Анекдоты и всякие приколы

[Magnum_357]

Девушка - А я ценю в парнях только мозги, тело мне безразлично.

Парень - Ну да, тело со временем стареет, а мозги всю жизнь е**ть можно.

 

***

 

Выдержки из книги "Беспорядок в американских судах".

 

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.

 

1. ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?

СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.

 

2. ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?

СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, ***, издеваетесь?

 

3. ЮРИСТ: Вы сексуально активны?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

 

4. ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?

СВИДЕТЕЛЬ: Да.

ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?

СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

 

5. ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.

ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.

ЮРИСТ: А сколько было девочек?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?

 

6. ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?

СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.

ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?

СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...

 

7. ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?

СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.

ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?

СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

 

8. ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?

СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

 

9. ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?

СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.

ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?

СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.

ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?

СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

 

10. ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?

СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

 

11. ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?

СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.

ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?

СВИДЕТЕЛЬ: Да. Bозможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

[Faust]

смотреть всем до конца! :crigon_01:

[vlad_leo]

сегодня выиграл спор с ГАИшником..

остановил меня за то что у меня не был включен поворот при сьезде с главной на второстепенную на кольце..

 

на что я ответил что мол он был включен, но машина то не жигули. он при выранвивании руля выключился...

 

кароче все делал как на роликах в ютубе...

- из машины не выходил

- нарушение отрицал

- попросил показать видео нарушения

- сказал что подписывать ничего не буду

- только права дал что б посмотрел...

 

он что пробовал рассказать мне ... про суд... про свидетелей... потм что то пошел с правами к своей машине и меня позвал, я морознулся и сидел дальше в машине...

 

через какое то время он принес права. сделал пару советов про правила езды... и отдал права

 

 

уря маленькая. но победа над Гаишником

[про100дрищ]

смотреть всем до конца! :crigon_01:

:pod_stolom:

[paraschyk1]

смотреть всем до конца! :crigon_01:

:my_name_is_grisha: :ag: :ag: :ag:

[Faust]

Поймал волк Красную шапочку и тащит в кусты.

- Давай!

- Ты сдурел?

- Я кому говорю.

- Ты такой большой,а я такая маленькая.

- Давай, а то обижусь.

Тут она поднимает юбку, стягивает трусы...

- Я тебя сюда что, е*ать привел? пирожки давай!

[Magnum_357]

-дорогая, я испытываю к тебе самое высокое, большое и неиссякаемое чувство на Земле!

-любовь?

-терпение!!!

 

***

Женщина выговаривает своему сыну:

-ну почему ты себя так плохо ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой водос у меня на голове.

Сын глядя на совершенно седую бабушку:

-ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...

 

***

Пьяный мужик и девушка стоят на остановке. Мужик поднимает мутные глаза на девушку и говорит:

— Инна…

— Мужчина, я не Инна!

— Инннааа…

— Да я же вам говорю, не Инна я!!!

— Инна*** отсюда!

[Magnum_357]

 

 

 

 

Змінено 26 березня 2011 користувачем Magnum

[про100дрищ]

[Егорычъ]

фу!что ты всяких пи*оров выкладываешь