Анекдоты и всякие приколы

[StrongMen]

iodine

отжиг :JC_doubleup:

[Jus]

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит:

- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.

- Это многие заметили. Когда я лез в автобус, мне кричали: "Господи, куда ты прeшь! "

 

Она - Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!

Он - Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину

- сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...

 

Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться.

К нему подходит другой и спрашивает:

- Где же ты так нажрался?

Тот облегченно:

- Фу, слава Богу!!! А я думал, меня машина сбила...

 

В коридоре больницы сидит женщина с ребeнком, который лопает мороженное.

Доктор, проходящий мимо, не остаeтся равнодушным:

- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!

 

Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!!

[xx07xx]

женская дружба..

 

[alex211284]

дельфин-наш человек

https://www.youtube.com/watch?v=3F3RhBWDepw&feature=colike

[yobilovus]

- Мне кажеться что я гей!

- Но ты же девочка!!!!

- Бля, я еще и девочка!!!

[Арис]

Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня. - Товарищ солдат. Где ваш ремень?

На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:

- Товарищ майор. Спиздили.

- В армии нет такого слова "спиздили", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.

Но следующая фраза ротного все расставила по местам.

- В армии есть слово "прое%ал".

Пропустил.

Это +

У нас про таких говорят: не украсть, не покараулить!

[Nikolas027]

Пропустил.

Это +

У нас про таких говорят: не украсть, не покараулить!

 

Спасибо за +, так и думал что ты оценишь

 

Стадии развития сексуальных отношений в обыкновенной семье:

1-й год: кухонный секс. Вы молодожены, заниметесь сексом часто и где попало, но в основном на кухне после ужина.

5-й год: спаленный секс. Вы друг к другу привыкли, да к тому же успели обзавестись потомством, так что занимаетесь сексом только в спальне по ночам.

10-й год: коридорный секс. Вы проходите мимо друг друга в коридоре и думаете: "Как же ты меня заебал(а)!"

:dv:

[Nikolas027]

Решили установить, кто лучший опер в мире.

Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.

Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через 3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa... :Gigakach_01: :bb: :skull:

Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть... :gi: :gh: :hl:

Ну и очередь русских. :fans: :az:

... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:

- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.

Оперa - Все нормaльно.

- Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.

- Все нормaльно. Короче вошли в лес.

В лесу шум, треск, крики. :jb: :zomby:

Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.

Медведь:

- Где тут рaсписaться, я-зaяц! )))) :my_name_is_grisha:

[Magnum_357]

Неопытный вор карманник довел свою жертву до оргазма.

[Nikolas027]

Тещa обрaщaется к зятю:

- Что это у вaс в кaстрюльке было, еле отмылa?

- А, эээто? Тефлоновое покрытие...

Змінено 13 грудня 2011 користувачем Nikolas027