Анекдоты и всякие приколы

[Jus]

Как придумали французский язык:

- А давайте половина букв будет читаться хуй знает как,а половина вообще не будет!

- Палки сверху не забудь

 

Как придумали английский язык:

- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.

- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

 

Как придумали итальянский язык:

- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!

- И руками махать. А то жарко.

 

Испанский язык:

- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

 

Русский язык:

- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!

- Приставки и суффиксы не забудь!

 

Болгарский язык:

- А давай поприкалываемся над русским языком!

- Точно! Будем разговариать как русские дети.

 

Польский язык:

- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?

 

Немецкий язык:

- А зачем нам пробелы?

- Букв добавь!

 

Китайский язык:

- А давай вместо слов использовать звуки природы!

- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

 

Японский язык?

- А давай говорить все звуки с одной интонацией?

- Как собака лает. Чтобы все боялись

[Valery]

Выходит менеджер спорттоваров в зал, а там продавец с покупателем разговаривает:

- Ну вот, купили вы себе удочку, а если вам на рыбалке крупная рыба попадется, как Вы ее доставать будете? Купите себе подсак.

Покупатель подумал, подумал и купил.

- А знаете ли вы, - продолжает продавец, - что действительно крупную рыбу можно поймать только, если отплыть подальше от берега. Купите себе отличную надувную лодку с насосом.

Покупатель махнул рукой и купил.

- Да, как же вы теперь это все домой-то понесете, продолжает разводить его продавец. - Да и на рыбалку надо загород выезжать. Купили бы себе уже у нас почти новый автомобиль из тех, что во дворе стоят, да и пользовались бы на здоровье.

Покупатель почесал затылок, делать нечего, аргумент железный, заплатил деньги, погрузил товары и поехал.

Менеджер и говорит продавцу:

- Ну, ты, Изя, и даешь... Мужик пришел к тебе за удочкой, а ты продал ему весь магазин.

- А кто вам сказал, что он пришел за удочкой. Вообще-то он пришел купить ваты - у его жены месячные. Так я ему и говорю: "А что же ты будешь делать три дня в городе?..."

[Skodnik]

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:

- will you?

- я те бл*ть вылью !

 

Померла у мужика теща. Ну, понятно, похороны и прочее. Родственники прощаются. Подходят и по-очереди целуют ее в лоб. И зятек тоже подошел и приник к ней головой, да так, что оторваться не может. Один его приятель ему говорит:

- Слушай ты же ее при жизни-то терпеть не мог, а щас тут делаешь вид...

- У меня с будунища башка раскалывается, а она такая холодная, такая холодная

 

 

Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене:

- Жрать давай!

- Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела.

Прапор пожалел жену и заставил её присесть 300 раз.

 

 

А скажите: вот Дед Мороз существует? А то мама говорит, что да, а жена

смеется...

[Scythe]

[StrongMen]

Jackson

Скиф

отжиг)

[xx07xx]

Он:

- Ты ж мой пончик

Онa:

- Пончик потому что толстaя???

Он:

- Нет. Потому что слaдкaя... и с дырочкой

[Outlawif]

[Jus]

если слишком длинно..

 

[xx07xx]

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил по его пальцам молотком.

[про100дрищ]

может так?