Анекдоты и всякие приколы

[xx07xx]

[Professor]

А вы шо подумали?

 

А ты что подумал, только честно? :ap:

[Professor]

- Как ты думаешь,моя кошечка беременна или просто толстенькая?

- Не,жрёт много...судя по яйцам...

 

 

Хозяйственные девушки не носят стринги... Из них получается плохая тряпка!

 

 

- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.

- Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.

[Professor]

На дайвинг с инструкторами PADI и CMAS отправилось две команды. И вот в открытом море корабль начинает тонуть. Инструктор CMAS подбегает к своей команде:

- Так! Все внимание! Корабль тонет, быстро надели оборудование и дальше действуем по обстоятельствам. Инструктор PADI подбегает к своей команде:

- Тааак-с! Значит скинулись по 50$ и будем погружаться на затонувшее судно. (Далее, пересчитывая деньги.) И ещё по 50$, так как вы будете на нем первыми!

[Professor]

Частушка про дайверов!

Осторожно, ненорматив!!! (сопровождаеться звуком пи)

 

https://www.divingklub.org/chastuski_daiver.mp3

[Jus]

Глава службы протокола объясняет Януковичу:

- Войдя в помещение, надо снять шапку.

- А если там никого нет?

- Все равно надо снять!

- Так если никого нет, с кого снимать?!...

 

 

Терпит крушение самолёт. В нём 5 пассажиров и 4 парашюта. Один хватает парашют и криками "Я великий футболист, во мне нуждаются, я самый крутой!" и выпрыгивает. Это был Рональдо!

2-й хватает парашют и с криками" Я пресс-секретарь, я самая крутая, без меня Белый дом не сможет и я буду президентом!" выпрыгивает. Это была Хиллари Клинтон.

3-й берёт парашют и тоже с криками"Я самый умный президент за всю историю , без меня все погибнут,я должен жить" и выпрыгивает. Это был Джордж Буш.

Остался один парашют, Ватикан и маленький мальчик. Папа говорит: сынок, я прожил долгую и счастливую жизнь. Бери парашют и проживи достойно!" На что мальчик ему говорит.

"Папа,всё в порядке у нас 2 парашюта, самый умный президент нашей страны схватил мой школьный рюкзак!"

 

 

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим… пьянка длится три дня… Владимиру уже не очень хорошо… и тут выходит группа девиц танцевать… хороводы водить… все в кокошниках, как положено… Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.

– Ну, как, девица, живешь?

– Хорошо, батюшка, живу.

– Отец, мать живы?

– Да, батюшка, все живы.

– Братья, сестры? Нормально все?

– Да, батюшка, спасибо, все хорошо.

Тут девица осмелела и говорит:

– А можно Вам вопрос задать?

– Задавай, коли не боишься.

– Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?

– Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь мне сосать. Ясно, солнышко?

 

Романтический ужин при свечах начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...

 

 

Квазимодо:

- Я тебя что просил?! Я просил тебя сделать меня Казановой!

Золотая рыбка:

- Ась? Чаво?

Квазимодо:

- Вот, блин, идиотка глухая!

 

 

Чтобы надежно защитится от насильника, сделай следующее:

1. Ошеломи насильника. Для этого решительно подойди к нему и, вежливо поздаровавшись, ударь коленом в пах.

2. Не давая насильнику очухатся, ткни его пальцем, а зонтиком - в пах.

3. Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его мысиком туфли в пах.

4. Не оброщая внимания на притворные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси удар локтем в пах.

5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах.

6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую, развернись и пяткой садани ему в пах.

7. Уловив мнгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком.

8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.

9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет.

10. Ищи нового насильника.

 

 

Русское джакузи - за полчаса до приёма ванны прими стакан водки и кастрюльку гороха с салом.

 

 

- а давай курить бросим?

- зачем?

- ну как, это ж экономия какая за месяц!

- давай тогда и пить бросим

- вот нахрена тебе столько денег?

 

 

Парень-инструктор учит блондинку плавать.

Час-другой поддерживает ее на плаву. Через три часа девушка говорит:

- Все прекрасно, остался один вопрос: если вы из меня палец вынете, я утону, да?

[Professor]

Я должнa отомстить! Я должнa отомстить... Дa! Я нaпою его в хлaм, отвезу домой, рaздену, уложу нa кровaть, нaкрою одеялом и уйду, остaвив нa столе зaписку: "Ты был прэвaсходэн. Цэлую твой, Гиви! "

 

 

ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!

 

 

У всего есть свои плюсы

Вот у меня дaчa сгорелa... Зa городом...

Теперь у меня погреб печеной кaртошки и 4 коробки вaреной сгущенки.

[Jus]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас

начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое

никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше

всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- Заебали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки – говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002

год! –выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется

разъяренный директор школы:

- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[StrongMen]

Jus

про блондинку и инструктора зачет...

[Professor]

-Люди добрые! Неделю нaзaд я выгнaл из домa жену, a готовить я не умею и и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...

 

 

Спросил у дедa, почему сейчaс в семьях мaло детей? Нa что он ответил, рaньше целовaли в губы, a тр%%aли пи%ду. А сейчaс нaоборот...

 

 

Вы думaете, что девушки бывaют худые и толстые, крaсивые и уродины, молодые и стaрые и т. д и т. п. ?

Фигня все это ! Для мужчин есть только двa типa женщин : ДaНуНaх и ЯбыВдул.....