Анекдоты и всякие приколы

[OHIXA]

Краткое содержание известных сюжетов :)))

"Волк и семеро козлят"

Волк и семеро козлят.

Волк и шестеро козлят.

Волк и пятеро козлят...

Краткое содержание известных сюжетов :)))

Продаю Nano Vapor без 1 порции

Продаю Nano Vapor без 2 порций

Продаю Nano Vapor без 3 порций

Продаю Nano Vapor без 4 порций

...

Змінено 19 жовтня 2011 користувачем OHIXA

[Jus]

Краткое содержание известных сюжетов :)))

Продаю Nano Vapor без 1 порции

Продаю Nano Vapor без 2 порций

Продаю Nano Vapor без 3 порций

Продаю Nano Vapor без 4 порций

...

 

...

продаю пустую банку от вапора, всего за 450 400! В магазинах вон по 600 их вообще нету, разгребли все уже... :bananagz3:

[Bund]

"Как пишет «Квартирный ряд», корреспондент этой газеты Яна Маевская решила провести эксперимент, насколько реально сдать или снять квартиру не за деньги а за оплату, что называется, натурой. Она вместе со своим мужем разместила на одном из сайтов два объявления: одно – от лица мужчины (Сдам квартиру девушке до 30 лет, секс два раза в неделю), второе – от лица женщины (Сдам квартиру мужчине до 45 лет, секс два раза в неделю). Были указаны номера мобильных телефонов и местоположение квартиры без конкретного адреса.

 

Первые же часы эксперимента показали: разница между мужчинами и женщинами определенно есть. Если по «мужскому» номеру звонки шли без конца, то «женский» молчал как партизан.

– А почему только два раза в неделю? – звонит кандидатка на проживание. – Может, чаще?

– Тогда с доплатой, – нашелся «владелец квартиры». – Еще 200 долларов.

– Ну-у-у, так неинтересно.

 

Трубку повесили.

 

– А может, я лучше деньгами? – мнется еще одна позвонившая.

– Если можете деньгами, то таких объявлений много. А мне деньги не нужны.

– Совсем-совсем не нужны? – хотя разговор шел по телефону, чувствовалось, что кандидатка округлила глаза от удивления.

– Совсем!

– Ну, хорошо, – вздохнула. – Куда приезжать?

 

Разговор пришлось закруглить.

 

Следующий звонок был довольно деловитым:

– Вы знаете, а нас двое. Можно снять на двоих? И как тогда оплата будет: с каждой по два раза в неделю или с каждой по разу?

– Э-э-э... – замычал мой благоверный. – Ну, наверное, пусть будет с каждой по разу.

– О, это круто!

 

Дальше поступило несколько вопросов, касающихся как метража и удобства квартиры, так и внешних данных ее хозяина.

 

К середине дня вдруг проснулся «женский» номер:

– Дэвушк! У тэбя мужа нэт, да? Ты красивый? Давай я на тэбе женюсь, будет нэ два раза в неделю, а чаще! У меня ларьки эсть, дэнги эсть...

 

Это был единственный звонок на «женский» номер без грубостей и оскорблений.

 

...Итак, за два дня на «мужской» номер поступило 72 звонка. Из них шесть – с оскорблениями и руганью. Около десяти – с проявлениями любопытства («Почему у тебя возникли такие проблемы?»). Остальные в принципе свое согласие на подобную оплату проживания подтвердили. Многие пробовали поторговаться.

 

С «женским» номером дела обстояли хуже: не набралось и 30 звонков, из них с руганью и оскорблениями – 23. Остальные семь содержали предложения руки и сердца. При этом кандидаты в женихи обязательно уточняли: а квартира точно в собственности? Приватизированная? Не по договору социального найма? Получив подтверждение, начинали звать под венец. Некоторые «женихи» интересовались также внешностью, но вопрос этот волновал их меньше, чем площадь кухни."

[Professor]

Средство от полового бессилия называлось «Три Богатыря».

 

Богатыря было существительным в родительном падеже, а «Три» - глагол.

[Professor]

Маленькая дочка с мамой на пляже.

 

- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?

 

- Дочка, они там кошельки прячут.

 

- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?

 

- Ну, одни богаче, другие беднее...

 

- Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

[Jus]

Актеры такие актеры... они для съемок вес меняют так, как будто вентилем в воздушном шарике регулируют...

Вот, например, Кристиан Бэйл

 

[alex211284]

Актеры такие актеры... они для съемок вес меняют так, как будто вентилем в воздушном шарике регулируют...

Вот, например, Кристиан Бэйл

 

Да, актеры очень часто кардинально меняют свое тело. Для них прием химии оправдан в большей степени, чем для спортсменов, потому что за одну роль актер может получить больше, чем спортсмен за всю жизнь.

Лично меня больше всего впечатлил Крис Эванс в недавно вышедшем Капитане Америка. Этот парень сначала скинул килограмм 20-30 чтобы сыграть дрища в первой половине фильма, а потом набрал килограмм 30 сухих мышц, чтобы сыграть супер героя во второй половине фильма. Кстати превращение происходит довольно интересно: ему вкалывают что-то наподобие гормона роста во все мышцы и результат налицо)))

 

до

 

после

 

[Jus]

Настоящий мужик это тот, кто при рождении...перегрыз сам себе пуповину и отнес Мать на руках в палату!

 

Валуев ходил в военкомат деньги снимать обычно. С банкоматом путал. И снимал, что характерно.

 

Сидит мужик на даче под яблоней, с нее падает яблоко, катиться по дорожке. Затряслась земля, вылезает из земли гигантская жопа и сжирает яблоко и исчезает. Мужик одурел: что это было?! Жопа опять вылезает, и чавкая: походу антоновка!

 

У женщин на неделе семьсот пятниц, пятьсот понедельников, двести четвергов, и вообще никто не знает, с какой ноги она завтра встанет. Женщина как вариация человека физически задумана неплохо, сипотичненько так, но вот психически выполнена очень не аккуратно.

 

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:"Дай пожрать!"и "Дай пожрать спокойно!"

 

Слышу все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб... Пойду-ка и я за хлебушком!

 

Вова как твоя фамилия?

- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!

- Не дерзи мне Хуев!

- Вообще-то я Ложкин

 

Бежит Пятачок по лесу смотрит Сова ест пряник. Пятачок:

- Восемь, восемь половинку просим.

Сова делится с Пятачком и он бежит дальше. Смотрит Иа ест яблоко.

- Восемь, восемь половинку просим.

Иа делится яблоком с Пятачком и он бежит дальше. Смотрит сидит Пух и ест мёд.

- Восемь, восемь половинку просим.

Пух ему в ответ:

- Двадцать восемь.

- Что двадцать восемь?

- Обломись свинья!

 

«Косил косой косой косой косой» или Рассказ о том, как нетрезвый заяц косил что-то кривой косой

 

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е.

Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: -Да, ЗАЙКА

 

Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут как повезет...

 

Мужик у сексопатолога.

Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.

Мужик: Что? И надолго?

Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу Вас осмотреть!

 

- Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки?

- Мне сиськи нрaвятся.

- Ну, a цвет волос?

- Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы.

[55Pavilion]

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.

2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.

3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.

4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.

5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.

6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.

7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.

[55Pavilion]

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Инновационный.

2. Консультационный.

3. Аннигиляция.

4. Трансатлантический.

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Калькуляционный.

2. Плохоскоординированный.

3. Экзистенциальный.

4. Удовлетворительный.

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет...

2. Нет, я больше не хочу виски!

3. Извини, но ты - не мой тип.

4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.

5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?

6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!

7. Я не собираюсь с тобой драться.

8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!

9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.