Анекдоты и всякие приколы

[xx07xx]

стендап-комик Роберт Шиммель

 

Дочь спросила, откуда берутся дети. Я начинаю рассказывать: "Понимаешь, внутри у тёть есть яйцеклетка, а внутри у дядь - семя. Когда семя попадает в тетю, оно встречается с яйцеклеткой, и тётя становится беременной". Дочь: "А как дядино семя попадает в тетю? он что, писает на неё?" Я говорю: "Иногда. Но это на 35 долларов дороже".

[Professor]

По снам, которые снятся вам, можно определить ваш характер. Например, если вам приснилось, что вы имеете лошадь,

то вы очень скрытный, скромный и ранимый... конееб.

[xx07xx]

По снам, которые снятся вам, можно определить ваш характер. Например, если вам приснилось, что вы имеете лошадь,

то вы очень скрытный, скромный и ранимый... конееб.

 

жестко :sarcastic:

[Professor]

Еще...

 

 

 

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:

- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?

- Шея!

- Копчик!!!

- Пятка!!!

Вовочка тихо, философически говорит :

- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это Х@й!

[Jus]

Мужчина из штата Огайо был арестован по обвинению нарушении общественного порядка после того, как он был задержан полицейскими во время занятия сексом с надувной лодкой.

32-летний Эдвин Чарльз Тобергта был арестован после того, как соседи заметили его странные действия в одном из переулков городка Гамильтон.

Владелец плота Уильям Такер рассказал полицейским, что он заметил мужчину и начал кричать ему, чтобы он прекратил свои сексуальные действия по отношению к лодке. По его словам, мужчина находился около лодки со спущенными штанами и совершал характерные движения.

Когда его застали, Тобергта подтянул штаны и попытался сбежать вместе с лодкой.

"У него большие проблемы, ему нужна помощь врачей, а не тюрьма", - добавил владелец лодки.

Тобергта уже арестовывали как минимум пять раз за аналогичные правонарушения, сообщает NBC San Diego.

 

 

Блондинка прибегает к доктору:

- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!!

- Ничего, сейчас намажем мазью.

- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!

- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.

- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.

- Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.

- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!

- Какой именно?!

- Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.

 

 

Местные школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времён первой мировой войны.

Прибывшая на место происшествия бригада сапёров осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом...

 

 

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

 

 

Такое чувство, будто все карликовые собачки убеждены, что они СМЕРТОНОСНЫ.

[Professor]

как заводится лада калина?)

 

введите в гугле-переводчике вот это

vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. yeehbaath teehba ev zhopoo

поставьте язык с англ. на англ. и слушайте :ap:

[Professor]

Из разговора:

"слушай, достал! иди к гидриду натрия с йодидом урана.

-что?!

-NaH UI."

---------------------------------------------------------------------

 

Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.

 

 

---------------------------------------------------------------------

 

 

 

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:

- А хде двери?

- Как где? Вот они.

- Нет, ДВЕРИ хде?

- Да вот же, за спиной у тебя!

- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

Змінено 3 вересня 2011 користувачем Professor

[Professor]

ххх: Я не собираюсь с ним мириться.

ууу: Почему? Вы такая красивая пара, что он такого натворил?

ххх: Этот придурок кончил себе на запястье, а потом прицелившись мне в голову выбросил руку вперед с криком:"Спайдерм-э-эн!!!"

:ap: :ap:

 

------------------------------------------------

 

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Змінено 3 вересня 2011 користувачем Professor

[Professor]

Я вспоминаю мой самый первый раз с презервативом.

Мне было 16. Я зашёл купить его в аптеку. В те дни нужно было пересилить себя, чтобы зайти в магазин и спросить продавца об этой вещи, потому что все в городке знали меня и, без сомнения, та молодая леди знала, для чего они применяются.

Она работала помощником за прилавком, и видела, что я сильно стеснялся. Она подала мне пакетик и спросила, знаю ли я, как им пользоваться. Я честно ответил "Нет".

Она открыла пакетик, достала один и натянула на большой палец руки. Она предупредила меня, что надо убедился, что он сидит плотно и до конца.

Я, несомненно, имел растерянный вид. Тогда она, осмотревшись вокруг и убедившись, что никого нет, подошла к двери и заперла её. Взяв меня за руку, она повела меня в заднюю комнатку, расстегнула блузку и сняла лифчик, обнажив грудь. "Это возбуждает тебя?" - спросила она.

Я совершенно остолбенел, стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надевать презерватив. В то время, как я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол.

"Давай, быстрее", произнесла она, "У нас не так много времени".

Я вскарабкался на неё.

ЭТО было так прекрасно, что, к сожалению, я не смог долго держаться, и "БАХ" - я кончил в течение нескольких секунд.

Она взглянула на меня, нахмурившись. "Ты надел презерватив?" спросила она.

Я ответил: "Конечно!" и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

 

...Она лупила меня с остервенением.

Мне всегда было трудно понять женщин.

 

--------------------------------------------------

 

Секс по аське:

Sexy:

ты занимался виртуальным сексом?

Алекс:

неа

Алекс:

мне нравиться в реале

Sexy:

давай попробуем

Алекс:

не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:

потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

Алекс:

Ок

Давай попробуем

Алекс:

начинай

Sexy:

явысокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатомкружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда тыпрейдешь.

Алекс:

рыжая

Sexy:

что?

Алекс:

блондинок не люблю

Sexy:

ок

Как выглядишь?

Алекс:

и канапатая

Sexy:

?!

Алекс:

люблю рыжих и конопатых

Алекс:

и дома этим заниматься не люблю

Алекс:

давай я начну

Sexy:

давай

Алекс:

я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.

Тыстюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет.Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке впанике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку скриком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал передтобой в набедерной повязке.

Sexy:

я так благодарна тебе чтоты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепкоцелую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твойтвердый член.

Алекс:

стоп, ты вся грязная в копоти, забыла?Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю,помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где былибольшие пиявки которые впиваются тебе

в ж@пу

Sexy:

?

Алекс:

язакидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпилапочти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающаязагара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года безбабы!!!!!

Sexy:

Че за фигня?

Алекс:

Извини разошелся

Sexy:

Иди на ...! (цензура)

Алекс:

ладнопрости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Яначал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:

я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

Алекс:

беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:

я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Алекс:

я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:

так быстро? я еще ничего не делала!

Алекс:

я три года бабу не видел

Sexy:

ну ты еще можешь?

Алекс:

Да

Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

Sexy:

Кто?

Алекс:

кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:

все на х.. пошёл

Змінено 3 вересня 2011 користувачем Professor

[Jus]

Мобильные разводки

 

Звонок на мобильник с незнакомого номера. Снимаю трубку.

- Але, - говорят в трубке, - Алеша - это мама.

Причем слышно, что "мама" - это мужик, говорящий типа как старушечьим голосом. Кстати, у меня номер зарегистрирован не на меня, но на кого зарегистрирован, того действительно зовут Алексей.

- Какая, в жопу, мама? - вежливо спрашиваю я.

- Мама Алеши, - уже как-то неуверенно отвечает мужик.

- Отлично, - ору я. - Мам, кинь мне денег на телефон!

Мужик совсем скис и положил трубку. Тупенькая какая-то разводка совсем. Можно подумать, Алеша голос мамы не узнает и клюнет на подобную шнягу.

А знакомый рассказал, что ему на билайновский телефон звонил какой-то пряник, представившийся сотрудником "Билайна", который заявил, что, мол, производится перерегистрация телефонных номеров, и, типа, если хочешь сохранить свой номер - надо перерегистрировать, включая мобильный доступ. А чтобы мобильный доступ работал, нужно сообщить данные кредитной карточки: код, ФИ, дату и CVV. Знакомый аж заржал - интересно, каким надо быть идиотом, чтобы купиться на подобный тупизм. В общем, он этому прянику много чего сообщил. Правда, это были не коды, а все больше направления.