Анекдоты и всякие приколы

[Lwkl82]

https://youtu.be/XQp-QZZDJgQ

https://youtu.be/CLHAoYGyBSQ

[templar]

первый ролик бомба) особенно момент "я верю в фитнес"

[gunR]

Специализированные упражнения:

 

Показать

• Отжимание штанги от пола.

 

• Вытягивание штанги с протягиванием ног.

 

• "Улавливание" штанги.

 

• "Выдавливание" штанги.

 

• Скручивание тренажера.

 

• Вис вниз головой, на руках.

 

• Подход к тренажеру, обход тренажера и уход от тренажёра.

 

• Оттягивание с гантелью (можно с двумя, поочерёдно).

 

• Разборка штанги, (затем разборка с лифтёром, который делал становую тягу).

 

• Сборка\Разборка неразборных гантелей.

 

• Отжимания на партнерше.

 

• Жим головы двумя руками, со страховкой.

 

• Жим гантели двумя руками.

 

• Салдафонский жим.

 

• Жим не отрывая штанги от пола.

 

• Жим штанги приваренной к тренажеру.

 

• Разведение штанги стоя.

 

• Жим штанги на гофрированной скамье.

 

• Жим на круглом столе.

 

• Сведения тренажеров стоя.

 

• «Пек-дек-пык-тык».

 

• Тяга к потолку одной рукой.

 

• Жим Арнольда (Можно жать Сомбати, если Арнольда уже кто-то занял).

 

• Тяга штанги раком.

[Erik]

[mad76]

Принципы работы современной жёлтой прессы.

Интервью:

- Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?

- Нет, он вообще не пьёт.

- А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?

- О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.

- А как вам сегодняшняя погода?

- Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...

 

Опубликовано:

"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса".

 

 

 

 

 

- Батюшка....кот у меня помер, надо бы отпеть !

- Что ты....не положено ! Иди в какую нибудь коммерческую церковь !..

- А сколько там берут...у меня только 2000 евро....этого хватит ??

- Да что же ты сразу не сказал....что кот крещённый..???!!

 

 

 

 

 

Жена надела новое платье и говорит мужу:

- Ну как я тебе?

Муж, не отрываясь от газеты:

- Немножко надоела... а так ничего!

 

 

 

 

 

Хлопець пропонує дівчині зіграти в карти:

— Зіграймо на секс!

— А це як?

— Якщо я виграю, я з тобою пересплю!

— А якщо я?

— Ну… тоді ти переспиш зі мною!

 

 

 

 

 

На футбольному матчі один із глядачів запитує хлопчика:

— А де ж ти гроші взяв на такий дорогий квиток?

— Батько купив.

— А де він сам?

— Та дома. Квиток шукає…

 

 

 

 

 

Сидят 2 мужика в баре. Заходит девушка - ну просто супермодель.

Один другому говорит:

- Если бы она мне сказала, что бы я неделю не ел, а потом она даст мне, я бы согласился.

- Да чё там неделю, я бы месяц не ел, - говорит другой.

Девушка услышала и согласилась. Договорились об условиях. Проходит месячишко.

Она заходит в комнату к победителю голая. Мужик подходит к ней, начинает мять ей грудь.

- Сиськииии!.. Такие мягкие, как хлебушек...

 

 

 

 

— Девушка, а вы не дадите мне взаймы?

— Ой, а это ещё куда?

[mad76]

Блондинка:

- Я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.

- Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.

- Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы ещё три месяца!!!

 

 

 

 

Сегодня с утра встал рано. Мешал поссать.

 

 

 

 

- Скажите, а после массажа могу ли я трахнуть массажистку?

- В зависимости от доплаты можно даже молотком.

 

 

 

 

Девушка, находящаяся в поиске кандидата на её руку и сердце, делится с подругой впечатлениями от процесса выбора:

- Отрабатываю одновременно несколько претендентов. Претенденты дарят мне цветы и водят кормить в рестораны. Ты представляешь! Каждый покормил ужином - и ни один не потащил в постель!

- Может, они пока тебе рот разрабатывают?

 

 

 

 

- Ты что, обиделась?

- Не, я за топором.

 

 

 

 

- Какой славный малыш!.. Сколько ему?

- Пол дозы будет достаточно.

 

 

 

 

Продам котят, мокрых. Передумал.\

 

 

 

Пояснительная записка "Опытным путем мы вчетвером установили, что девушка - блядь."

 

 

 

- Эй, Единорог! А чего это у тебя весь рог в крови?

- Да, эти, блин - девственницы!.. Затрахали уже!

 

 

 

 

Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.

[Млд]

Сегодня у нас в гостях нечто тупое и необъяснимое. Итак, расскажите нам, почему же вы все–таки такое тупое?

— Э… Мм… Не могу объяснить.

 

Один парень съел яблоко с бритвой и ему отрезало башку!

 

Если атеизм — это религия, то не собирать марки — это хобби ©

 

— Батюшка, а скажите, можно ли бабу во время поста?

— Можно, сын мой, только не жирную..

 

— А теперь, коронный номер!!! (барабанная дробь) Выступает восьмое чудо света!!! Единственная в мире бородатая женщина без груди и с огромным хером!!!

 

Есть два типа аквалангистов - которые ссут в гидрокостюм и которые говорят что не ссут

 

Если животные не хотят, чтобы их ели, то почему они такие вкусные, и сделаны из мяса?

 

Старая пацанская мудрость: «Если будешь много спать со страшными, господь увидит как ты стараешься и пошлёт красивых».

[OlegRO]

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=1lqbaJ-6v7s

[xx07xx]

[andreyyy]

Если атеизм — это религия, то не собирать марки — это хобби ©

Не смешно, конечно, но мудро