Анекдоты и всякие приколы

[OHIXA]

www.youtube.com/watch?v=ZDH7QH5-jaw&feature

Так вот он какой - котопёс)))

[yobilovus]

— Хватит пить! — А я и не пью… я дезинфицирую душевные раны.

[Skodnik]

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

 

 

Мужик умирaет. Позвaл родных:

- Брaт. Помнишь, кaк тебя с рaботы уволили? Это я нaкaпaл. Сестрa! Помнишь, кaк тебя в КГБ тaскaли? Это я aнонимку нaписaл. А ты, женa, помнишь, кaк тебя посaдить хотели? Это тоже я постaрaлся. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желaние – подвесьте меня ногaми к люстре.

И умер. Его взяли зa ноги – подвешивaют. Вдруг звонок в дверь.

Открывaют, a тaм милиция:

- К нaм тут зaявление поступило, что здесь нaд покойником издевaются!

 

 

Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча...

 

Как на грузинской клавиатуре будет "Enter"?

- Вах!

 

 

Загадка.

В Нью-Йорке между двумя здоровенными небоскребами протянут канат и по нему медленно идет канатоходец...

В это же время в Воркуте мужчине среднего возраста делает минет старуха лет 70...

Мысли у обоих мужчин одинаковые... Какие они???

Главное - НЕ Смотреть Вниз!!!

 

 

Наркоман устраивается в цирк.

- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.

- Ух ты! Покажите!

- Але... .

Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...

- Он разбился! ? Пульс ещё есть! Врача!!!

Прибегает врач.

- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!

Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.

- Ап!

[Magnum_357]

- Папа, этот падонок меня бросил!

- Кто?

- Институт.

[dodger]

<iframe width="420" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/catbSJkQgMY" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

[Osindi]

Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:

1. Представьте, что вы у реки.

2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.

3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.

4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».

5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.

6. Вода прозрачнее слезы.

7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

[Magnum_357]

Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит:

— Э-э,типа, я трахаться хочу.

Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Водитель говорит панку:

— Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну а там сам поймешь.

Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом:

— Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться!

— Хорошо, -отвечает монашка, - только пусть это будет анальный секс..я хочу сохранить девственность.

После бурного секса панк снимает капюшон и радостно кричит:

— Я панк, я панк!

Монашка тоже снимает капюшон:

— Я водитель, я водитель!

[xx07xx]

Воспользовавшись невнимательностью покупателя сотрудник «МакДональдса» не улыбнулся.

[Jus]

Пацаны, будьте осторожны с собаками - опасносте! ))) :bj:

 

[Magnum_357]

— Ты чего весь в синяках?

— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!

— Да выкинь ты его !

— На, бл@ть, сам его выкинь!