Анекдоты и всякие приколы

[Cell]

мля (

На этот раз смотреть не буду!!

[mad76]

ДО и ПОСЛЕ...

турники рулят ёпта!! :Koshechka_08:

[mad76]

мне тоже показалось поначалу...

Змінено 7 квітня 2014 користувачем mad76

[yobilovus]

нічого не здалось - так і є - кулаком в "промежность" і зараз будуть піднімати

[mad76]

нічого не здалось - так і є - кулаком в "промежность" і зараз будуть піднімати

Яб поднял!!

Она наверно щелью орехи лущит.

Мммм...

Змінено 7 квітня 2014 користувачем mad76

[mad76]

Молодая соседка спрашивает у старой:

- Послушайте, а чего у вас помидоры так хорошо растут?

- Да вот, захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.

Через неделю снова встретились

- Ну чё, как эффект?

- Да вот с помидорами ни как, зато огурцы попёрли!

 

 

 

 

В автобусе кто-то выронил тушь для ресниц. Бабулька поднимает и читает:

"Удлиняет и увеличивает объём."

Поднимает над головой, кричит:

- Мужики, кто уронил???!!

 

 

 

 

Продам! Терміново!!!

Дві плотви (35грам. і 53грами.) по собівартості.

Витрачено:

- бензин -150 грн.;

- лікарняний. Щоб поїхати на рибалку - 100 грн.;

- 4 обірвані кормушки - 80 грн.;

- 2 пачки TRAPER - 70 грн.;

- пробите колесо машини - 50 грн.;

- мийка машини після рибалки - 80 грн.;

- штраф за перевищення швидкості - 150 грн.

- жінці на жіночі потреби (щоб не пиляла) - 500 грн.

Загалом:—1 180 грн.

(ну, за 1 100 віддам, хоч і собі у збиток...)

Змінено 7 квітня 2014 користувачем mad76

[Alexey_]

Предвыборно-актуальный вирш:

 

Одного вихідного дня

Маленьке кошеня

Зазнало мук,

Бо впало в люк.

І там, в глибинах сантехнічних,

Тваринці було так незвично,

Так гидко! Аж задихалося воно,

Бо навкруги саме ж багно.

І тут багно, і там багно,

А поруч пропливає, вибачте, лайно,

І все, що тхне, кінчаючись на «о».

Коротше, ситуація жахлива –

Не бачить кошеня лайну альтернативи…

Згадав я у неділю муки тої киці,

Як бігав з бюлетенем по виборчій дільниці.

[mad76]

Деревня, утро.

Отец говорит сыновьям:

- Какой то гад увёл нашу корову!

Старший сын почесал "репу" и отвечает:

- Гад, значит мелкий.

Средний сын:

- Мелкий, значит из Малиновки.

Младший:

- Из Малиновки, значит косой Вася.

Решено, пошли к косому Васе и настучали ему по лицу. Вася утверждает, что корову не брал.

Повели его к участковому.

Участковый спрашивает - “С чего это вы решили, что он виновен?”

Ему обьясняют – “Корову увёл какой то гад. гад, значит мелкий, мелкий, значит из Малиновки, из Малиновки, значит косой Вася!”

Участковый:

- Интересная логика, а вот у меня на столе коробка ,только что принесли, что в ней?

Отец:

- Коробка квадратная.

Старший сын:

- Квадратная, значит в ней круглое.

Средний сын:

- Круглое, значит скорее всего оранжевое.

Младший:

- Если оранжевое, значит апельсины!

Участковый, заглянув в коробку,

- Мда, Вася, КОРОВУ ПО ЛЮБОМУ ПРИЙДЁТСЯ ВЕРНУТЬ!

 

 

 

 

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:

- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю!

- Это как, Вовочка? Почему?

- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.

- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...

- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не е@анулся!

 

 

 

 

 

- Ты осел Вася, стопроцентов!

- Та нет.

- Тогда назови две гласные в слове "зима"!

- И-А

- А говорил, что не осел!

 

 

 

 

- Алло, это доктор?

- Да, слушаю вас.

- Доктор, я клизму купил, а дальше-то что?

- Вставьте её себе в задний проход!

- Ладно доктор, у вас настроение не очень, я попозже перезвоню.

 

 

 

 

 

Жена звонит мужу на работу:

- Милий вместо таблеток от поноса я по ошибке положила тебе таблетки от нервов. Ты как?

- Наложил в штаны, но это меня абсолютно не волнует…

 

 

 

 

Идут две медсестры на работу, а у одной огромный фингал!

Подругу распирает любопытство! Ведь с работы шли вместе.

- Слушай подруга, а-а-а что с лицом???

Та с огорчением:

- Понимаешь, утром муж перелазил через меня. А я ему спросоня (по привычке) :

- Ты из какой палаты??!

 

 

 

 

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д.

Потом говорит:

— Поехали ко мне!

Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет

— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика

Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.

— Залезай в машину. Одевайся.

Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же ceкc, потом он отвозит ее куда она просит.

Она:

— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...

Он:

— Понимаешь... шампанское... икра. . ceкc — все это ты наверно скоро забудешь, а вот снеговика — точно никогда

 

 

 

 

Захотелось Винни Пуху меду и говорит он Пятачку:

- Пятачок, ты хочешь меду?

- Кто же его не хочет.

- Тогда ты отвлекай пчел, а я в это время украду у них мед.

- Но, Винни, они же меня закусают.

- А ты сделай так: подойди, стукни копытом по улью, пчелы разозлятся, вылетят из улья и погонятся за тобой. Ты беги к дальней сопке, за ней протекает речка. Задержи дыхание и ныряй. Пчелы покружат над тобой и улетят. Я в это время украду мед и когда ты вернешься, мы его поедим.

Пятачок так и сделал: подошел к улью, стукнул по нему копытом и тикать за холм. Пчелы за ним.

В это время Винни выгреб из улья весь мед и съел его. Обожрался так, что распух и шевелиться не может. Лежит и стонет.

Через полчаса возвращается Пятачок, вид у него - воздушный шарик красного цвета на копытах, глаз совсем не видно. Подходит и спрашивает у Винни:

- Винни, где же там за холмом речка? Нету её!

Винни с трудом повернув голову отвечает:

- Ты еще, свинья, про мед спроси...

Змінено 7 квітня 2014 користувачем mad76

[mad76]

ОДНОЙ СТРОКОЙ...

 

Когда на девушку Катю напал сексуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.

 

 

 

У Тамары очень давно не было секса, поэтому услышав " он достал яйца, колбасу и стал жарить" её накрыл неслабый оргазм

 

 

 

Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.

 

 

 

Вчера написала на грязной машине соседа- "Помой меня!!!" Сегодня смотрю, а на моей написано-"Заходи, помою!!!"

 

 

 

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

 

 

 

 

Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но, как ни старался, всё равно получались приседания.

 

 

 

[samuraix801]