Анекдоты и всякие приколы

[Cell]

а ты знаешь... оно как-то абсолютно все равно будет - до или после )))

Энергии больше будет для пробежек )))

[iodine]

Разговор двух девушек:

- Какой подарок парню подарить?

- Ну дорогуша, запомни, что лучший подарок для парня это подарок сделанный своим ртом.

 

Самый высококалорийный продукт в мире - мужское семя. Некоторых женщин один удачный минет кормит потом всю оставшуюся жизнь.

 

То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.

 

Секс с двумя женщинами - первый шаг к сексу с тремя.

 

Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - всё время стоит...

[iodine]

- Дорогая, ты ревнуешь? - Нет. - Дорогая, ты ревнуешь? - Нет. - Дорогая, ты ревнуешь? - Я же ответила тебе. Нет! - Дорогая, давай поцелуемся? - Целуйся с той страхоебиной, которой понравился твой статус вконтакте.

 

На экзамене по литературе:

 

- Что вы можете сказать о героине?

 

- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

[xx07xx]

Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы.

[mitsu]

Прочитал анекдот про женщину в ГАИ и навеело следующее видео (не про гаи а про женщин)

[iodine]

Девушка звонит парню:

- Приходи ко мне, потрахаемся.

- А отец с матерью разрешит?

- С матерью не разрешит, а со

мной потрахаешься

 

Девушка рассказывает подругам: — Это было прекрасно! Лучшая ночь в моей жизни! Сначала 2 часа прелюдий, потом три часа секса, и в конце разговоры до утра!

Парень рассказывает: — Это было ужасно, невыносимо. Сначала не вставал, потом кончить не мог. А под конец бессонница!

 

Катя осознавала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Windows самостоятельно.

 

Девушки должны знать правду!

90% мужей симулируют удовольствие от борща.

 

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны

как-то скрепить наши отношения.

- Согласен, дай пять!

 

Заниматься cексом после двадцати бутылок пива - это как играть в бильярд веревкой.

 

Какими тремя словами, девушке можно осчастливить мужчину?:

(В скобках баллы счастья)

 

Я сама заплачу (5)

Делаю глубокий минет (6)

Как скажешь, дорогой! (8)

Надеть его ртом? (10)

Я купила проституток (12)

Заклей мне рот (18)

Мужчина, пойдемте трахаться (21)

Да, я глотаю (21)

Мама не приедет (30)

Я купила Playstation 3 (121)

Отсосу, когда скажешь (138)

Прости что заебала (153)

Хочешь, сбегаю за пивом? (190)

Ого, какой большой! (191)

Хочешь мою сестру? (216)

Подсудимый, вы свободны. (487)

Давай ее трахнем!!! (673)

 

Девушка показывает парню только что нарощенные ногти:

-Красиво?

-Да, прикольно!

-1500 рублей!!!

-!!! ЗА эту херню?

 

Идет операция. Врач хуячит скальпелем.

Из под стола звук: "Мяу!". врач: "Брысь!". "Мяу!" - "Брысь!". "Мяу!" - "Да на, блять, подавись!"

 

Жена мужу:

- Где ты был?

- На мальчишнике.

- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь? !!! !

- Нет. С чего ты взяла: . .

- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была..

 

Самое популярное занятие перед сном — считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас

[Jus]

Американский корреспондент приехал на Украину. Грязь. Дороги нет. Он бредет уставший, весь в грязи, мимо коровника и спрашивает:

- Где председатель? И тут одна из коров на чистом английском ему отвечает:

- Председатель в поле!

- Как? Вы говорите по-английски?

- Да. А что тут такого? Я окончила Оксфорд с отличием.

Корреспондент совершенно обалдев дождался председателя.

- Вы знаете, у вас замечательная корова - она даже по-английски говорит.

- О це она может!

- Но она говорит, что закончила Оксфорд!

- Не, це она п%здит!

[Magnum_357]

Ночная дискотека.Танцуют двое.

- Привет! Как звать?

- Василий. А тебя как звать?

- А я Маша.

- Как дела, Маша?

- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...

- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?

- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?

- Давай, я только ЗА!

Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.

- Вася, ты куда?

- Домой.

- А по извращаться?

- А я уже все, черепаху вые..ал, в шкаф насрал!

[Hvaran]

Ночная дискотека.Танцуют двое.

- Привет! Как звать?

- Василий. А тебя как звать?

- А я Маша.

- Как дела, Маша?

- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...

- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?

- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?

- Давай, я только ЗА!

Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.

- Вася, ты куда?

- Домой.

- А по извращаться?

- А я уже все, черепаху вые..ал, в шкаф насрал!

:JC_doubleup:

 

 

 

"Давайте трахаться почаще!" -

Кричал на площади Илья.

А люди шли, не глядя, мимо,

Но каждый думал "А давай!"

 

***

Олег за всё берётся смело,

Всё превращается в говно.

А если за говно берётся,

То просто тратит меньше сил.

 

***

Илья старается скорее

Уравновесить зло добром.

Увидел - парни бьют мальчишку,

Красиво рядом станцевал.

 

***

Вы так мне отказали в сексе,

Как будто он у вас один,

Как будто он у вас последний

И просто кончится на мне.

 

***

Вчера зайдя ко мне без спроса,

Разбив окно и выпив джин,

Аркадий кончился как личность,

И начался как пидарас.

 

***

Геннадий был метафоричен:

Когда он говорил "Пи**ц!",

То это значило "какао",

Или "сегодня будет дождь".

 

***

Включаю плёнку задним ходом

И всё стараюсь рассмотреть

Момент, где мерзкая скотина

Опять становится тобой.

 

***

Я никогда не спал с мужчиной.

Ну, то есть, нет, конечно, спал,

Но просто спал вобще без секса,

Ну, то есть, что считать за секс.

 

***

Семён задумался о жизни,

Грустит и пъёт десятый день.

А Николай весёлый ходит,

Всё время думает про смерть.

 

***

Искусствоведов группа тихо,

Восторженно глядит на холст.

И вдруг один, седой и строгий,

Отчётливо сказал "Говно!"

 

***

Купил iPhone, а чо с ним делать?

Где кнопки, чтобы нажимать?

И как мне позвонить Серёге?

А вот и он звонит, и чё?

 

***

Олег не любит Николая,

Он так ему и говорит:

"Ты, сука, грязный извращенец,

Я не люблю тебя, прости!"

 

***

Когда я стал половозрелый,

То женщин сразу поделил

На тех, которых недостоин,

И тех, которых не хочу.

 

***

Олегу голос из розетки

Позволил убивать людей.

Олег включает телевизор,

Запоминает имена.

 

***

Иисус спросил у Николая:

"Чего ты хочешь человек?"

Проходит день, неделя, месяц,

А Николай всё говорит.

 

***

представь ты режешь помидоры

я мусор выношу а сын

сидит и делает уроки

оксан ну разве это жизнь

 

***

оксане нравилось фламенко

олегу классика и джаз

они вдвоём со сцены пели

про лагеря и мусоров

 

***

из ничего не происходит

обычно состоит вся жизнь

а стоит ей начать кончаться

как тут и начинается

 

***(А это мой любимый)

сорокалетний буратино

с надеждой едет на кавказ

он одинок ему сказали

там могут вырезать семью

[Jus]

- Паш, слушай - у тебя ведь фамилия Чёрный?

- Ну да...

- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Чёрный Плащ, к доске! "

 

Умирает олигарх. Встречает Петра у ворот в рай и говорит:

- Я олигарх... Я в рай?

На что Петр отвечает:

- Извини мужик. Нет тебя в списке.

- Что значит нет меня в списке? Я же церковь основал. Монастырь.

- Да? Сейчас пойдем проверим...

Ушел Петр. Возвращается через некоторое время:

- Да мужик, прости, на церковь ты действительно и денег жертвовал. Приют основал... Значит так, в рай тебе нельзя, но бабки вернем.

 

Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, – погужеваться со старыми дружками.

- Миленькая, я прям щас вернусь…

- А куда ты идешь, мой куси-муси?

- Да в бар, мордашка. Пивка попить.

- Ты хочешь пива, любимый?

Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:

- Но, конфетка моя, … но в баре… у них замороженные пивные кружки.

Он не успел закончить фразу.

- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?

Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.

- А… . э… , хлопотушечка моя, . . но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон… Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей?

- Ты хочешь закуски, ути-мути?

Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, «свинки в одеялах», грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д.

- Но, моя сладенькая, … в баре… понимаешь… там ругань, мужики матерком и вообще…

- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИ-ИДОР? СЛУШАЙ СЮДА! ЛАКАЙ СВОЁ ДОЛБАНОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖОПА?