Анекдоты и всякие приколы

[Ant0n]

https://youtu.be/MnWlTyZLQhQ

[mad76]

Ну значит идет грузин по поселку, на дворе зима, метель, завирюха.

Припекло ему по нужде (по большому)!!! Нашол укромное место сел, сидит, как справился, подниматься не может.

Дергался, дергался. Сидит чуть не плачет!!

Мимо девочка пробегает, он ее зовет и говорит:

- Девочка, а девочка? Посмотри у дяди кака примерз?

Девочка посмотрела!!!!

- Неее... Дядя на писю наступил!!!

 

 

 

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.

Дед:

- Могилку закрой…

Бабка:

- Что, мертвец зашевелился?!

[andreyyy]

[andreyyy]

[Dynamovetz]

:bj: это жестоко)

[Osindi]

Фото с тигром )

Показать

[Lwkl82]

Укся

[samuraix801]

 

Показать

[andreyyy]

<iframe src="https://vk.com/video_ext.php?oid=247328071&id=168337321&hash=5854fdaab7e64df0&hd=1" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>

[OlegRO]

банковские шутки

• История в одном банке: Кодекс корпоративной этики предполагает, что сотрудник банка в работе с клиентами должен улыбаться, демонстрируя приветливость. Через время приходит новый внутренний распорядок, в соответствии с которым улыбаться уже не надо, а просто выражать дружелюбие общим выражением лица. Нововведение объяснялось пояснением: руководство банка пересмотрело свою политику после жалобы одной клиентки, которая сообщала, что кассир "...ехидно лыбился, выдавая мне мою маленькую зарплату".



• Из протокола заседания общего собрания акционеров:



"... Запретить начальнику ... отдела Ёжикову отвечать на телефонные звонки: "Здравствуйте, банк "Возрождение". Ёжиков. Слушаю." в связи с последующими некорректными вопросами клиентов".



Немного банковской терминологии… и курьезах в ее употреблении



• Однажды клиент с порога громко спросил: - Где здесь тело гасить? (Существуют такие термины у банкиров, как «тело» кредита и проценты).



• «Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось» (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).



• Начальник отдела берет трубку: - Алло?



Девушка: - Я… это, ну… в общем… в этом месяце не смогу заплатить. Ну, …это, …ну… может вы меня оттянете?! (имелась ввиду отсрочка платежа)



• Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю. (Клиент хотел сказать, что воспользовался картой банка)



• - Девушка, я вами пользуюсь уже три года. Сотрудник банка: - Я только месяц как работаю…



• - Ваш банк дает кредиты под честное слово?



- Без проблем.



- А если я не верну?



- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.



- Когда это еще будет...



- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.



• - Придумайте и назовите слово для пароля, состоящие из пяти или более букв. - А из шести можно? - Можно. – Анастасия.



• Девушка обращается к менеджеру кредитного отдела: - Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?



• Назовите пять цифр! - Четыре пятерки! - Не четыре! Их должно быть пять! - Ну тогда три пятерки!



• Оператор: - Назовите номер договора. Клиент: - Куда? Оператор: - В трубку.



• Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас? - Нет, на холодильник.



• Объясните мне про ипотеку попроще, как простому смертнику, …



• ..Я тут краем уха увидел вашу рекламу…



• … Девушка,… а можно воспользоваться вами, как ячейкой?



• … Я имел в вашем банке... (пауза) ... гривневый депозит.



• … Здравствуйте, вы автомат или человек?



• … Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, но еще неудовлетворенный.



• Звонок в кредитный отдел: "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"



• Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос, на полном серьезе)



• Вбегает клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к окошку и кричит: - девушка.. ну вы там .. эта.. там… найдите меня!



Сотрудница: "Хорошо, прячьтесь..."



• Приходит клиент со стандартной просьбой:



- Дайте мне денег!



- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?



- Хочу снять со своей карты.



- Активировали карту? ПИН-код есть?



- Да, 19-07-1959.



- ПИН-код - это 4 цифры.



- А, ну тогда Галя...



• Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:



"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала ваша машина!"



• Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до причины. Ей говорят:



- Напишите - "ввела пин код неправильно 3 раза». Блондинка пишет: "Ввела пин код неправильно, ввела пин код неправильно, ввела пин код неправильно".



• Оператор call-центра: - Нажмите звездочку.



Абонент: - Звездочка - это такая мохнатая точка?



• Я медленно вынул из ящика бланк "Анкеты клиента", положил его на стол, взял ручку, поднял глаза на клиента и сказал: «Цель рождения?»



Клиент как то странно замялся...



И в завершение немного о рабочем дне банкиров…



Крупный Банк. Время - 18.00, все сотрудники сидят трудятся. Один из сотрудников выключает компьютер, надевает пиджак, берет портфель и уходит. Все провожают его неодобрительным взглядом.



Следующий день. В 18.00 тот же сотрудник выключает компьютер, надевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться.



Следующий день. В 18.00 тот же сотрудник выключает компьютер, надевает пиджак, берет портфель и тут к нему подлетает коллега.



- Вася, как тебе не стыдно, мы сидим работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой, а ты такой единоличник...



- Ребята, да я вообще в отпуске!



Еще раз поздравлю всех банковских сотрудников с праздником! А всем нам хочу пожелать в преддверии лета, чтобы отпуск состоялся без рабочих забот и хлопот! Всем сил и вдохновения, и, конечно, высоких доходов!