Анекдоты и всякие приколы

[Magnum_357]

В банк спермы врывается человек в маске и с автоматом.

- Все на пол! А ты, куколка, открывай шкаф! Так, теперь пей из этой пробирки! Ага, выпила! А теперь - из этой! Выпила! Хорошо... Человек снимает маску, и девушка видит... мужа, который весело говорит:

- Ага, дорогая, значит, все-таки МОЖЕШЬ!!! :D

[Арис]

В банк спермы врывается человек в маске и с автоматом.

- Все на пол! А ты, куколка, открывай шкаф! Так, теперь пей из этой пробирки! Ага, выпила! А теперь - из этой! Выпила! Хорошо... Человек снимает маску, и девушка видит... мужа, который весело говорит:

- Ага, дорогая, значит, все-таки МОЖЕШЬ!!! :D

было чуть раньше про банк и ограбление

[paraschyk1]

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в

квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.

— Шлюха,— прошептал он.

Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

 

Лотерея – это когда собираешься отведать грибочков, которые солил и

собирал по пьяни.

 

Блондинка обращается к подруге: - Угадаешь с трёх раз, в какой руке у

меня конфета, - будет твоя!

 

НЕСЕТСЯ 600-Й ПО ТРАССЕ... его тормозит мент. Открывается окошко, а там сидит бомж. Ну тут ГАИшник и говорит "Ах ты сволочь украл чтоли?", бомж говорит "нет, новый русский подарил, за то что я его от облысения вылечил! наделал ему на голову он постоял под солнцем 2 часа и у него выросли волосы", ну тут ГАИшник снимает фуражку гладит свою лысину и говорит "слышь мужик ну для властей вроде как бесплатно"! Бомж наделал ему на голову...и тут подъезжает иномарка оттуда вылазяют двое новых русских и говорят "ха-ха слышь бомж еще одному менту наголову насеришь мы тебе и дачу подарим".

[iodine]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут

Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ.

[iodine]

Минздрав предупреждает: Экономия на женщинах ведет к онанизму..

 

Парень и девушка после бурной ночи, парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины. Он спрашивает: - Милая, кто он? - Давай не будем об этом... - Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму... - Ну, хорошо, это я в прошлом...

 

По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.

[Faust]

муж жене говорит давай займемся сексом как пчелки)) жена- ты хочешь обмазать меня медом и облизать, муж- нет,ты просто прилетишь,отсосешь и улетишь )))))

[iodine]

— Женский половой орган из пяти букв?

— По вертикали или по горизонтали?

— По горизонтали.

— Тогда ротик.

[Zavhoz]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут

Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ.

 

Жесть :ag:

Зная женскую логику могу сказать, что такое реально могло случиться))) Так что очень поучительно.

[iodine]

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами! А женщины наоборот, хотят красивых отношений с развратными мужчинами.

 

Решила по дому мужскую работу сделать сама... легла на диван, смотрю телевизор... тяжело, не спорю, но надо!

Змінено 14 листопада 2011 користувачем iodine

[iodine]

Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:

- Товарищ директор, ему не место в первом классе,

Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс.

- Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика.

Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?

- Четыре:

- Правильно, а трижды три?

- Девять:

- Правильно, а пятью пять?

- Двадцать пять.

- Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость:

Мария Ивановна:

- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?:(пауза)

- Речь идёт о ногах!

- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?:(пауза)

- Это карманы, Мария Ивановна.

Учительница:

- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.

Директор:

- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!

 

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:

- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.

Внучка:

- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?

- В Вконтакте.

Змінено 15 листопада 2011 користувачем iodine