Анекдоты и всякие приколы

[Vladik]

Такая вот стоянка авто-видел и фоткал сам...

[Valery]

Два проктолога рассматривают на выставке картину Малевича, после чего один говорит другому:

- Ну что Вы, коллега ? Совсем не похоже...

 

Суровые челябинские мужики не пользуются микрофоном в скайпе - они орут прямо в разъем USB.

[Jus]

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

 

Ничего так не сближает двух людей, как обосрать третьего.....

 

В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов;)

 

- Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан...

 

В случае пожара покиньте помещение ДО того, как написать об это в твиттер!

 

Все думают, что мечта любой девушки - найти идеального парня.

Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта - жрать и не поправляться!

 

Междунaродный Олимпийский Комитет постaновил, что для легкоaтлетов, лыжников, биaтлонистов, конькобежцев и пловцов горох является допингом.

 

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определится с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

[xx07xx]

- Один парень написал на асфальте: Люся, дай мне шанс. он не знал, что папа Люси припаркуется на слове "шанс"...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?

- А ты погугли с моё...

 

 

 

 

 

 

 

Внук спрaшивaет у дедa:

- Дед, a ты в молодости где сидел в контaкте или в одноклaссникaх?

Дед:

- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!

Змінено 6 вересня 2011 користувачем xx07xx

[Valery]

Случай из жизни.

Ролевые игры в сексе, реальная ситуация:

 

Одна история из моей жизни про игру в Императора!

Началось это еще днем на работе, когда я болтала по аське со своим молодым человеком, не знаю что была за тема, но я в шутку сказала ему - да, мой господин, будет сделано мой господин и все в таком духе, меня это очень прикольнуло и я продолжала в игру в господина, потом он сказал - называй меня Император, я конечно же - хорошо мой Император, а разрешит ли мне мой Император сделать ему массаж перед сном? И т.д.

Придя вечером с работы, я приготовила вкусный ужин, одела платье и стала встречать, всю дорогу я вела себя как придворноподанная, даже иногда кланялась и говорила - спасибо мой Император! Короче он поверил, что он император и решил что может делать все, что хочет (а мне было очень интересно, что будет делать человек, когда у него такая "императорская" власть). Когда дело дошло до секса (я не могла к нему первой начать приставать, так как не имела на это полномочий) он привел меня в комнату, нагнул, стал овладевать мной с помощью пальчика и язычка, потом быстро сбегал на кухню, дальше я стала чувствовать, как в меня проникает что то прохладненькое (об оргазме я тогда не думала, я почему то очень волновалась и меня разбирало любопытство что у меня там внутри), потом я чувствовала, как он опять пальчиками возиться внутри меня..... После этого он подходит ко мне и с таким жалобным видом говорит, причем очень серьезно - У тебя внутри застрял банан и я не могу его вытащить!

И тут у меня началась истерика, я просто каталась по полу от смеха!

Он весь напуганный перепуганный, а я ржу и не могу остановиться! Мы решили почитать в инете как достать банан из влагалища, поверьте мы не одни такие на этом свете! В одном форуме парень тоже поднял такой вопрос, так его там напугали про всякие болезни, так еще и насмех подняли, что это за идиот, который вместо члена банан девушке пихает...Я продолжала биться в истерике от смеха.

Потом мы решили позвонить в круглосуточную гинекологическую службу обратиться за советом, звонить пришлось ему (он все таки виноват), когда он расказал о проблеме, девушка на том конце провода не удержалась от смеха и сказала - если хотите то мы приедем поможем! Я все еще продолжала ржать!

Потом я в инете прочла один нужный совет и смогла извлечь банан, таким образом мой Император лишился власти!!!

 

Затем у рассказчицы спрашивают - а как же все-таки достали банан ? Ее ответ:

 

Банан был очищенный и сломался, кусочек его (примерно четверть) застрял в самом конце, я его могла пальцем нащупать, а достать не получалось. Я пошла в ванную открутила у душа насадку и струей воды направила во внутрь, банан размок и стал ломаться, я еще немного пальцем смогла его сломать и вот так по кусочкам он из меня вышел.

 

Во как бывает...

[Outlawif]

Во как бывает...

Оно еще и не так бывает... Видел передачу, там у врача коллекция предметов извлеченных из хитроумных изобретателей новеньких сексуальных ощущений. Чего там только не было.

 

И вообще, головой надо думать, а не тем местом, которое должно было быть на месте банана :) При наличии такого ассортимента в секс шопах использовать не предназначенную для этого еду не оригинально...

[Osindi]

Двое в постели.

Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.

Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): — Да кому мы нахер нужны.

[StrongMen]

очень смешно... :ap:

[xx07xx]

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: Ой мама... Муж:Ага!!! Узнала , да?!

[supre]

давай санек(осторожно ненормативная лексика) :bi: