Анекдоты и всякие приколы

[Skodnik]

https://www.bugaga.ru/jokes/1146727376-bols...olov-bleat.html

 

я плакал)

[Professor]

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

[xx07xx]

Муж, любитель эротических игр, предлагает жене:

- Давай сегодня поиграем в новую игру? Ты наденешь на глаза повязку, я

каждый раз буду надевать презерватив с различным вкусом, а ты будешь

делать мне минет и пытаться определить вкус.

- Давай.

Жена надевает на глаза повязку, начинает делать минет мужу и через пару

секунд говорит:

- Рокфор?

- Да подожди, я же еще презерватив не надел!

[iodine]

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано:"ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза... :))

 

Секс — это, когда хочет он, эротика — когда хочет она, порно — когда у обоих башню снесло

 

Девушки как печеньки: ломаются , пока не намокнут.

 

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:

— Нахал! Да ещё при жене!

Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:

— Ира, честное слово!

— Да ладно… Это я погладила…

[Jus]

Мой друг уже года полтора разводится с женой. Стоит жуткая ругня из-за денег, выплаты кредитов и т. д. Но стоит им остаться одним - дело не обходится без полового акта с особым пристрастием. Я ему даже сказал:

- Петя, если бы роман "Унесенные ветром" был бы о вас - я бы назвал его "Слабые на передок".

Опять после очередного скандала жена позвала его в гости на квартиру, которую она снимает, для вручения купленного подарка на 23 февраля. Он тoже купил ей что-то на 8 марта и поехал.

После всей прелюдии с обоюдным вручением подарков, Петя, по обыкновению, пристроился сзади к жене, расставил ноги для большей устойчивости и начал набирать финальную скорость, запрокинув голову и закрыв глаза.

В этот момент кобель немецкой овчарки, в котором жена души не чает, тихо подошёл к Пете сзади и с душой, всей площадью длинного собачьего языка лизнул ему яйца.

Петя стартанул так, что перелетел через жену и пришёл в себя только на спинке дивана. На испуганный вопрос жены - что случилось и после его ответа, жена упала замертво от смеха на пол и так и продолжала ржать и плакать от смеха, пока Петя дотрахивал её, упершись для защиты от кобеля задом в стенку.

А вообще эту историю он рассказал мне после того как спросил меня:

- Ты когда нибудь тр@х@л умирающую от смеха бабу? Уникальная вещь!

[Jus]

В общем мальчишник...

В сауне трое мужчин и одна женщина.

Один мужчина пристроился спереди, один сзади.

Третий, устав ждать, произносит:

- может кого подменить?

Девушка, вынимая член изо рта:

- Меня подмени!

 

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:

- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.

 

- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!

- А я не женат.

- Ну купите для возлюбленной!

- Да нет у меня возлюбленной.

- Тогда купите в честь того, что у вас такая счастливая, беззаботная жизнь!

 

В секс-шопе:

- Простите, гражданка, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных членов!

Да и зачем вам столько, если не секрет?!

- Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, надо положить на всё @уй!

Вот я и прикинула: на телевизор - один, на газеты - один, на радио - один, на маленькую зарплату - один, на начальника - один...

 

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция...

Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.

Та в ужасе:

- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...

- Я уже составил. Тебя в нём нет...

 

Пpиходит женщина к сексопатологy:

- Доктоp, когда я с мyжем сплю, y меня в пpавом бокy колет...

Вpач осмотpел ее:

- Вы в поpядке, зовите мyжа.

Входит мyж. Вpач:

- Разденьтесь!

Тот pаздевается, а девайс y него пониже колен бyдет.

Вpач:

- Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять!

Мyж:

- Пpобовал - дохнyт, а y жены только в бокy колет...

[km123456]

xx07xx, iodine

ЖЖОТЕ!

[Jus]

Звонят на биржу труда из строительной конторы:

- Нам нужен маляр.

- Моляров нет, есть гинеколог…

- Да нам моляр вобщем-то нужен...

- Ну, он и моляром может, ему просто очень деньги нужны…

Взяли его, а через день опять звонят:

- Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.

- А зачем Вам, еще двое?

- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил…

 

Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго я так и не нашел.

[Арис]

Черный юмор такой вот

[Cell]

Черный юмор такой вот

А вот такой же, только с большим разрешением (на рабочий стол) нету?