Анекдоты и всякие приколы

[Jus]

Как думаете, о чем хозяйка думала, когда готовила этого кролика? )))

 

Змінено 18 жовтня 2011 користувачем Jus

[yobilovus]

- Дорогой, дай денег на солярий.

- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

[yobilovus]

Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору.

Прокурор - мальчику: - Ути-ути, кто это к нам пришел?

Мальчик - прокурору: - Кто бабушку убил - тот и пришел.

[yobilovus]

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони.

- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать.

- Я случайно стер "Войну и мир".

- Блин, не могу войти в почту.

- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

- Скинь мне фото на мыло.

- Я телефон дома забыл.

- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь.

- Положи мне деньги на трубу.

- Я завтра себе мозгов докуплю.

- Давай подарим ему домашний кинотеатр.

- Да там всего-то двести гигов.

- Я вторую мировую за немцев прошел.

- Да ты на телефоне посчитай.

- Переименуй папку.

- Дай мне двадцать пять рублей на метро.

- Я качаю эльфа.

- Воткни мне зарядку.

- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

[yobilovus]

- А ты что все каникулы делал?

- Ну как, тренировался, ходил в походы, бегал там, по всяким лесам, полям, оврагам.

- Вот видите ребята какой сережа молодец, не то что вы целыми днями у компьютеров своих сидите!

- ... (в сторону) орков там всяких мочил.

 

***

- Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести?

- Тапком.

[Professor]

Судья спрашивает подсудимую-блондинку:

- Почему вы отравили соседей?

- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше

вместе с соседями.

[Jus]

Мариванна просит класс использовать в предложении слово "застигнуть" .

Дашенька: "В поле мы были застигнуты грозой".

Мариванна: " Неплохо, но я просила "застигнуть", а не "застигнуты"".

Мишенька: "Милиционер застиг вора за взломом замка"

Мариванна: " Мишенька, но я просила "застигнуть", а не "застиг""

А Вовочка всё тянет и тянет руку. Мариванна не раз на нём обжигалась, но тут решила, что слово "застигнуть" невозможно испохабить и дала ему слово.

Вовочка, с видом умного отличника: "Мариванна, у Вас на блузке 10 пуговиц, но из-за больших сисек Вы можете ЗАСТИГНУТЬ только 8". Мариванна села и заплакала.

[Jus]

Учитель сказал:

- Вчера мы не закончили разговор о проблемах. Что для вас является наибольшей проблемой, связанной с продажами?

 

Ученики задумались, наконец, один из них сказал:

- Я знаю, Учитель. Меня просто бесит ситуация, когда я договариваюсь с кем-то о встрече, прихожу, а его нет вообще или он заставляет меня ждать.

Другой ученик сказал:

- А меня больше всего раздражает, когда кто-нибудь обещает мне что-то, а потом не делает.

Третий ученик пожаловался:

- Я просто ненавижу, когда человек не даёт конкретного ответа. Неважно, предлагаю ли я ему товар или спрашиваю, как он собирается провести выходные.

 

Больше учеников в тот день не было. Учитель спросил первого ученика:

- Скажи, ты хоть раз опаздывал куда-то?

- Я не помню таких случаев, может быть, только в детстве. Я постоянно смотрю на часы и тороплюсь.

 

Второго ученика Учитель спросил:

- Ты всегда выполняешь свои обещания?

- Да, - ответил ученик, - чего бы мне это ни стоило!

 

Третьему ученику Учитель задал вопрос:

- Ты сам всегда конкретен в своих высказываниях?

- Абсолютно! - воскликнул третий ученик.

- А теперь представьте, - сказал Учитель, - что вам не нужно никуда спешить, совершенно не обязательно отвечать за свои слова и можно говорить общими словами, практически ни о чём.

 

Каждый из учеников подумал о своём.

И, увидев, как все трое задумчиво опустили головы, Учитель продолжил:

- Нас больше всего раздражает в других то, чего мы сами не можем себе позволить. Мы думаем, что это - проблемы, но гораздо чаще это - наша зависть.

[Jus]

У психиатра.

- Доктор, у меня руки трясутся.

- Пьете?

- Пил.

- Курите?

- Курил.

- Так что, бросили?

- Нет, только решил.

- Вот видите, а организм уже испугался.

 

Поздно вечером девушка уходит от парня.

- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов.

Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?

- Хорошо.

Уходит. Через пять минут крики с улицы:

- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

[Jus]

Краткое содержание известных сюжетов :)))

"Волк и семеро козлят"

Волк и семеро козлят.

Волк и шестеро козлят.

Волк и пятеро козлят...

 

"Колобок"

-Ням-ням?

-Не-а!

-Ням-ням?

-Не-а!

-Ням-ням?

-Не-а!

-Ням-ням.

 

Книга о вкусной и здоровой пище

-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

 

 

"Репка"

-Ы-ы-ы!

-Ы-ы-ы-ы!

-Ы-ы-ы-ы-ы!

-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!

-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!

-Чпок!

 

К/Ф "Челюсти"

-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

 

"Бычок" (Агния Барто)

-Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!

 

"Анна Каренина"

-Ту-тууууу! Хрясь!

 

"Му-Му"

-Гав-гав!

-Буль-буль.

 

"Царевна лягушка"

-Ква-ква!

-Чмок-чмок.

 

К/Ф" Титаник"

-Чмок-чмок!

-Хрясь!

-Буль-буль.

 

"Преступление и наказание"

-Тук-тук-тук.

-Кто там?

-Хрясь!

 

"Красная Шапочка"

-Тук-тук-тук.

-Кто там?

-Ням-ням!

 

Немецкое порно

-Тук-тук-тук.

-Кто там?

-Сантехника вызывали?

-Ya-ya! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок!

 

Мужской детектив

-Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь! Чпок!

 

Женский детектив

-Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...