Анекдоты и всякие приколы

[iodine]

Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью?". Жена: "Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!". Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"

[iodine]

- Знaешь, что у меня нa тебя стоит?

- Это типa комплимент, что ли?

- Это типa мелодия нa мобилке, озaбоченнaя ты моя.

 

В магазине:

мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. сын на весь магазин:

- ну давааай, расхуярь здесь всё!

[iodine]

Несутся сперматозоиды. Один кричит:

— Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!!!

Другой:

— Нет я, я самый быстрый!!!

Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит:

— Пацаны! Нас кинули, мы в жопе!..

Все разочарованно разворачиваются и уходят. Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит:

— Вот так рождаются гении

 

Первая брачная ночь. Жених - Ты знаешь, дорогая, хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я бы, пожалуй, на тебе не женился. - А то я не знала! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!

Змінено 16 листопада 2011 користувачем iodine

[iodine]

она: скажи кунилингус :)

он: зачем?

она: ну скажи!

он: кунилингус.

она: Мужик сказал, Мужик сделал!

 

Пессимист видит только бесконечный тоннель.

Оптимист видит свет в конце тоннеля.

Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий на встречу.

И только машинист поезда видит трёх идиотов, сидящих на рельсах!

 

Классно выглядишь. Как шлюха, конечно, но классно.

 

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:

- А не ебнет ?

- Да вроде б не должно... Кто сказал ?!!?!!

 

Босс знакомится с новым шофером:

- Как ваша фамилия ?

- Меня зовут Лёша ...

- Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по

фамилии!

- Я думаю , что вам будет не удобно меня по фамилии называть...

- Меня не интересует , что ты думаешь !

- Моя фамилия - Любимый...

- Поехали , Лёша.

 

Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:

- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.

Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:

- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.

Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:

- А сейчас я отстрелю ему член.

А второй как заорёт:

- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не трахаться лезет!!!

[Jus]

[Cell]

)))

На остальных пяти было:

- Занимайся ББ

- Стероиды это не зло

- Прот должен быть бесплатным

- Все кто занимается ББ не должен работать

- Все кто занимается ББ должен получать от государства много денег )))

[Jus]

)))

На остальных пяти было:

- Занимайся ББ

- Стероиды это не зло

- Прот должен быть бесплатным

- Все кто занимается ББ не должен работать

- Все кто занимается ББ должен получать от государства много денег )))

 

Так вот что мы потеряли из-за этой скотины криворукой! ))))

[Zavhoz]

Поговорим о девушках ))

 

 

 

 

 

 

 

[Skodnik]

- Милый, я твой зайчик?

- Да, любимая.

- Милый, я твоя белочка?

- Да, дорогая!!!

- Милый, а кто я еще?

- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!

 

 

 

Женщины всю жизнь делают над собой страшные вещи:

- колят ботэкс, делают подтяжки, затяжки, перетяжки лица, операции

на теле, закачивают силикон, выщипывают брови, депиляцию и т. д.

, а в жопу не е*уться - больно...

[xx07xx]

— Здарова! Что–то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?

— Я в больнице лежал. Нервы лечил.

— Что лечил?

— НЕРВЫ, БЛ.ДЬ!!!