Анекдоты и всякие приколы

[iodine]

Экзамен по физиологии.

Профессор:

- Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение

выбрасывает мужчина?

Студентка, краснея:

- Полный рот.

Профессор:

- Да нет, девушка, мне нужен научный подход - назовите в цифрах.

Студентка:

- А-а-а, 2 глотка.

 

Разговаривают две женщины на работе. Первая говорит:

-Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие.

Вторая промолчала. На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом. Подруга у нее спрашивает:

-Что случилось?

-Я вчера занимаюсь любовью с мужем,схватила его за яйца, а они холодные. Потом спросила,почему у всех мужиков горячие, а у тебя холодные?

 

Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: «Ой! Больно!» - значит, вам ни хрена не больно!

 

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

 

- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.

- Какая?

- Ну, если хорошо играть - то сантиметров 20

 

Все такие чистоплотные и порядочные.. да где ж вы таких возьмете.. не сосавших до свадьбы.

 

В аське у парня спрашивают:

- Сколько у тебя сантиметров?

- Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди.

- Сам не можешь померить?

- Любимая сказала примерно 17 см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили.

- По какой памяти она измеряла?!

- Она линейку в рот запихивала.

 

— Дорогая, у меня к тебе три вопроса.

— В жопу не дам!

— Тогда два.

— В рот – не возьму!

— Тогда один?

— Ну??

— На хуй ты мне нужна??

 

После учебки приезжaют в военную чaсть три лейтенaнтa, зaходят к комaндиру чaсти и кaждый доклaдывaет:

- Товaрищ полковник, лейтенaнт "тaкой-то" для прохождения воинской службы прибыл.

Полковник говорит:

- Тaк, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе нa три проостых вопросa.

Кaк вы относитесь к выпивке? Кaк вы относитесь к женщинaм?

И кaк вы относитесь к службе в aрмии? Дaю вaм 2 чaсa нa рaздумья.

Через двa чaсa зaходит первый и говорит:

- Не пью, жене не изменяю, служить в aрмии хочу.

Полковник говорит:

- Молодец, будешь комaндиром 3й роты.

Зaходит второй лейтенaнт и доклaдывaет:

- Водку пью кaждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.

Полковник отвечaет:

- Ну, тоже неплохо, будешь зaв.склaдом.

Зaходит третий лейтенaнт и доклaдывaет:

- Товaрищ полковник, водкa в бaгaжнике, девки в мaшине, кaкие будут дaльнейшие укaзaния?

Полковник подходит к столу, берёт трубку телефонa, нaбирaет номер и говорит:

- Алло, дорогaя,я сегодня немного зaдержусь, поеду покaзывaть чaсть своему зaместителю.

[Hvaran]

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

 

Это для меня анекдот из серии "ЭТО Я ПРИДУМАЛ" когда-то в голове вспыло давно и вот на те)

 

 

Иодин, спасибо за поднятие настроения!

 

 

И по теме

 

[iodine]

"Как медленно..." - опечалились кролики, наблюдая за людьми.

 

– У тебя машина есть?

– Есть.

– Дашь мне вечером?

– Дам. А про машину зачем спрашивал?

 

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:

- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам - кефир!!!

Голос из группы:

- Двум пидорам. Я переводчик

 

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам

И - вода по асфальту рекой,

В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий

O - т чего я веселый такой.

 

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

 

Встречaются две подруги. Однa рaсскaзывaет другой: "Предстaвляешь, иду вчерa по улице. Вижу, лежaт 100 доллaров. Ну, думaю, нaшлa! Нaгибaюсь... Чувствую, нет, зa-рa-бa-ты вa ю..

 

Рано или поздно ты все равно женишься - или человек хороший попадется, или презерватив плохой!

 

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку

Жена:

- Сёма! Почему ты остановился?

- Я нашел таки пульт от телевизора!

 

- Алло! Вы почему не забираете машину? – Какую? – Тойоту «Авенсис» – А где? – В автосалоне на Каширке! – Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

 

- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?

- По бабам ходил..

[iodine]

Девушка у меня забыла свои серёжки ,звонит и говорит :

-"Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки заростают!

 

-ты правда меня любишь?

-нет, я с тобой пью. всё, что происходит после того как я нажрусь, ко мне никак вообще не относится

 

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.

 

Судят директора школы за изнасилование.

Потерпевшая: Так а шо?! Я калидор уже помыла, холл помыла, дошла вже до кабинету дирехтора. Мою… А тут йон!

Судья: Так почему же вы не убежали?!

Потерпевшая: Куды?!!! По помытому?!!!

[Jus]

- К культуристам смерть со штангой приходит.

- С какой?

- С неподъёмной

[xx07xx]

[Арис]

Душевно так написано

[stalker]

Мальчика учительница рисования спрашивает:

- А что ты будешь рисовать?

Он отвечает показывая на белый листок:

- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!

Учительница падает в обморок

Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.

Директор: - Что произошло?

Мальчик:

- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным,

здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!

Учительница опять падает в обморок

Директор:

- Ну ты не видишь, ей от зеленого х.ево, е.ани красным!

[mitsu]

Вот это побочка, так побочка!

 

Строго не судите.

Сразу хочу сказать, что это жестковатое видео. Слабонервным и во время принятия пищи - не смотреть!

[xx07xx]

-Ну, и как тебе твоя новая жена?

-Не знаю как на счет прибрать, приготовить, постирать, но по.баться - золотые руки!

Змінено 20 грудня 2011 користувачем xx07xx