Анекдоты и всякие приколы

[Professor]

И нафига те гантели???

 

Змінено 13 жовтня 2011 користувачем Professor

[StrongMen]

— Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.

Доктор медсестре:

— Дайте больному пробирку номер 17.

Больной попробовал.

— Это же говно!!

Врач:

— Все в порядке, правильно. Вкус появился.

Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу:

— Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.

Доктор медсестре:

— Дайте больному пробирку номер 17.

— Так там же говно!

— Все в порядке. Вот и память вернулась.

Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.

Вбегает первый:

- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало! А через месяц Олимпиада! Пришейте...

- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.

- Давайте женские, пофигу...

Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.

Прибегает второй:

- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через месяц Олимпиада! Пришейте...

- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские...

- Давайте женские, пофигу...

Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.

Прибегает третий:

- Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте...

- Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.

- Ну давайте хоть хобот...

Проходит месяц. Прибегает первый:

- Доктор! Огромное спасибо! Диск метнул аж за стадион. Вот медаль золотая! Только вот есть проблема...

- ???

- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!

Прибегает второй:

- Доктор! Спасибо вам! Пробежал вообще отлично. Медали золотые аж в трех видах заработал. Только вот одна проблема...

- ???

- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!

Прибегает третий:

- Доктор! Вы гений! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема...

- ???

- Похудел я на 15 кило.

- ???

- Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное хобот в ж*пу запихивает!!!

мегаотжиг)

[yobilovus]

1:

слух. седня с девкой на каток иду. катацц ваще не умею. объясни как это?

2:

там херня. смотри

2:

|| - стоишь

2:

/|

|\

/|

|\

и пофигачил

[Skodnik]

Сельские дискотеки - это родина капоэйра. Именно там в танце зарождается драка.

 

Две блондинки разговаривают:

- Вчера на такую групповуху попала! Просто SOS!

- В смысле???!

- Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!

 

 

 

Марьиванна (МИ) вызывает в

школу родителей (Р) Вовочки:

МИ:- Вы хоть представляете, что

наделал ваш сын??

Р: - Нет, что??

МИ:- Захожу я, значит, в мужской туалет, а там Вовочка Машеньке

письку в рот сует! А ЕСЛИ БЫ ОН ЕЙ

В ГЛАЗ ПОПАЛ?!

Змінено 14 жовтня 2011 користувачем Jackson

[xx07xx]

Приходит мужик к стоматологу и говорит:

- Доктор, у меня проблема - желтые зубы!

Доктор, задумчиво:

- Желтые зубы, желтые зубы... Ну что же, носите зелёный галстук! "

[xx07xx]

https://www.youtube.com/watch?v=CSXOcMTQQM4

[yobilovus]

ххх уроки?

ууу ага, деление клетки.

ххх это лехко

ххх смари

.

o

0

8

..

oo

00

88

....

оооо

0000

8888

[yobilovus]

Если ребёнок обыграл вас в шахматы, не стоит его бить. Превзойдите его в чём-нибудь другом… Ну, скажем, в борьбе на руках. И пусть ему будет стыдно. Пусть идёт и качает мускулы, пока не поумнеет.

[yobilovus]

-Идиот, я из -за тебя реферат не защитил

- Я то тут при чем?

- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал???

- ХЗ..

- Я б%я так и написал... А он Игорь Владимирович

[yobilovus]

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом.