Анекдоты и всякие приколы

[mad76]

Мужик у ceкcопатолога:

— Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...

— А вы купите стартовый пистолет.

— ???

— Ну когда "подойдет" — пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...

Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:

— Док, я с женой развелся...

— ???

— Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед ceкcом. Поза "69", чувствую — "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок...

- Ну и..???

- Мало того, что она мне на лицо насрала, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел..

 

 

 

 

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.

Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:

- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?

- Нравится, - согласилась женщина.

- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?

- Еще больше нравится, - призналась женщина.

- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

Змінено 9 квітня 2014 користувачем mad76

[Skodnik]

[mad76]

ОДНОЙ СТРОКОЙ...

 

 

Сначала я откладываю дела на вечер, а потом нахер

 

 

 

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

 

 

 

Вот мы и дожили до времени, когда утюги вновь стали беспроводными.

 

 

 

Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то все хуже и хуже...

 

 

 

Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника - попросить его разуться.

 

 

 

Неопытный вор карманник довел свою жертву до оргазма.

 

 

 

- Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать!

 

 

[mad76]

Домой приходит уставший до нельзя мужик :

- Любимая, а что ты мне сегодня приготовила?

Подтянув колготки и поправив фартук на груди, жена, с трудом влезая на табурет:

- Песня!!!

 

 

 

 

Ночь, перебирая руками вдоль забора пробирается пьяный мужик...

Навстречу мужику идет маленькая, хрупкая девушка.

Он ее хватает и в позе рака ставит к забору.

- Ой, что ж вы мужчина! Нельзя же вот так и сразу! Давайте я хоть колготки сниму!

- Нее, не надо, я и так через забор перелезу!

 

 

 

 

- Купил жене шикарнейшую машину! И чтоб научить её аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.

- Ну и как, аккуратно ездит?

- Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб...

 

 

 

- Девушка, а можно вас пригласить в кино?

- А чем тебе кусты не нравятся?

 

 

 

Поймал Герасим золотую рыбку..

Теперь у Герасима корова, сиськи и лыжные палки.

 

 

 

 

Приятель жалуется другому:

- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...

- Да... за такое она тебя по головке не погладит...

- Ну да, боюсь, вообще не даст...

 

 

 

- Я - бог!

- Ты в слове "лох", две ошибки сделал!

Змінено 9 квітня 2014 користувачем mad76

[mad76]

 

Заходит блондинка в авто магазин и спрашивает у продавца:

- У Вас есть датчик?

Продавец:

- Какой датчик?

Блондинка:

- Ну такой датчик, чтобы, когда я в зад даю, у меня лампочки загорались!

 

 

 

 

- АЛЛО... Такси? Я уже полчаса жду машину АПЕЛЬСИННОГО цвета!!!…

- Девушка, вы блондинка что ли !!! Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета !!!

 

 

 

 

Мужчина жалуется приятелю

- Вчера нечаянно разбил любимую вазочку жены.

- Теперь она тебя по головке точно не погладит!

- Да думаю сегодня вообще не даст…

 

 

 

 

Жена обнимается с мужем на на диване.

Четырехлетняя дочь задумчиво смотрит на это, потом говорит:

— Хватит обниматься! Нас и так уже много…

 

[55Pavilion]

хуже лоскута в гуглкартинках только "остроконечные"

фу нах, блеать. а если бы я ел??

[OlegRO]

https://www.yapfiles.ru/static/play.swf?st=vMDA4NDUzNjMt5939&allowscriptaccess=always&allowfullscreen=true?.swf

[mad76]

:Koshechka_08:

[OlegRO]

https://www.youtube.com/watch?v=UaeztH1-5_8&feature=em-uploademail

[mad76]

:ag: