Анекдоты и всякие приколы

[iodine]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.

Врач:

- Господи, да где ж вас так угораздило??

- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:

- Вот видите, как помогает иногда просто не пизд*ть!

 

- Сынок, скажи мне кое-что...

- Что?

- Почему каждый раз, как я вхожу в комнату, ты смотришь на картинку рабочего стола?

Змінено 15 листопада 2011 користувачем iodine

[iodine]

Виды оргазмов:

Астматический: А... а...

Географический: Сюда, сюда...

Математический: Еще, еще!

Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...

Научно-исследовательский: Глу-у-убже...

Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.

Агрономический: Засади еще!

Положительный: 0 да!

Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...

Религиозный: О боже!

Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»

Суицидальный: Я сейчас умру!

Криминальный: Ты меня убиваешь...

Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)

Инцестуальный: О, мама...

[iodine]

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена:

- Что, папа конфетку не дает?

Муж (меланхолично):

- Не дает мама, а папа не делится.

[Jus]

- Вы кем работаете?

- Я инспектор по маломерным судам!

- А поподробнее?!

- Да в больнице, судна выношу.

- Тогда уж лучше представлятесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?

 

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком - "чесночный соус". И только соус с хреном - "соус с хреном"

 

Встречаются две блондинки. Одна другой говорит:

- Я вчера сдала тест на IQ.

- Ну, и какой у тебя?

- Отличный! У меня пять!

 

Профессор:

- Ну, расскажите мне, как в этой схеме текут токи?

Студент в нерешительности, потихоньку и довольно пространно показывает рукой налево:

- Ну, вот сюда...- и смотрит на препода.

Профессор отрицательно качает головой:

- Не-е-а...

Студент, уже уверенно:

- Казалось БЫ!.. НО НА САМОМ-ТО ДЕЛЕ...!

 

Инженер и красивая девушка в баре.

- Девушка, разрешите угостить Вас бокалом пива.

- Пива?! Мужчина, Вы понимаете, я модель, мне пиво противопоказано!

- Модель чего?..

[Magnum_357]

Встречаются два мужика на том свете:

- Ты как умер?

- Замерз. А ты как?

- От смеха умер.

- Это как?

-Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она

ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.

Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро

протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.

- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы

остались.

[Cell]

Чувак явно перестарался с похудением )

 

[StrongMen]

Чувак явно перестарался с похудением )

 

пипец...одни кости

[Magnum_357]

Жена мужу:

- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.

- Интересно, с кого он взял пример?

 

***

 

Наедине с парнем, на девушке должно быть всегда надето красивое, облегающее, стройное ничего.

[Magnum_357]

Надпись на входе, на кладбище:

Mинздрав предупреждал!

 

Надпись на зеркале: "Даже не надейся, это - ты!".

 

– Привет! Чем занимаешься?

– Зарабатываю бабло на бухло и продажных женщин.

– Почему продажных? Обычные уже не дают?

– Продажные дешевле обходятся.

[Jus]

Ну и какой нафик это рай?! )))