Анекдоты и всякие приколы

[StrongMen]

Парадокс. Если в час-пик выехать, посреди дороги встать, выйти с девушкой из машины, положить её на капот и начать тр..ать, то вся образовавшаяся пробка всё-равно будет кричать тебе: - "3,14до...ас!"

[B1ackLIT]

Юра набирает людей в ряды своей армии любыми путями...

[Osindi]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:

— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!

— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?

— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.

— Ок. Через неделю сделаю!

И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...

Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...

 

На фоне природы мужик самозабвенно имеет тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...

И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...

 

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:

"Музыка моя!"....

А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

[Jus]

собачку жалка... ироды! :laugh1:

[Nik]

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная

служащая:

- Что вам угодно?

- Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке?

- Как вы можете?! Вы же в банке!

- Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке!

- Я позову управляющего!

- Нахуй управляющего! Мне надо сделать йобаный вклад!

Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:

- В чем дело?

- Я выиграл сраный миллион в йебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк!

- И эта пизда не захотела вам помочь?!

[StrongMen]

Парень подходит к отцу своей девушки и говорит: "Прошу руки вашей дочери" - А у тебя своих что ли нет? - Есть, но уже устали...

[Jus]

Тормозит коп на шоссе машину, диалог:

К(оп) - Права и регистрацию, пожалуйста. Мистер Лесли, у вас есть в салоне огнестрельное оружие?

Л(если) - Да, у меня есть разрешение на ношение оружия, и у меня Кольт 1911 в кобуре на поясе и 9мм дерринджер на лодыжке. Еще Мак-10 в бардачке.

К - Это все?

Л - Еще укороченный Калашников под задним сиденьем и снайперская М14 плюс помповый Ремингтон в багажнике.

К - ... Скажите, мистер Лесли, кого вы так боитесь?

Л - Да вы знаете... наверное уже никого!

[StrongMen]

Папа, тебя учительница математики вызывает.

- А что случилось?

- Она мне говорит:

"Сколько будет 7*9?",

я ей говорю: "63",

она спрашивает:

-"А 9*7?",

я ей отвечаю:

-"Какая, на**й, разница?"..

 

Действительно, какая

разница? - удивляется отец, -

ладно зайду.

 

На следующий день приходит

сын из школы, подходит к отцу:

 

- Пап, а ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.

- Зачем?

- Мы занимались физкультурой, он попросил

меня поднять правую руку, я поднял.

Потом левую, я поднял; потом поросил

поднять правую ногу, я поднял.

А теперь, говорит, подними

левую ногу.

Я ему и отвечаю:

-"Я что, на x*ю стоять должен?"

 

- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

 

Приходит сын из школы на следующий день:

- Пап, ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Не ходи, меня исключили.

 

- Почему?

- Меня вызвали к директору, захожу к нему в

кабинет, там сидит учительница>> математики,

учитель физкультуры и учитель рисования.

 

- А учитель рисования на**й пришел?

- Я тоже самое спросил!

[Nik]

Как выжить во время кризиса

 

тыц

[55Pavilion]

Птичку жалко.

Комент: Нусуууки, они же вам доверяли. :)

А вообще то голуби переносчики многих зараз, как и крысы. Домашнего голубя и съел, а этого ни-ни.