Анекдоты и всякие приколы

[Nik]

Один приятель - другому:

- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?

- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...

- Бухал?

- Да!

[Magnum_357]

Мужик стоит у роддома, и вот выходит медсестра и говорит:

-У вас девочка

Мужик вне себя от счастья.

Через минуту, она опять выходит

-У вас двойня

Ещё через 2 минуты

-Тройня!

-Четверо!!

-Пятеро!!!

-Шестеро!!!!

-Семеро!!!!!!

Мужик забегает в родильное отделение

а там вся палата в крови, врачи

бегают суетяться, а главврач закрывая пи##ду руками:

-Выключите свет!!!!Они на свет лезут!!!

[Magnum_357]

Маленький мальчик пишет Деду Морозу письмо: "...дорогой Дед Мороз, подари мне на новый год варежки, рукавички и шарфик, а то я очень мерзну, а у бабушки денег нет. Спасибо..." И отправил.

На почте письмо вскрыли и рыдали всем коллективом над трогательными словами мальчика... Решили скинуться ему на подарок. Всё купили, а варежки нет, не хватило денег. И отправили малышу посылочку.

Через неделю читают ответ того же мальчика Деду Морозу : "... Дорогой Дед Мороз, спасибо, что исполнил мои пожелания, а варежки наверное с*ки на почте спи**или..."

[Nik]

Маленький мальчик пишет Деду Морозу письмо: "...дорогой Дед Мороз, подари мне на новый год варежки, рукавички и шарфик, а то я очень мерзну, а у бабушки денег нет. Спасибо..." И отправил.

На почте письмо вскрыли и рыдали всем коллективом над трогательными словами мальчика... Решили скинуться ему на подарок. Всё купили, а варежки нет, не хватило денег. И отправили малышу посылочку.

Через неделю читают ответ того же мальчика Деду Морозу : "... Дорогой Дед Мороз, спасибо, что исполнил мои пожелания, а варежки наверное с*ки на почте спи**или..."

:crigon_01:

[Magnum_357]

- Вась, ты что делаешь?

- дерево выкапываю. Математичка дала задание корень найти.

- нифига, тебе еще повезло... Федьке она ваще сказала член на многочлен поделить. Сидит нож точит...плачит.

 

___

 

-Да-а-а,такой наглости я ещё не видел.

Пойду ещё посмотрю!

[yobilovus]

Идёт Иван-дурак по дороге. Вдруг видит – валяется в канаве Баба Яга, вся истерзанная, в синяках, метла сломана, ступа изрублена, страшно смотреть. Сжалось сердце Иванушки, бросился он к несчастной и давай её расспрашивать:

– Да кто же тебя так, бабуля? Кто же изверг, нечестивец такой? Ты только скажи – я такое с ним сделаю! Порубаю, живого места не оставлю!

А Баба Яга слабеньким голосом лепечет:

– Ничего, ничего, иди, Иванушка, ничего, я уж как-нибудь...

Тот опять её выспрашивать:

– Да ты скажи прямо, не жалей его, гада, кто бы он ни был!

А Баба Яга всё своё. Ничего не добился Иван-дурак, пошёл дальше.

 

Вдруг видит – Змей Горыныч в кустах валяется. Двух голов нет, третья едва держится, вместо хвоста – обрубок, а сам весь в синяках и фонарь под глазом.

– Горынушка, да кто ж тебя так, да что за изверг, нечестивец такой? Только скажи – и не жилец он больше.

Бросился Иван к несчастному. Тихо-тихо отвечает ему Горыныч:

– Ничего, ничего, Иванушка. Всё хорошо, не серчай.

– Да ты только скажи – я его, гада...

Вздохнул Горыныч, грустно посмотрел, но ничего не сказал. Пришлось дальше Ивану отправляться.

 

Идёт, идёт, вдруг видит – Соловей-разбойник на дереве висит. Вся борода разодрана, нос расквашен, половина зубов выбита, сам висит и стонет.

– Соловушка, что с тобой? Какой изверг-нечестивец руку на тебя поднял? Ты скажи мне, не молчи – уж я ему устрою.

Отвечает, постанывая, Соловушка:

– Ничего, ничего, Иванушка, всё слава Богу, иди с миром.

– Да ты не жалей его, гада, ты скажи мне.

– Ничего, ничего, Иванушка, иди с миром.

Так и пошёл Иван-дурак в задумчивости. Смотрит ему вслед Соловей-разбойник и говорит:

– "Что такое, что такое?!.." Как трезвый – нормальный, а как напьёшься – и свистишь не так, и дымишь не так, и летаешь низковато...

[Magnum_357]

в садике мальчика спрашивает воспитательница :

-я слышала, что твоя мама родила сразу четверых детей.А как назвали?

-если я правильно понял папу : Ниху Ясе Беб Лядь.

 

___

 

Приходит мужик в публичный дом и говорит сутенерше: - Мне пожалуйста дайте 2-х проституток по 50 евро.- Не могу,у нас такса 100 евро! - Да, ну та ладно, давайте тогда таксу!

 

___

 

Компания сидит в застрявшем лифте:

- Однажды я просидел в лифте целых три часа.

Голос диспетчера в динамике:

- А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.

 

___

 

- Как определить, насколько высока у женщины самооценка? - Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.

[Magnum_357]

Автобус... Бабушка передает деньги за проезд парню с длинными волосами...

- Девочка! Передай за проезд!

- Я не девочка!

- Нашла чем гордиться! :)

 

Вот они какие, на самом деле...

- Ой, мужчина, я вас боюсь!

- Почему?

- Вы ж меня сейчас изнасилуете!

- Как же я вас изнасилую, если я на балконе первого, а вы, третьего этажа?

- Так я сейчас спущусь!

[yobilovus]

Magnum решил анегдатоми футболку заработать :bj:

[Ners7727]

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?

- Жена врезала...- А за что?

- А я её на ТЫ назвал...- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?

- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".