Анекдоты и всякие приколы

[Cell]

Новый революционный тренажер, штанги и гантели отдыхают:

Сюдя по этому дрыщу в желтой майке - тренажер явно "рабочий" )))

Вот только не понятно, почему его никто по голове не уипал?

[alex211284]

Там остальные в основном не намного больше, боятся наверное, хз что у такого на уме)))

[iodine]

Мужик домой приходит, и его у порога встречает его любимая персидская кошка - совершенно лысая... Мужик в истерике:

- Женааааа!!! Ты что с кошкой сделала!!!???

- Милый, но, ты же сам звонил и просил, чтобы я к твоему приходу киску побрила?!

 

Коммунальная квартира.

На кухне стоит мужик положив член на батарею читает физику.

заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:

– Ты, что делаешь?

– Да я прочитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются. Вот мы с женой и решили попробовать. – А где же жена? – Как где? В холодильнике!!!

 

Девочки, Дед Мороз не сутенер! Хватит просить мужиков

[xx07xx]

[Cell]

Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5.

- Господи, этот дебил ещё и поёт.

[stalker]

Однажды у Генри Киссинджера спросили:

– Что такое «челночная дипломатия»?

Киссинджер ответил:

– О! Это универсальный еврейский метод для решения любых проблем! Поясню на примере.

Требуется выдать дочь Рокфеллера замуж за простого русского парня из глухой сибирской деревни.

Каким образом? Очень просто! Я еду в сибирскую деревню, нахожу там простого русского парня и спрашиваю его:

– Ты хочешь жениться на американской еврейке?

– Зачем?! У нас и своих девчонок полно!..

– Да, но она – дочка миллиардера!

– О! Это меняет дело!..

Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:

– Вы хотите иметь президентом правления банка сибирского мужика?

– Фу, – говорят мне в банке.

– Да, но он – зять Рокфеллера!

– О! Это меняет дело!..

И таки-да, я еду к Рокфеллеру и спрашиваю:

– Хотите иметь зятем русского мужика?

– Что вы такое говорите, у нас в семье все – финансисты!

– Да, но этот русский мужик – президент правления Швейцарского банка!

Он:– О! Это меняет дело! Сьюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!

– Фи… Все эти финансисты – дохляки и зануды!..

А я ей:

– Да, но этот – здоровенный сибирский мужик!

– О-о-о! Это меняет дело!..

 

Он: - Фотку пришли

Она: - Неа ))

Он: Ну тогда словами описывай себя

Она: - Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю.

Он: - Договорились!

Она: - Начинай.

Он: - Сиськи - нулевой размер... теперь ты.

Она: - Ну ты и жопа! ))

Он: - Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки.

Она: - 5-ый.

Он: - Всё, дальше без фотки не интересно

[stalker]

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.

Муж

с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит -

бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела

девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её

домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После

кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:

"Жена же меня за сигаретами послала!"

Говорит девушке:

- У тебя есть мел?

- Есть.

- Дай быстро!

Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:

- Ты где был?!

-

Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт.

Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей

тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой.

Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы

занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:

"Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.

Жена, сделав ехидное лицо говорит:

- А ну, руки покажи!

Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:

- Опять сука всю ночь бильярд с друзьями играл!?

[stalker]

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.

- Белочка, давай сойдемся?

- Ну, давай.

Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.

Зайчик говорит:

- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.

- Наверное.

- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.

Пришли к сове. Зайчик говорит:

- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.

- Да вы ОХУЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

[stalker]

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.

Ларри берет сосиску и говорит:

- Есть идея! Пошли в бар.

Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:

- Джо, на колени и соси!

- Да ты что, охуел???!

- Соси, я тебе сказал!

Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал:

- Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли отсюда!

Смотались они по-быстрому, Ларри:

- Ну что, пошли в другой бар?!

После седьмой забегаловки Джо говорит:

- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.

- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

[xx07xx]