыщи. А наконференции я всем сказал, что я натурал и что я очень крутой, еще ясказал, что очень много жму и что у меня бицепс 50 см. Еще я опустилхимиков, потому что у них прыщи по всему телу, и у них прыщавые сиськи.Я забил стрелку каким-то уродам - один был откуда-то из Сибири, адругой из США, Если эти уроды меня все-таки найдут, то я... нет, онименя не найдут, они струсят ехать в Москву. Меня попросили выложить наэту конфу фотку, раз я такой крутой, чтобы все посмотрели. Я сначаласказал, что у меня ее нет, но потом друган предложил найти какую-нибудьфотку в интернете и выложить ее на сайт. Мы решили, что крутые чувакидолжны быть там, где есть крутые тетки, потому что это правильно. Витоге мы еще 3 часа лазили по каким-то порносайтам, и ничего не нашли.Пришлось на следующий день снова идти к другану, хотя я должен был идтина тренировку. Но сначала надо доказать этим дурачкам с конфы, что якруче, чем они. К вечеру мы нашли фотку какого-то амбала и поместили еена конфу. Несколько чуваков сказали, что я очень крут и спросили, какменя так раздуло. Но потом какой-то урод сказал, что это не я, потомучто это фотка какого-то Яйца. Я так и не понял, при чем здесь яйца, номне сказали, чтоб я пошел куда-нибудь в чат или чтоб сел за уроки. Ярешил, что с этими недоумками больше общаться не буду и ушел домой.

 

6.Химик.

 

Наконец, спустя неделю, я снова появился в зале. Дело в том, чтоя решилчуть-чуть отдохнуть, чтобы восстановиться и с новыми силами начатькачаться. Там я увидел какого-то здорового чувака, который спорил с темкрутым чуваком. Они обсуждали какой-то газ, кажется бутан, только егопочему-то надо держать под языком. Крутой чувак говорил, что эта хреньсадит печень и вообще нафиг не нужна, а здоровый чувак объяснал, чтоесли правильно к этому делу относиться, то "для организма только лучшебудет, потому как излишние нагрузки без соответствующего лекарственногообеспечения это плохо, и как говорил великий китайский философ Ом НаДрен 'Хочешь улучшать Инь-Янь - нужно больше есть метан'". О как! Я такпонял, что надо лекарства есть, чтобы типа не заболеть! А мне никто неговорил... Наверное, крутой чувак вовсе не крутой, если не зналтакого... Я тогда подошел к здоровому чуваку и спросил об этом бутане.Он мне сказал, что это не бутан, а метан и что это такие таблетки, скоторыми я стану быстро сильным. А прыщи и так есть, ну будет ихбольше, и что? Я ж буду сильным, вот и повыдавливаю их всех нафиг! Просиськи он сказал, что это фигня, и что где я видел у Арнольда женскиесиськи? Да и у других все нормально - ни прыщей ни сисек. Я потом долгорассматривал мужиков в журналах, и действительно - все нормально. Да иу баб накачанных сисек нет... У меня-то они с чего появятся?.. Значит,опять меня обманули, теперь я не хочу быть натуралом, потому что ониглупые и ничего не знают о химии. К тому же, они слабые и трусливые,раз боятся эту самую химию принимать. А я смелый, и буду сильным, воттолько не знаю когда – может быть, с химией я стану сильным через парунедель? Я попросил у папика денег "на полезные витаминки", и купил себе2 пачки метана у здорового чувака. Он сказал, что мне этого на парунедель должно хватить для начала. Он сказал, что их нужно рассасыватьпод языком, чтобы печень не калечить... Но я и язык не хочу калечить! Яспросил у него, можно ли развести таблетки в воде и просто сделатьукол, на что он мне посоветовал делать клизмы с таким раствором. Мненадо подумать, что лучше...

 

Я подумал, и решил, что клизма - тот вариант который для меня самыйзашибись. Я слыхал от корешей, что они где-то читали, что водку надопьянствовать через клизму, так типа она всасывается быстрее, а еще чтоблевать с этого не тянет и вабще улет, типа стоит лучше и изо рта непахнет, да и похмелюги нет поутру. А самая фишка, че мне и по кайфупришлось, это то, что доза меньшая, а эффект - тот же. Я не знаю кактам с водкой, но пиво они так "попили" - потом эти орлы в таких позах вкустах клекотали - я уржался.

 

Правда, они потом сказали, что это пиво палевое было.

 

Поскольку метан настоящий, мне бы ненастоящий побоялись продать - я жвырасту, и замщу, если чего не так, я решил его так и принять. Водурики эти в магазине - такой фишки не знают. Я даже и не удивилсявообще-то - я-то крут, хоть и буду, а они нет. Но я им об этом несказал, я же не хвастун и пальцы кидать не люблю.

 

Короче, я таблетку растолок и водой залил, потом в клизму это делозагнал, и стал думать, как бы мне ее принять поудобнее. Страшно было,не скрою - вдруг, думаю, понравится, а там недалеко и до... нет, я нетакой. Хотя пихать себе в задницу эту грушу жутковато. Я на нервахсначала не той стороной пытался засунуть, но потом успокоился.

Значит так, подробности я опущу, но мне это помогло, проснулся я утром,жопа болит, значит мышцы на ней наросли. Только зачем мне на жопе?..Мне ведь бицепсы надо... Жалко, что бицепсы не на жопе растут.

 

Короче говоря, я допер себе компресс на бицепсы с метаном сделать.Вдруг, думаю, поможет? В школу я так и пошел, с компрессом. Еле врубашку влез. Зашел я в класс, народ ваще в шоке был, какой я здоровыйстал.

 

Анька даже подошла. Жалко, дура она - начала меня за руки щупать, апотом как заорет, что у меня там вата, а не банки. Ясен пень, что небанки, что им там делать-то?.. Я ж не пугало огородное, банкиконсервные на руки цеплять. Ничего-ничего, посмотрим, что они скажутчерез 2 недели, когда я впитаю обе пачки метана.

 

Компресс я не снимал 2 дня, когда снял, то сразу заметил, что руки уменя распухли. Надо будет дозняк увеличить, чтобы побыстрее.

 

Я пошел на качалку, чтобы посмотреть, насколько я стал сильнее ипоказать всем, что я скоро уже стану крутым. Я стал жать, и пожал 20 кгна 8 раз. Теперь у меня есть цель: я хочу через полтора месяца пожать30 кг на 8 раз, это будет круто. Мне чуваки в зале сказали, что естьтакая штука - пуловер, грудь пробивать помогает. Я с умным видомпокивал головой - ясен-красен, завтра же попробую.

 

Вечером я сделал компресс, решив завтра начать новую тренировочнуюжизнь. С утра я одел пуловер, посмотрел на себя в зеркало, и увидел,что я вырос просто на глазах. Потом я порылся в шкафу, нашел еще одинпуловер, и натянул его на себя. Сразу возникло ощущение силы - я сталтаким здоровым, что куртка на меня не налезла, тогда я ее пододел подпуловеры - пусть все восхищаются. Когда я шел в школу, на меня всеозирались, наверное, уже узнают - ведь я крутой! В школе надо мнойопять смеялись, и обозвали Винни-Пухом

 

7. Новый путь.

 

Короче, я запарился, и решил заняться чем-нить другим. Все эти качки -те еще дутики, скажу я вам, я в газетах читал. Буду этим, как тамего... Вахтером, во. Ну тем, короче, которые очень сильные, но не оченьбольшие. А, вот, паулифтером то есть. Где там у них форум винтернете?.. Пойду че-нить умное напишу, пускай уважают.

[yobilovus]

ля, как много буков,

 

а самое главное что такие кандидаты на премию Дарвина кругом и рядом, оглянитесь

[про100дрищ]

Изменено 6 марта, 2011 пользователем naturalBody