Анекдоты и всякие приколы

[yobilovus]

Хотя согласен, на пределе шутки...

так ото ж

[Axwell]

ще чуть чуть і буде бан всім противникам християнства за розпалювання міжрелігійної ворожнечі

Показать

Наказании за оскорбление чувств верующих как у Милонова ?

Оскорбительного на християнство и верующих никто не написал.

Кто побеспокоится о чувствах атеистов ?

 

 

 

Чжань подал заявку на регистрацию товарного знака Tesla на английском и китайском языках еще в 2006 году — спустя три года после основания одноименной компании в США. Сейчас он требует от Tesla закрытия всех шоу-румов, сервисных станций и центров подзарядки, а также прекращения продаж и рекламы автомобилей Tesla на территории Китая. Кроме того, он требует от компании выплатить ему компенсацию в размере 23,9 млн юаней ($3,9 млн).

 

Змінено 8 липня 2014 користувачем Axwell

[yobilovus]

Никто оскорбительного на християнство и верующих не написал.

от на цьому пропоную зупинитись

[mad76]

Немного приземлённого юмора...

[mad76]

Едет мужик на "убитом" москале-412 и видит что на обочине голосуют два мужика. Решил он сколымить. Мужики ("рамы" под 2 метра ростом) его просят подвезти за 200$ до кладбища.

Мужик думает:

- Так, что они мне могут сделать? Да ничего, моя колымага стоит максимум 100$.

Приехали они на кладбище. Эти двое ему говорят:

- Давай бери лопату и копай могилу.

Мужик думает: (а самого страх пробирает)

- Вот попал, надо же такому случиться.

Выкопал он яму.

Эти двое ему говорят:

- Давай короче вставай перед могилой и загибайся раком.

Мужик от страха онемел. Но все таки выполнил их просьбу.

Эти двое ему говорят:

- Давай трусы снимай.

Мужик думает: (обречено)

- Вот блин могилу себе выкопал, да тут еще и перед смертью оттрахают.

Но трусы и штаны снял. А те двое подходят к нему сзади нагибаются, зажигают зажигалку, смотрят что-то и все. Говорят ему, чтобы он одевался. Едут обратно и расплачиваются с мужиком. Мужика любопытство замучило он у них спрашивает:

- Мужики а зачем вам это все надо было?

- Да мой друган не верил в то, что очко трястись может.

 

[Bund]

 

Vitalii Chepynoga

9 год · Kyiv · Відредаговане ·

Про достіженія цивілізації

Недавно був в одному обласному центрі (не буду казати в якому, щоб нікого не образити; були прикрі прецедєнти) і там у ресторані одна дєвушка в красній кофті і в красній юбці казала другій дєвушці в красній кофті і в красній юбці: "Ти ше в туалєт зайди, там отако руки підставляєш, а вода сама ллється..." Ну, так, вроді й смішно... Але я сам себе згадав, як в Токіо мені попався говорящий ліфт. Там кнопок не було, а треба було казать ротом куди тобі нада. То він мене з моїм древньоанглійським так і не поняв, скатіна... Я йому сначала казав севен, а потом сикс (думаю, ладно, на один поверх пішком піднімусь) - ніфіга не реагірує, козьол... На "хенде хох" тоже, і на фак ю - ноль вніманія... От отчаянія я обіщав самолічно вернуть Японії всі Куріли і часть Сахаліну. Без толку, прийшлося йти пішки... А нагорі мене ждав унітаз з пультом і видом з літающу тарєлку... Даже не понятно було, нашо ото ср...ть в таку красіву вешч... Там я вперше пожалів за

українським мінімалізмом - обичним скромним тувалєтом з дерева з декоративним серцем, вирізаним на дверях... Там сразу понятно, що в цьому поміщенії більше заняться нічим... В мене колись в общазі був кіт Осип. Настало літо, то і мене й кота вигнали надвір. І я його повіз у село в кульку на автобусі "Київ-Кременчуг"... Але кіт в селі ніколи не був, і ніколи ніде не ночував кроме общежитія, опита в нього такого не було. Він пішов у хату і ліг на кроваті отдохнуть після дороги, але батько його викинув надвір, бо обично коти в селі на подушках не сплять... Для общежитійного кота опиниться надворі під откритим небом - це сущий кошмар. Агарофобія, чи як воно там... Вранці я його довго шукав, а потім найшов, він спав в туалєті на полу... Все-таки - хоч яка криша над головою... Осип воняв гавном ще пару місяців... Потім він в селі отдихав і їв варену цибулю.... І там він таки й остався, превратившись із столичного очкарика в нормального, прілічного сільского кота... А ще значно раніше я колись вперше побачив біде... Я довго коло нього ходив і роздумував: шо воно за така інтірєсна мебель? - Може для того шоб бриться, чи ноги мить, хто його зна... В общим я ним не пользувався із уваженія і священного ужаса перед нєвєдомим... В общим, все це относітєльно...

[andreyyy]

А ще значно раніше я колись вперше побачив біде...

Сука!

В гостях в студенческие годы зашел в туалет. Сразу боковым зрением выхватываю белый унитаз (типо унитаз), стою, ссу, оглядываю помещение, смотрю налево, а рядом вплотную стоит еще один унитаз... Я ссу и в диком замешательстве перевожу взгляд с одного унитаза на другой. Глаза на выкате. И понимаю, что то, куда я ссу - не унитаз )))

Так это хорошо, что отлить зашел...

[mad76]

Когда я вижу автомобиль скорой помощи с включенной сиреной, у меня сжимается сердце от мысли о том несчастном, который находится внутри: всюду пробки, светофоры, никто не уступает дорогу, а тут еще за спиной кто-то стонет...

 

 

 

Идёт свадебный банкет. В зал вбегает главный распорядитель и объявляет:

- Свадьба отменяется - невесту обесчестили!

Все возмущаются, порываются отомстить... Но тут снова входит распорядитель:

- Господа - свадьба состоится! Честь невесты восстановлена... Негодяй извинился!

 

[mad76]

Жила-была девушка - Робин Гуд. У богатых брала, а бедным давала.

 

 

На распродаже человеческих органов нaчалась давка и я еле успел унести нoги...

 

 

Фрейд везде наблюдал фаллический символизм.

И ведь прав был — вы посмотрите только, какая хуйня вокруг творится!

 

 

- Мам, а где наш котик?

- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу!

 

 

На прошлое Рождество гадала.

Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член.

Обрадовалась, думала — мужика себе хорошего найду...

Нет, просто год был хуёвый...

 

 

 

Из передачи о животных:

"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".

 

 

 

Сыграли молодые свадьбу.

Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.

Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.

Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.

Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.

Настал пятый день. Мужик сползает с кровати:

- Дорогая, пойду в ванну схожу.

Она кокетливо, поглаживая себя:

- Мыться идешь?

Он раздраженно:

- Нет блядь, дрочить!

[mad76]

...