Анекдоты и всякие приколы

[81eg]

Клизму сразу видно кто юзает.

[Jus]

Ненавязчиво так предложили...

 

[Magnum_357]

- Дико извиняюсь, но на вас нитка.

- Это купальник!

[Professor]

Сегодня рассказали!!!

 

Извините за украинский на русской раскладке!!!

 

Два кума:

- кумэ, у мене для вас три плохих новини..

- якi?

- перша! Я гомосексуалiст...

- да, кумэ, це дiйсно плоха новина, але що ж зробити, такэ життя!!! А друга?

- я Вас хочу....

- кумэ, я не буду... Да ну ва на ху... Я не пидор!!!!

- кумэ, у мене третя плоха новина...

- яка?

- кумэ, я сильнiший за вас... ))))

[Bund]

В цій картинці лише мала частка жарту.

 

[Professor]

Она:секс только после свадьбы!

Он: когда выйдешь замуж-звони...

[Jus]

Почему волшебникам нельзя ругаться матом...

 

[xx07xx]

— Это конец Света!!!

— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!

[55Pavilion]

— Это конец Света!!!

— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!

Я плачу :JC_doubleup: :JC_doubleup: :JC_doubleup:

 

Рассказал его сотруднице Свете!!!

[Jus]

Первое свидание в реале...))

— Так это вы?

— А это, значит, вы?..

— Мда-с…

— У-гу… Можно присесть?..

— Что тут поделаешь?.. Присаживайтесь.

Присаживается.

— Я вас, если честно, немного другой себе представлял…

— А уж я то, как приятно удивлена. Рвусь от счастья!..

— Ну, что? Так и будем?..

— А что прикажете?..

— Заказать?..

— Заказывайте. Всё равно вечер… пропал.

— Разделяю ваше горе… Давайте, что ли по маленькой?..

— Да чего уж там. По большой.

Заказывает.

— В объявлении говорилось: «стройненькая».

— А вы, выходит, тот самый «крепенький»?..

— Позволю заметить, ваша стройность, мягко сказать, слегка преувеличена.

— Признаться, и ваша крепость под большим вопросом… А вас не устраивают пышные формы?

— Не настолько.

— А где обещанный блондин?.. К чему вы напялили эту лысину?

— Где, где. На бороде?

— Заметно.

— А это, так называемый — третий размер?

— Какая вам разница?

— Скажите хоть, чем мерили — вёдрами?

— А вы рост указали с учётом табурета?

Приносят заказ. Он молча разливает.

— Ну что?.. Со свиданьицем?

— Слушайте, заткнулись бы…

Пожимает плечами. Выпивают.

— Значит, говорите «голубоглазка с таинственным взором»?.. Это вы о косоглазии так нежно?

— А вы — юноша?.. Сколько вам, юноша? Шестьдесят?

Наливает.

— Ну,...

— Заткнитесь, и так тошно...

Выпивают.

— «Представительный»!.. Это вы о впалой груди или о сутулости?..

— А «грациозная» о чём?.. Молот грациозно метаете, или сваи в пуантах вколачиваете?

— Что это за тряпьё на вас, «солидный»?

— А ваша ряса наверняка от кутюр?

Наливает.

— Не чокаясь!

— Да, пошёл ты!

Выпивают.

— «Улыбка Джоконды» — я так понимаю — усы?

— Протрите протезы — «мистер, голливудский оскал».

— А этот размытый плюмаж — «утончённость вкуса»?

— А ваш «средиземноморский загар» случаем, не от цирроза?

Выпивают.

Еще выпивают.

— Закажем ещё?

— А деньги то у тебя есть, Ротшильд?

— Честно сказать, в данный момент я немного стёснён в средствах, но...

— Ладно, бомжара, валяй. Гуляем!

Заказывает.

— А знаете, вы мне начинаете нравиться.

— Ещё бы!

— И вот эти ваши побрякушки...

— Украшения.

— Я и говорю. Они как-то немного того… скрашивают. И вообще, когда привыкаешь...

— Вы тоже, когда спиной — тошнота откатывает.

Приносят заказ. Он наливает.

— На брудершафт?

— Только рот водкой прополощу!

Выпивают.

— Теряем градус, родная. Давай, фужер!

— Наливай, крепыш. Ночь длинная...

Выпивают. Выпивают. Выпивают.

— Слушай, красавица, а не рвануть ли нам к тебе???

— У, какой живчик!!! Что ж, пойдём, проверим твою «крепкость». Только, дыши в сторону.

 

— Тогда ещё по одной.

— Да хоть по две.

— Я так и влюбиться могу!

— Хорош, молоть! Закажи на дорожку.

— Божественная!.. Может сразу в загс, Оля?

— Я Галя. Геннадий!..

— А я Гриша.

— Судьба, блин! Всё на «Г»!!!