Анекдоты и всякие приколы

[extremal]

Сидит в баре чемпион по боксу в малом весе и его трнер.

Чемпион говорит:

- Вчера прихожу домой, а там жена с любовником, здоровый такой детина.

Ну я стал в стоечку провёл троечку ему, потом в дых, в ухо и аперкотом красиво закончил.

- ну а он?

Ну он меня только один раз зацепил.

- И чё ты?

Лечу я по коридору...

Пролетаю комнату, кухню, ну и в дверь сартира впечатываюсь.

Плавно стекаю по доскам, и думаю: Не, ну по очкам то я впереди.

[RUSEA]

1. Сидит тpехголовый Змей Гоpыныч, отдыхает. Сpедняя вдpуг замечает под хвостом свежеснесенное яйцо... Она по очеpеди смотpит на левую, затем на пpавую, и так гpустно спpашивает:

- Hу, кто на этот pаз нагулял?

 

2. Молодой человек приводит девушку в ресторан, посмотрел на цены и обращается к подруге:

- Ну, моя любимая толстушка, выбирай!

 

3. Красные глаза - верный признак тлеющих в голове опилок.

 

4. Приходит индеец в тамошний паспортный стол.

- Я хочу поменять имя.

- Почему?

- Оно очень длинное.

- Ну и как ваше имя?

- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.

- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?

- Бум...

 

5. Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.

Появляется гаишник:

- Вы не на машине?

- Нет.

- Жаль.

[Victor_k]

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:

- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой

отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

 

 

Англия согласна воевать в Ливии до последнего француза!

 

 

Сочувствие японцам положительно сказалось на размерах чаевых, получаемых

бурятами-официантами в суши-барах г. Москвы

 

 

Мужик смотрит телик.

Журналист с телеэкрана: - мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный

фон здесь нормальный!

Мужик: - да? а почему это каждый раз новый журналист?

 

 

- Мистер Медведев, почему в вашей стране стало так много миллиардеров?

- Видите ли, в прошлом году мы дважды проиндексировали пенсии.

 

 

В Москве продолжается подготовка к визиту Обамы. Поскольку Медведева

накормили в Штатах гамбургерами, американского президента тоже решили

угостить национальным российским блюдом - шаурмой. Однако агенты

Секретной службы США, отведав ее, заявили, что это блюдо - не

оригинальное: этот вкус им знаком по визиту Обамы в Южную Корею.

 

 

Разговаривают два приятеля.

Первый говорит:

- Хочешь, я расскажу тебе одну забавную армейскую историю?

Так вот, значит, был у меня в роте один х*й...

Второй перебивает:

- Извини, что тебя перебиваю. Но, по-моему, ты оговорился. Правильно

следовало бы говорить не "В РОТЕ", а "ВО РТУ".

 

 

- Блин, у меня уже рука устала!

- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...

- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...

- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

 

 

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

 

 

Газпром - национальное достояние! Обычные российские граждане могут не

беспокоиться: у них в паспорте нет графы "национальность"!

 

 

- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала! Вот здесь подтянула,

здесь убрала! Ещё и на сумочку осталось!

Изменено 9 апреля, 2011 пользователем Victor_k

[Magnum_357]

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.

- Водка у нас закончилась ещё два дня назад, - извинился бармен.

- Ну, тогда 100 грамм коньячку.

- Коньячок у нас закончился вчера, - огорченно сказал бармен.

- Ну, а пиво-то есть?

- Увы, закончилось сегодня...

"Значит, связной уже здесь, "- подумал Штирлиц...

 

***

 

Идет Илья Муромец по лесу,видит:Марья-царевна к дубу привязана.Спрашивает ее:

-Ты чего здесь делаешь?

Она ему:

-Да меня Змей Горыныч украл,к дереву привязал и изнасиловал.

Илья:

-А чего ж ты не орала?

-Так глушь вокруг-не слыхать...

Задумчиво:

-Не слыхать,говоришь..?

[Admin]

Президент Чехии украл ручку :ap:

[про100дрищ]

Президент Чехии украл ручку :ap:

:pod_stolom:

на дело шел осознано

[Magnum_357]

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе.

С задней парты голос:

- А не еб*нет?

- Да вроде б не должно... Кто сказал?!

 

**

 

Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:

- Батюшка! Благослови!...

Батюшка вздрагивая и крестясь:

- Да eби_cь ты в рот

[Sergik]

Президент Чехии украл ручку :ap:

капец, позор!

ну понимаю бы то наш янык сделал, а тут..)

 

Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка

и пестик у цветочков - это органы размножения. С задней парты Вовочка: -

Бл@дь. А я их нюхал.

[paraschyk1]

На выходе с зала услышал,случайно,разговор чела по телефону.

-Да завязываю я с этим залом....

-бла бла

-Та ну это...

-бла бла

-та весь тестостерон в мышци уходит...

-бла бла

-по этому у качков и нестоит.

 

Я ржал долго! Чел кило 60 отсилы.Зато весь в шмотках "Еверласт"!

Знаток!!!! :ap:

[Sergik]

Качки физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается метан.

 

Я на тебе никогда не женюсь... - Плакал качок обращаясь к штанге.

 

Cпорит ботан с качком о пользе спорта в жизни.

Качок: — Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься?

Ботан: — Да.

Качок: — Сколько раз?

 

Едут в переполненном автобусе качок, каратист и программист.

Измученный толкотней качок предлагает:

- Давайте, ребята, поднажмем и лишний народ вытолкнем.

Каратист не согласен:

- Да, ну, давайте лучше замочим человек пять, а остальные сами

разбегутся.

Программист с умным лицом предлагает:

- Зачем мучиться, давайте лучше заархивируем всех и положим

на переднее сиденье.

 

Стоит взвод молодых бойцов. Старшина:

- По порядку номеров рассчитайсь!!!

Солдат-програмист:

- Можно вопрос?

- Можно...

- А в какой системе? Десятиричной? Шестнадцатиричной?

- Для дураков объясняю, в десятиричной!!!

- Понял! нулевой!!!

 

Привел програмист, домой девущку, остались они вдвоем и начали

занимаются сексом. И тут у партнерши начался эпелептический припадок.

Програмист перепугался звонит в скорую помощь "Помогите, приезжайте

скорее девушке плохо"

- Диспетчер скорой "Не волнуйтесь расскажите подробнее, что случилось?"

-Программист "Не знаю, но по- моему оргазм подвис"

 

Дорогие родители. учите своих дете есть левой рукой. потом, сидя за компьютером они скажут вам СПАСИБО!

 

После лекции в уборную влетают студенты.Один из кабинки справа

говорит:"Тебе зачёт поставил?" Из кабинки слева:"Нет,а тебе?" "Тоже

нет!" А из кабинки посередине:"И не поставлю!"