Анекдоты и всякие приколы

[iodine]

Дружба между мужчиной и женщиной возможна; но в большинстве случаев, кто-то уже давно, мысленно поимел другого во всех позах.

 

Херофобия - это, оказывается, боязнь веселья, а не то, что вы подумали))

 

Женщина должна быть трёхфазная:

Дома-хозяйка, В гостях-королева, В постели блядь!

Но бывает сдвиг по фазе:

Дома-как королева, В гостях-как Блядь, В постели-как хозяйка, хочу дам, хочу нет...

 

-Дорогой,я завтра куплю туфли за 10000 гривен..как думаешь,я преувеличила?-Приахуела,дорогая.

 

Приходит на телефон смс: «Я после того вечера не могу тебя забыть...». Епт, а я вспомнить...

 

Разговор в детском саду.Сын птицевода говорит: "Меня аист принес!"Сын огородника: "Меня в капусте нашли!"Сын хакера: "А меня из интернета скачали!"

 

 

-ВедьмуСЖЕЧЬ!

Но она такая красивая...

-Хорошо.Но потом СЖЕЧЬ!

 

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице

 

Учительница биологии замучалась объяснять детям, что ягуар - это животное, а не напиток

 

-Папа, а ты кого хотел? Мальчика или девочку?

-Сынок, я просто хотел развлечься!

 

Пошли две женщины на ипподром.

Стали думать, на какую лошадь поставить.

Одна и спрашивает:

- У тебя какой номер лифчика?

- Ну третий.

- А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.

Поставили на лошадь номер 7.

Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:

- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?

- Пять!

- А я шесть!

Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.

Мораль: Не надо ля-ля.

 

Для взрослых настольных игр требуется только стол

Змінено 10 листопада 2011 користувачем iodine

[SS rider]

[Jus]

Решили с друганом пойти на турники, подготовиться к пляжному сезону.

День 1-й: мы мешки((.

2-й как все болит.

3-й болит меньше, сделали больше чем за два дня вместе взятые.

4-й просыпается интерес к спорту.

5-й - чувствуется, что у тебя огромные руки.

6-й - чувствуешь, что можешь уеб@ть любому.

7-й - Врачи сказали, что через недельку переведут из реанимации...

 

 

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купалу найдет цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

[Арис]

одна девушка работает в кадровом агентстве в Москве и собирает забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов.

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел нанеё, показав тем самым низкий умственный уровень, несоответствующийзанимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты .

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы .

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя " Fairy ".

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь,отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не можетвзять в руки лист бумаги, так как руки не его.

Половина случаев у нас тоже имела место

[Арис]

Вот один вспомнил:

Был день танкистов , после закрытия всех складов, в столовой был накрыт стол, по этому поводу. Первую ошибку допустили командиры, когда пригласили Прапорщика Лисицына, который имел весьма посредственное отношение к танкам, за праздничный стол. За день до этого со всех желающих принять участие было собрано по 7 рублей, исключительно на спиртные напитки, так как работники столовой ужин приготовят из запасов ВЧ.

Вторая, можно сказать, роковая ошибка Лисицына стало желание, во что бы то ни стало выпить спиртных напитков ровно на внесенную им сумму. Учитывая, что бутылка спитра стояла около 5 рублей, прапорщик взял непосильные обязательства.

После застолья, завязались разговоры о работе и службе, что свидетельствовало о финальной стадии праздничного вечера. В суете сборов и прощальных тостов никто и не заметил отсутствия в наличии прапорщика Лисицына.

В то время как последние участники мероприятия покинули расположение части, Лисицын уютно устроился в офицерской душевой, спал на втором этаже и не собираясь покидать место своей дислокации на данном этапе. Караульные приступили к выполнению своих обязанностей. Как известно, все хорошее когда-нибудь заканчивается. Сон алкоголика короток и крепок. Лисицын относился именно к этой категории и побудка произошла около четырех утра. Оценив сложившуюся ситуацию, он констатировал в своем хмельном уме, тот факт что он находиться в закрытом помещении на втором этаже явно один.

Третья, и наверное фатальная ошибка, стало желание Лисицына прорываться из окружения. Над входом в помещение был козырёк, на который он десантировался и сгруппировавшись сиганул на землю. Как говориться, везет дуракам и пьяницам. Судя по тому, что Лисицын ничего не сломал, он явно относился к обеим категориям.

Пригнувшись к земле, как напутствует руководство при ведении боевых действий на пересеченной местности, Георгий Николаевич устремился к забору, петляя интуитивно или под действием алкоголя. Караульный четко исполнил свой долг и выкрикнув: стой, кто идет, проснулся от полудремы окончательно. Окрик часового только придал сил и скорости прапорщику. Позади метров 50 закрытого парка, склады ГСМ и видно конечную цель - забор. Молодой боец повалил нарушителя в нескольких метрах от цели.

Дальше ничего интересного не происходило. Лисицына уволили с формулировкой несоответствие занимаемой должности, а молодому бойцу объявили благодарность и отпустили внеочередной отпуск домой. Прощаясь, с прапорщиком комбат сказал: Я тебя увольняю не за то что бегал от часового, а за то что не убежал!

[Jus]

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении — собачка, рядом — англичанин.

— Леди, разрешите мне присесть!

— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!

— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!

— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!

— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!

— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!

После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:

— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

[Professor]

Про суку в яблочко!!!

[Faust]

смотрим "Убойный стриптиз" :))

[Laf]

https://www.youtube.com/watch?v=McHvU0d3v48&feature=feedrec_grec_index

[Jus]

:-D))) :JC_doubleup: