Анекдоты и всякие приколы

[Ark]

пойду напьюсь... :az:

ни в коем случае... это другой прахфесар))

[Professor]

ни в коем случае... это другой прахфесар))

 

Поздно!

1 литр кефира уже выпил!!!! :az:

[Professor]

Кстати:

если 1 литр холодного кефира выпить залпом - вставляет!!! )))))

[iodine]

Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи.

 

О семейной жизни

 

Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду трахать пока не уснем.

 

На деле оказалось...

что мы трахаемся не чаще 2 раз в неделю, потому что:

* я пришел якобы бухой

* у нее болит голова

* ей надо писать диссертацию

* у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности

* у нее месячные

* она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня

* она на меня за что-то обиделась

* она сделала маникюр

* она не сексуальная рабыня

* если трахаемся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений

* она просто не хочет.

 

Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет.

Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в бильярд, и начнем копить на машину.

На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги на:

* Активилы, актимели, йогурты и прочую молочную продукцию,

* Самые дорогие противозачаточные таблетки

* Самые дорогие таблетки от головной боли, которая у нее возникает после приема Самых дорогих противозачаточных таблеток

* курсы по астрологии

* занятия шейпингом

* косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри Кей

* тряпки и туфли

* звонки в родной город

* выводы в свет (ресторан или театр)

* книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно

* оплату мобильного телефона

* заказы несъедобной японской дряни под названием суши

* многое, многое другое...

 

Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.

 

На деле оказалось:

* пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только овощной салат и кашу - стояние у плиты унижает современную женщину

* Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри курицу. Жри.

* к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра.

 

Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы будем смотреть футбол.

 

На деле оказалось:

* все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я

* никакого телевизора - болит голова

* никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и Патрисию Каас.

* бухать и курить план нельзя - сразу бросит

* поход на футбол приравнивается к измене

* ... как и поход в бильярдную

* ... как и просмотр порнухи

* семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились ахтунговые плавки

* к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или составляет астрологические прогнозы для всех знакомых

* она заставляет меня стереть мой сайт (тратата. тата. ру)

* все мои бывшие - б*яди, им нельзя звонить

* моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор

[ResectoR]

Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи.

 

О семейной жизни

 

Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду трахать пока не уснем.

 

На деле оказалось...

что мы трахаемся не чаще 2 раз в неделю, потому что:

* я пришел якобы бухой

* у нее болит голова

* ей надо писать диссертацию

* у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности

* у нее месячные

* она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня

* она на меня за что-то обиделась

* она сделала маникюр

* она не сексуальная рабыня

* если трахаемся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений

* она просто не хочет.

 

Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет.

Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в бильярд, и начнем копить на машину.

На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги на:

* Активилы, актимели, йогурты и прочую молочную продукцию,

* Самые дорогие противозачаточные таблетки

* Самые дорогие таблетки от головной боли, которая у нее возникает после приема Самых дорогих противозачаточных таблеток

* курсы по астрологии

* занятия шейпингом

* косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри Кей

* тряпки и туфли

* звонки в родной город

* выводы в свет (ресторан или театр)

* книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно

* оплату мобильного телефона

* заказы несъедобной японской дряни под названием суши

* многое, многое другое...

 

Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.

 

На деле оказалось:

* пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только овощной салат и кашу - стояние у плиты унижает современную женщину

* Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри курицу. Жри.

* к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра.

 

Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы будем смотреть футбол.

 

На деле оказалось:

* все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я

* никакого телевизора - болит голова

* никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и Патрисию Каас.

* бухать и курить план нельзя - сразу бросит

* поход на футбол приравнивается к измене

* ... как и поход в бильярдную

* ... как и просмотр порнухи

* семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились ахтунговые плавки

* к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или составляет астрологические прогнозы для всех знакомых

* она заставляет меня стереть мой сайт (тратата. тата. ру)

* все мои бывшие - б*яди, им нельзя звонить

* моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор

Печально...

[MaJ0r]

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.

А главное - не мошенничать!

 

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

 

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы.

Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.

 

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.

2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

 

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.

Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.

 

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.

Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.

Еще 1000.

Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?

Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.

 

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.

У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.

Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

 

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

 

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

Ответил правильно на третий и четвертый вопросы :bj:

[paraschyk1]

iodine, :bj: :JC_doubleup:

[Ark]

Родители 21 века вернулись с дачи, на которой провели все выходные:

Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время?

Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться

Мама: - Точно? И друзей не приводил?

Сын: - нет, нет. Никого не звал, честно!

Папа: -И девушку в гости не приглашал?

Сын: - вы, что? нет конечно!

Мама: - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?

Сын: - ну да!

Папа: - е@ааать ты лошара.

Мама: - и гомик.

[Magnum_357]

одна девушка работает в кадровом агентстве в Москве и собирает забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов.

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел нанеё, показав тем самым низкий умственный уровень, несоответствующийзанимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты .

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы .

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя " Fairy ".

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь,отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не можетвзять в руки лист бумаги, так как руки не его.

[iodine]

Не бывает мужчин, которые хотят от девушек только секса. Бывают женщины, которые кроме секса ничего не могут больше предложить.

 

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!

- Буду!

 

Статистика: мужчины занимаются сексом в 1,5 раза чаще, чем женщины!? Вопрос; с кем?

 

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой - это как напиться самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!

 

Звонок в дверь. Открывает мужик:

- Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам "Давай, Коля, ещё, Да...". Можно потише себя во время секса вести?

- Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...

 

В постели.

Она:

- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное!

Он:

- Наша кухня...

 

Разговаривают две подруги. Одна:

- У меня муж импотент на 100%.

Вторая:

- Это что. У меня на все 300%

- ....?

- Мало того что обычных 100%, да еще язык прикусил и палец сломал.