Анекдоты и всякие приколы

[Skodnik]

[mad76]

Жена смотрит, как муж полку пытается повесить:

Муж:

— Закреплю я, пожалуй, полочку на два шурупа — будет держаться!

— Ты не видишь — в полке три дырки для крепления, значит, надо использовать все три!

— Я тебе сегодня ночью обязательно об этом напомню!

 

 

 

Бабушка читает сказку внучке "Забрасся Соловей-Разбойник на дерево, да как закричит неистово".

- Бабушка, а как это неистово? - спрашивает внучка.

- Ну типа Э-Э-ГЭ-ГЭ-Й ЁБ@НА ВРОТ!

 

 

 

Вот, бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...

Судя по его виду - он уже везде был!

Змінено 1 квітня 2014 користувачем mad76

[Млд]

Раз уж сегодня первое апреля, а некоторые жалуются на отсутствие смешных анекдотов..

Чувствую предупреждения полетят)

Воскресная проповедь в церкви:

— Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере.

Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы!

Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с пресвятой девой она просто блядища!

 

Театр. Идет откровенно провальный спектакль. Внезапно крик в зале:

— Врач! Есть здесь врач?

С балкона отвечают:

— Я врач! В чем дело?

— Коллега, что за херню нам тут показывают?

 

Балет. Балерина и балерун за кулисами готовятся к выступлению, тут у балеруна встаёт, он подходит к балерине и просит ее трахнуть, чтоб член не торчал во время выступления, балерина соглашается ему помочь, в общем трахает он ее, в этот момент начинают открываться кулисы, он кончает… сперма летит через всю сцену и попадает в аркестровую яму, прямо скрипачу на лоб… скрипач поворачивается к виолончелисту и говорит:

— Кажется на меня только что кончили…

–Конечно, ведь ты играешь, как пизда!

 

— Дайте мне двух девок по 50 баксов

— Но у нас такса 100 баксов

— Блядь. Ну ладно давайте свою таксу за 100 баксов

 

Два канадских лесоруба вечером сидят в баре и угрюмо пьют Canadian Club.

 

— Послушай–ка, Джек. Тебе не кажется, что мы потихоньку деградируем? Смотри: наши дни отвратительно однообразны. С утра мы встаём, одеваемся и идём валить лес, валим его до вечера, а вечером мы идём в этот бар, где упиваемся канадиан–клабом до блевотины, потом кто–то относит нас домой, где мы с утра встаём, и так далее. Тебе никогда не хотелось как–то разнообразить наш досуг?

— Ты прав, Боб. Хотеться–то хотелось, но как?..

— О, я тут полистал журнальчик, там пишут, есть масса способов. Например, можно во что–нибудь поиграть. До вот хотя бы в загадки.

— Загадки? Это как?

— Это довольно просто. Я загадывая какое–нибудь слово или, скажем, понятие, а ты начинаешь задавать мне вопросы, чтобы я мог отвечать только «да» или «нет»: сладкое? солёное? съедобное? несъедобное? круглое? квадратное? — и таким образом пытаешься угадать, что я задумал. Давай?

— Хм… Ну что ж, загадывай.

 

И Боб загадал «лосиный хуй».

 

— Я готов, Джек. Давай свои вопросы.

— Та–ак, вопросы. Ну, вот, скажем… это съедобное? Вернее, это можно есть?

— Э–э… Ну, в принципе — в принципе, можно.

— Это лосиный хуй!

 

Беседуют поручик Ржевский с корнетом Оболенским.

Поручик (задумчиво): И вот хватаю я ее, значит, за пизду…

Корнет (возбужденно, сглатывая слюну): Ну? Ну и как, как оно?…

Поручик (нежно): Ну… Вот вы, корнет, когда–нибудь лошадь с руки кормили?

 

Бал. Ржевский танцует с Ростовой, ну и начинает активно под юбкой шариться.

Практически сразу, в полном ахуе:

— Наташа, у Вас хуй????!!?

— Нет, я сру.

 

Трое друзей на охоте. Ну, один другим и говорит: "На спор — вы мне глаза завязываете и дичь всяческую даете, а я на ощупь определю — что за дичь, чем и куда убита. Если правильно — вы мне 100 грамм!" Все: "Давай!" Завязали глаза ему, ни хрена не видно. Дают тушку. Тот ощупывает: "Белка. Убита мелкашкой в глаз". Все: "О!!". Хватил мужик 100 грамм. Дальше — "Утка, убита дробью в бок". "О!!". 100 грамм. И т.д.Утром мужик просыпается дома в постели, голова болит, а тут еще жена орет: "Да чтоб я тебя, да с твоими друзьями–алкоголиками на охоту отпустила! Ты ж меня всю ночь за пизду щупал, кричал: "Мышь–полевка, убита топором в спину".

 

Петька приходит к Василию Ивановичу и спрашивает: –Василий Иванович, расскажите вот читаю везде — в газетах, в журналах

везде пишут нюанс, нюанс. Что такое нюанс?

Василий Иванович говорит:

— Петя, как на словах тебе объяснить не знаю, а так могу.

Снимай штаны. Вставляет ему хуй в жопу, и говорит: –Вот смотри, Петька у тебя хуй в жопе, и у меня хуй в жопе, но есть один нюанс.

 

Сидит как–то девочка на берегу пруда и плачет. Увидела это макака и спрашивает:

— Девонька, ты чего ревёшь–то?

— Понимаешь, у всех моих подружек уже растут волосы на лобке, а у меня еще нет.

Макака подумала, вырвала клок волос с задницы и прилепила девочке промеж ног. С тех пор у макак красные жопы.

Но не унимается девочка и снова плачет. Увидел это аист:

— Чего плачешь, красавица?

— Я уже большая, волосы вот даже на лобке есть, а до сих пор девственница.

Аист подумал, и своим длинным клювом целку и двинул. С тех пор у аистов кончик клюва красный.

И снова плачет девочка, на этот раз выныривает рыбка и спрашивает о причине слёз.

— Рыбка, плачу потому что никогда оргазма не испытывала.

Ну рыбка выпрыгнуа из воды, между ног у девочки потёрлась, девочка кончила. С тех пор непонятно, или рыба пиздой воняет, или пизда рыбой.

 

На приеме у семьи Ростовых юный мальчик, лет 12, чей–то племянник, знатно всех присутствующих доставал. Приставал, надоедал по–всякому..

Гости терпели, но наконец, поручик Ржевский подошел к надоедливому юнцу, взял его за руку и решительным шагом увел его куда–то вглубь дома.

Потом вернулся, светский раут продолжился, а ребенка нету час, второй..

Гости в удивлении:

— Поручик, что вы такого ужасного сделали с ребенком???

— Ах, полноте, господа, я просто научил его дрочить.

[xx07xx]

— Эй, красавица, у тебя вся спина белая!

— Вы шутите?

— Конечно. Какая ты нахер красавица.

[OlegRO]

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=m0v64JmSLUc

[OlegRO]

https://www.youtube.com/watch?v=xcqTI28Apjo

[Млд]

В комментах от этого пранкера:

"Скоро будет очень скандальное разоблачение по Правому Сектору) Ждите. А тут добрый, первоапрельский пранк."

[OlegRO]

значит, видос с прокуроршей не удалят, чтобы придать "незаинтересованному" пранкеру достоверности с ПС

 

 

Змінено 2 квітня 2014 користувачем OlegRO

[( VAL )]

[Osindi]

Секта качков ))