Анекдоты и всякие приколы

[iodine]

— Царь-батюшка, дракон проголодался.

— А что он ест?

— Дев невинных.

— Да, видать, сдохнет он у нас.

 

Мне одному это напоминает...

 

 

Смотришь ужасы - трахаешься, смотришь комедию - трахаешься. Чёртовы бабы, дайте фильм то посмотреть.

 

Он: «Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь»?

Она: «Нет».

Он: «Ок».

Она: «… Или быть может…»

Он: «Ну так что»?

Она: «Не знаю».

Он: «Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь»?

Она: «Нет».

Он: «Ты кушать хочешь»?

Она: «Не знаю. Наверное».

Он: «Что значит наверное?!!!»

Она: «Ну я просто еще не знаю».

Он: «Если я голоден, то я это чувствую».

Она: «Может я потом захочу».

Он: «Тогда я заказываю тебе тоже».

Она: «А если я потом совсем не буду голодна»?

Он: «Ну так не будешь есть».

Она: «Но это же расточительство».

Он: «Тогда оставишь себе на завтра».

Она: «А если я завтра не захочу пиццу»?

Он: «Пиццу всегда можно есть».

Она: «Я, нет».

Он: «Ну так выбери себе что-нибудь другое».

Она: «Но я ничего другого не хочу».

Он: «Значит все же пиццу».

Она: «Нет».

Он: «Тогда ничего».

Она: «Нет».

Он: «Я с тобой тут с ума сойду».

Она: «Закажи пока что-нибудь для себя».

Он: «Как знаешь».

Она: «Только возьми пиццу с ветчиной».

Он: «Я же не люблю ветчину».

Она: «Зато я».

Он: «Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ»?!

Она: «Ну да».

Он: «Тогда причем здесь ветчина»..?

Она: «На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет».

Он: «И»..?

Она: «Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится»?

Он: «Почему ?Ты?»?

Она: «А почему нет»?

Он: «Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать

что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься»?

Она: «Верно»!

Он: «А что же тогда буду есть я»?

Она: «Ну может я и не проголодаюсь».

Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.

[iodine]

Телки бывают 2 видов: хорошие и охуенные. У хороших большая Ж маленькая П и они умеют держать Х. Где Ж - это жилплощадь, П- потребности, Х - хозяйство... А то, о чем вы подумали - это охуенные телки.

 

Он:

- Ты ж мой пончик

Онa:

- Пончик потому что толстaя???

Он:

- Нет. Потому что слaдкaя... и с дырочкой

 

Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами:

1. "Все и так понятно, хуле тут говорить".

2. "Хуле говорить, если нихера непонятно".

 

учитель - ну что дети,какие звуки мы слышали сегодня на ферме? дети

-мууууууууу

-кря кря кря

- бееееееееее

-а ну съебался с трактора нахуй!!!!!!!!!!!

 

Преподаватель сексологии:

— По статистике 18% женщин постоянно хотят,23% обожают оральный секс,38% регулярно изменяют мужьям…

Студент с задней парты:

— К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!

 

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:

— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

 

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся: «Ну, бл*, прямо форт «Байярд»!»

[iodine]

Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить. И говорит:

-Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину. Гаишник ржет:

-Но розовых номеров не бывает.Девушка:

- Нормально! Всем пидарасам голубые номера раздали, а розовых не бывает?

 

Заявление полового члена:

Я - половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:

1. Выполняю физическую работу;

2. Работаю на большой глубине;

3. Работаю головой;

4. Работаю по выходным и праздникам;

5. Работаю в условиях повышенной влажности;

6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;

7. Работать приходиться в тёмном помещении без вентиляции;

8. Работаю при высоких температурах;

9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

 

Ответ администрации:

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании вышеизложенного.

 

Ответ администрации:

1. Вы не работаете 8 часов подряд;

2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;

3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;

4. Не находитесь постоянно на своём рабочем месте, всё время ходите по разным отделам

5. Слишком много времени тратите на отдых;

6. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;

7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы

8. Допускаете нарушение техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;

9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;

10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;

11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы.

[Jus]

Заниматься надо интенсивнее! :bananagz3:

 

[xx07xx]

Прикладываем палец к точке и наслаждаемся. :d_bubble:

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=lTHgAky_IJY

[Cell]

Что-то сегодня скучно... может сьесть кило креатина? )))

[Cell]

 

 

 

Змінено 19 листопада 2011 користувачем Cell

[Jus]

Что-то сегодня скучно... может сьесть кило креатина? )))

лучше кило фенолфтолеина ))) Однозначно веселее будет :-D

[Cell]

лучше кило фенолфтолеина ))) Однозначно веселее будет :-D

Это после креатина ? ))))))))

[Jus]

Это после креатина ? ))))))))

а ты знаешь... оно как-то абсолютно все равно будет - до или после )))