Анекдоты и всякие приколы

[xx07xx]

на предыдущей странице уже есть(((

 

скажу больше - они на одной странице)

[valeriy220]

у меня на разных :bt:

[OlegRO]

скажу больше - картинка есть уже в нескольких темах дня три

 

 

Украл, сел, президент...

Украл, сел, президент...

Догадайтесь, какая страна ?

 

 

За Януковичем пришла женщина с косой.

 

 

-Почему начались волнения в Крыму?

-Там уже 3 дня у людей массово пропадают шапки.

Змінено 26 лютого 2014 користувачем OlegRO

[xx07xx]

у меня на разных :bt:

 

а ты зайди в /личные настройки/настройки форма/Количество сообщений за страницу темы поставь 25

 

 

https://www.youtube.com/watch?v=r4U72Wfr1uQ

[Cardopusher]

[samuraix801]

[Alexey_]

На vip-стройку государственного чиновника, едет высокое начальство. И рабочим под страхом лишения зарплаты,запрещают материться. Дали команду вежливо говорить "ты неправ". И вот картина маслом: сварщик на верхотуре что-то варит, внизу группа в касках что-то таскает... Вдруг с электрода падает капля расплава, и по закону бутерброда за шиворот тому работяге, который внизу. Немая сцена. Затем Вопль: Николаич....... ты неправ! И мать твоя, тоже...ой как неправа.....

[mad76]

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?

– Развяжите меня, блять!!

 

 

- Котик, ты где???

- Я на кухне, милая!

- Заткнись, придурок! Я кота ищу!

 

 

- че делаешь?

- я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?

- а я сардельку ем.

 

 

- По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.

- И чо?

- Положи мандарин на место, дебил!

 

 

Разговаривают две старухи.

- Я матом перестала ругаться.

- А я в бога перестала верить!

- Пиздишь!

- Да вот те крест!

Змінено 27 лютого 2014 користувачем mad76

[mad76]

баян конешно, но всё-таки))

Выходит русский из пригородного вокзала во Франции. Ищет такси.

Спрашивает у таксиста:

- Сколько до Парижа?

- 50 евро.

- У меня только сорок, может, подвезете?

- 50 евро.

- Ладно, тогда провезите меня ровно настолько, насколько, по-вашему, хватит 40-ка евро.

- Садись, поехали.

За несколько километров до города таксист останавливается:

- Вылезай!

- Может быть, Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!

- Вылезай!!!

Через неделю русский снова оказался на том же вокзале. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Русский подходит к другому таксисту и спрашивает:

- Сколько до Парижа?

- 50 евро.

- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до Парижа, а за 50 - сделаешь мне минет.

- Ты че несешь урод?! Пошел отсюда!

Русский подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так он разговаривает со всеми таксистами и доходит, наконец, до того, кто не довез его в прошлый раз.

Спрашивает:

- Сколько до Парижа?

- Ты же знаешь, 50 евро.

- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой...

Змінено 27 лютого 2014 користувачем mad76

[samuraix801]

осторожно присутствует мат

Показать