Анекдоты и всякие приколы

[Игорёк]

я смотрел минуты 2 и никого не разорвало))

 

анимация)

[55Pavilion]

я смотрел минуты 2 и никого не разорвало))

 

анимация)

Разрыв был на 3 минуте.

[Jus]

я смотрел минуты 2 и никого не разорвало

не досмотрел, однозначно ;)

[Jus]

Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ):

Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...

Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?

Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...

Я: ...

Н: Плавно перехожу с талии на плечи...

Н: Нагибаю тебя медленно...

Н: Ставлю в коленно-локтевую позицию...

Н: И говорю...

Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ?

 

 

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

 

 

 

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:

— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.

— Что такое?

— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...

— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!

— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!

— А это хоть как-то поможет мне?

— Ну...Насчет поможет или нет я х*й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

 

 

Два кума пьют

- Куме, я вже не можу.

- Так шо, я выливаю?

Открывает рот

- Выливай!

 

 

Гора Синай. Господь диктует Моисею Тору:

- Итак, записывай: не вари козленка в молоке матери его.

Моисей:

- Понял, понял: нельзя есть мясное с молочным, да, господи?

Господь:

- Ты не понял. Я ж просто сказал: не вари козленка в молоке матери его!

Моисей:

- А-а-а-а! Теперь понял: нельзя готовить одновременно мясное и молочное!

Господь:

- Я же просто и понятно сказал: не вари козленка в молоке...

Моисей, перебивая:

- Понял! Понял! Для мясного и молочного должна быть отдельная посуда!

Господь, махнув рукой:

- А, пиши что хочешь...

[Nik]

...

Муж говорит жене - Почему ты

такая у меня тупая, ты даже не

умеешь

пользоваться логарифмической

линейкой . Или учись или

уёбывай. На

следующий день приходит с

работы , видит жена с линейкой

что то считает.

Спросил что делает. Она

отвечает - длина твоего члена 16

см, глубина у

меня 18см. женаты мы 8 лет.

Суммарный недоёб составляет 42

км 345 м. Или

доёбывай или уёбывай! Жена

возвращается домой,на двери

объявление,

написанное почерком мужа:

"Продается жена в хорошем

состоянии. Цена 3400

рублей". Жена мужу: Чего так

низко оценил?" Муж : "- Я все

посчитал: 70

кг мяса по 200 руб, это 1400 и

золотое кольцо 2000, итого 3400

руб."

Муж на следующий день

возвращается домой , а на двери

объявление,

написанное почерком жены:

"Продается муж в хорошем

состоянии.Цена 24

рубля". Муж: " - Ты чего,

ахуела??? Я тебя за тысячи

оценил, а ты

меня???" Жена: "- Я все

посчитала: 2 яйца по 7 руб., и

пипетка за 10

руб.

[Jus]

Любите фаршированную курочку? ))

[Jus]

В aптеке:

- Я зaбыл кaк лекaрство нaзывaется, помню что-то с феном связaно… Что-то типa

“я не знaю где нaходится фен”… Я его тaк и зaпоминaл….

- Ибупрофен?

- ДА! ДА! Именно тaк! Дaйте 2 пaчки...

[Jus]

Для расслабляющего, ненапряжного тренинга )))

 

[Faust]

[supre]

Faust :bj: