Анекдоты и всякие приколы

[Faust]

смешная

а хто це? ))

[peregar]

Синку їдемо я тобі піпірку на ніч помию -- Ні. Нихай баба помиэ, у неї так руки прикольно трусяться.

[yobilovus]

а хто це? ))

щенок овчарки марима абруцкой

[Faust]

щенок овчарки марима абруцкой

неее.. я про тёлку ))))

[peregar]

- це тут переховуэтся Степан Бендера?

- так-так-так-так... -- відповів кулемет...

[yobilovus]

видно что peregar был на львовском форуме? или это только я заметил? ХМ?!**

[kosss77]

[Magnum_357]

Уважаемые пассажиры!

Наш экипаж приветсвует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир зкипажа поднимает свой первый тост

 

**

 

Блондинка на выборах. Заполнила бюллетень, подходит к столику и

спрашивает:

- Ну и чё с ним теперь делать?

- Бросайте в урну.

С удивлением оглядывается:

- А где тут у вас урна?!

- Да вон же, вон!

- Ааа, спасибо, заодно и жвачку выплюну!

 

**

 

После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди

 

**

 

- Иван, после пол-литра работать сможешь?

- Смогу.

- А после литра?

- Смогу.

- А после двух?

- Работать не смогу, но буду руководить!

 

**

 

Дама спрашивает нищего:

- А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?

- Я открыл филиал.

 

**

 

- Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?

- А зачем тебе это надо?

- Хочу денег в долг взять.

[extremal]

Сидит в баре чемпион по боксу в малом весе и его трнер.

Чемпион говорит:

- Вчера прихожу домой, а там жена с любовником, здоровый такой детина.

Ну я стал в стоечку провёл троечку ему, потом в дых, в ухо и аперкотом красиво закончил.

- ну а он?

Ну он меня только один раз зацепил.

- И чё ты?

Лечу я по коридору...

Пролетаю комнату, кухню, ну и в дверь сартира впечатываюсь.

Плавно стекаю по доскам, и думаю: Не, ну по очкам то я впереди.

[RUSEA]

1. Сидит тpехголовый Змей Гоpыныч, отдыхает. Сpедняя вдpуг замечает под хвостом свежеснесенное яйцо... Она по очеpеди смотpит на левую, затем на пpавую, и так гpустно спpашивает:

- Hу, кто на этот pаз нагулял?

 

2. Молодой человек приводит девушку в ресторан, посмотрел на цены и обращается к подруге:

- Ну, моя любимая толстушка, выбирай!

 

3. Красные глаза - верный признак тлеющих в голове опилок.

 

4. Приходит индеец в тамошний паспортный стол.

- Я хочу поменять имя.

- Почему?

- Оно очень длинное.

- Ну и как ваше имя?

- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.

- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?

- Бум...

 

5. Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.

Появляется гаишник:

- Вы не на машине?

- Нет.

- Жаль.