Анекдоты и всякие приколы

[stalker]

Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд.

[stalker]

Она : "Давай,давай! Держи конец!"

Он: "Где дырка?"

Она : "Чёрт,я тоже не вижу".

Он : "Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!"

Она : "Ну,ты суёшь?"

Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"

Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут".

Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!"

Она: "Что значит не туда?Тут,вроде,больше и некуда!"

Он: "И не тем концом".

Она:"Успокойся,теперь давай сам ".

Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"

Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника"

[stalker]

Родила немка, еврейка, руская. Детей перепутали. Отцы решают че делать. Немец: Хай Гитлер! Один ребнок вытянулся. -Это мой! Ушел. Руский взял одного ребёнка. Еврей: - С чего взял, что это твой? - Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался

[xx07xx]

До свадьбы наша Оленька - ни-ни. А потом заикание вылечили.......

[stalker]

Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:

- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же

женой тебе буду!

Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель,

он её тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.

- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?

Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури -

принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.

Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,

положил ее в карман...

- А удобная штукенция!

 

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:

- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???

- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

[stalker]

- Скажи мне умную мысль.

- Крокодилы ходят лежа

[stalker]

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Он ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:

- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.

Девушка огорченно:

- Мне уже пора уходить?

- Нет, переворачивайся.

 

Радиопередача в прямом эфире, можно позвонить и заказать песню. Звонит чувак, заказывает песню для своей девушки. DJ спрашивает:

- Как звать девушку?.

- Голова члена.

- Что? - офигевает DJ, - Чья голова?

- Лена Головач - терпеливо поясняет мужичок.

[stalker]

Моpячок после училища пеpвый pаз отпpавляется в кpугосветное плавание. Пpиходит на коpабль, а моpяки его спpашивают:

- Все купил?

- А что нужно?

- Hу таблетки от тошноты и пpезеpвативы.

- Hет...

- Hу так беги, покупай.

Тот бежит в аптеку и покупает пачку таблеток и пачку пpезеpвативов. Возвpащается на коpабль. Моpяки ему:

- Купил?

- Купил!

- Показывай! Ты думаешь тебе этого хватит? Вот идиот, беги еще покупай!

Моpячок опять пpибегает в аптеку, покупает упаковку таблеток и упаковку пpезеpвативов. Пpиходит на коpабль, к моpякам. Те ему:

- Hу что, купил? Показывай... Hет ну ведь вот идиот. Ты пpедставлешь что такое кpугосветное плавание? Это чеpез пять дней в новом поpту остановка! И ты наивно полагаешь, что тебе этого хватит? Беги в аптеку!

Он значит уже бегом, пpибегает, запыхавшись, pасталкивает все очеpедь, падает на пpилавок и выдыхает:

- Мне еще коробку таблеток и коробку пpезеpвативов!

Аптекаpши изумленно на него смотрят, старшая медленно сняла очки и говоpит:

- Молодой человек, ну если вас так от нее тошнит, зачем же вы с ней тp@хаетесь???

[stalker]

У нее была только одна хорошая черта - та, которая разделяла ее задницу на две половины.

[stalker]

Дети на съемках рекламы сока "Моя семья"

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - долбоеб...

Режиссёр:

- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !

Дети:

- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!

Режиссёр:

- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!

Дети:

- я слива лиловая, спелая, садовая!

- а я абрикос, на юге рос!

- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!

Вбегает девочка:

- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"

Режиссёр

- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"

Девочка вбегает снова:

- А я фея без хуя, пейте сок "моя семья"

Режиссёр

- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!

Вбегает ещё раз:

- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"