Анекдоты и всякие приколы

[Valery]

Приходит баба к врачу за направлением на анализ крови. Тот выписывает, спрашивая фамилию.

- Иванова Екатерина Петровна.

Врач, записывая "Иванова Е.П." :

- Через 2 дня за результатом.

Через час приходит вторая баба по такой же проблеме. Диалог повторяется:

- Иванова Елена Павловна.

Врач, записывая "Иванова Е.П." :

- Через 2 дня за результатом.

Через два дня к врачу приходит мужик. Говорит:

- Я за рультатами анализов Ивановой Е.П.

Врач достает 2 бумажки из лаборатории, смотрит, на обеих - "Иванова Е.П.", у одной триппер, у другой диабет. 2 минуты чешет репу, потом говорит мужику:

- Знаешь мужик, мой совет тебе, - купи 1 кг халвы, если баба через час ласты не склеит, еб..ть не советую...

[Magnum_357]

Летит поп в самолете. Стюардесса развозит напитки. Спрашивает:

- А вам, батюшка, чего налить?

- А на какой высоте летим?

- 3000 метров.

- Ну, тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя.

Через час стюардесса опять развозит напитки:

- Ну что, батюшка, еще коньячку?

- А сейчас на какой высоте летим, дочь моя?

- 5000 метров.

- Ну, налей, дочь моя.

Еще через час:

- Ну, батюшка, что пить будем?

- А сейчас на какой высоте летим?

- 10000 метров.

- Налей стаканчик воды, дочь моя.

- Так че, батюшка, я могу вам еще коньячку налить!

- Тихо, дочь моя! Начальство услышит!

[xx07xx]

[Jus]

Жена мужа собирает в командировку. Чемодан, бритва, полотенце и т. д. - все, что нужно в дороге. Муж смотрит, лежит пачка сливочного масла и гвозди! Он:

- Масло зачем?

- В дороге проголодаешься, намажешь на хлеб и покушаешь.

- А гвозди?

- Ну, вот же они!

 

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.

- Привет! Чё делаешь?

- За колбасой пошла.

- Не поздновато ли?

- А у меня холодильник круглосуточно работает! . .

 

Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь вы@бу".

 

- Как дела?

- Не очень!

- Что, секс редко бывает?

- Несколько раз каждый день!

- Ого, с кем так?

- С жизнью – она меня раз 5-6 за день имеет…

 

Звонит сын матери домой:

- Мама! Я женюсь!

- Ой, сынок, как я рада!

- Только, ты знаешь, она негритянка...

- Ну ничего, мы с папой не расисты!

- ...и у нее четверо детей...

- Прекрасно! Мы с папой детей любим!

- ... и еще: нам негде жить...

- И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!

- А как мы будем жить?

- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.

- А ты как же, мама?!!

- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

[Magnum_357]

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений..

[OHIXA]

негроафриканские суровые тру-качки

 

не вижу ни фига(((

[km123456]

Шутка такой :)

[Jus]

не вижу ни фига(((

 

Штой-то проглючило

Вот пикча

 

[Magnum_357]

ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ МУЖИКИ ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ

 

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...

- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать?

Лучше научись играть в покер.

- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку.

Ты должен на это посмотреть!

- Я ненадолго на улицу дом побелить.

- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?

- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями

на стриптиз...

- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить

масло.

- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все

позы.

- Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и

швырни куда-нибудь!!! Я так люблю их собирать!

- Прости, я была неправа!

- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз.

Девочки, раздеваемся!

- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если

она ляжет с нами?

- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный

пояс по карате.

- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

- Сегодня хочу в попу и в ротик

[iodine]

Из письма в "Спид-Инфо":

- С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол..

 

Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена:

- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в жопу!

Муж (мечтательно):

- Вот и я думаю , что может в жопу!

 

Жена с мужем в супермаркете. Жена:

- Не забудь презервативов купить.

- Блин, 80 рублей за 3 раза.

- Тебе кто-то дешевле даёт?

 

Один мужик по рекомендации друзей решил посетить новомодный салон красоты. В сауне погрелся, массаж ему сделали, ноги в парафине погрели. Лежит, отдыхает. Заходит сотрудник салона и говорит:

- Здравствуйте, я мастер педикюра.

Мужик отвечает, вставая:

- Вот что, Юра, я, пожалуй, домой пойду.

 

Инструктаж в службе технической поддержки:

- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".

 

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по ... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:

- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.

Мужик, снимая штаны, говорит уныло:

- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...