Анекдоты и всякие приколы

[iodine]

Cиськи – сиськами, но и борщ надо уметь готовить

 

Дамы делятся на:

1. Дам

2. Не дам

2. Дам, но не сразу

4. Дам, но не Вам

 

Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.

– Дорогой, а представь и ты ситуацию – ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.

– А ты ситуацию с блядством не путай!

 

14 пачек презервативов, пожалуйста!

- Пакет надо?

- Нет, она у меня красивая

 

- слушай,не зли меня, я страшна в

гневе!

-ахаха, да ты и так не особо

 

Молодой человек занимается любовью с девушкой, он на грани оргазма Она:

- Только не в меня!

Он, испуганно оглядываясь:

- А в кого?

 

-Девушка, а поехали ко мне?

-А зачем?

-Ну...фильмец посмотрим?

-Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду.

 

— Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?

— Без понятия.

— Я так и думал!

 

- А поцеловать?

- Куда?!

- Под хвостик...

- В жопу, что ли?!!

- В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!

 

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!

 

Доченька ночью будит маму.

- Мама! Мама! Я пи си хочу.

- Спи дочка. Я тоже писю хочу, но где мы ее сейчас найдем?

 

"А с поцелуями немного подождем," - сказал принц, слезая со спящей красавицы...

[iodine]

Муж жене в запале ссоры:

- А у тебя сиськи маленькие!!!

Жена:

- А у тебя... а у тебя...

Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у

него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие

люди, лицо и фигура –

красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:

- А у твоей жены сиськи маленькие!

 

После 30 секунд знакомства мысли у -

мужчины: "Интересно, а какой я у неё?"

женщины: "Интересно, а какой он у него?"

 

Девочкa и пaрень нa свидaнии:

- Сделaешь мне минет?!

- Дaвaй в следующий рaз...

- Почему???

- Нууууу... Я не очень хорошо умею.

- Хуясе! А к следующему рaзу где нaучишься???

 

С кем Новый год проведёшь, от того и дети в сентябре

[iodine]

Комплимент 21 века: "Ябвдул"

 

Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и заебать не раздеваясь.

Змінено 8 листопада 2011 користувачем iodine

[Professor]

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:

- Ну вот, взяла и толкнула:

Тут женщина оборачивается и смотрит на него.

Он:

- Ну вот, бл@ть, еще и напугала!!!

[iodine]

Приходит девушка со свидания: — Ну что, как он? — Ах, супер! — Пахнет хорошо? — Великолепно! — Ужин вкусный был? — Ах, очень, очень вкусный! — Ну а... Было? — Было, он такой классный девчонки! Приходит парень со свидания: — Да? — Да. — Красавчик

 

Текила: Лизнул - Выпил - Куснул;

Мартини: Заказал - Выпила - Дала;

Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;

Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю;

Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - Сходил.

 

- Светка, ты не обидишься?

- Говори уже!

- Эта кофта тебя слегка полнит.

- Ааа, я сниму её!!!!

- О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!

 

Каждый день надежда лечь пораньше, умирает где-то в интернете

 

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

[Professor]

Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:

- Девочка, не дашь дяде песочку?

- А на хрена?!!

- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?!

- Ну, так что? Будем брать, или базар разводить?!

- Да я пошутил!

- Тут один, бл@, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!

======================================================

 

Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...

На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детской сказки, все хорошо просто отлично,ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну так просто ради интереса).

И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:

- Девочку на полянке видел?

Ежик еле ворочая языком отвечает:

- Ага

- Скажи придурошная?!...

[Magnum_357]

[Егорычъ]

мля.умер со смеху)))

[SS rider]

https://www.youtube.com/watch?v=gkSL7g4UswI

https://www.youtube.com/watch?v=onNkl8ikuqM

[Magnum_357]

Звонок по телефону директору цирка.

- Вам нужна говорящая лошадь?

Директор от ужаса бросает трубку. Снова звонок

- Слушай, думаешь, мне легко набирать номер копытом?