Анекдоты и всякие приколы

[Cell]

Развел как детей ))) Никто и не заметил что внизу нет ни одной карты из верхних )))

[Faust]

ахахаха, первый раз я тоже повёлся и удивился... ЧУДЕСА )))

[Skodnik]

приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!

- Нет левого шасси!

- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?

- Да!

- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!

- Да они после первой порции до сих пор какое-то колесо по проходу катают.

 

Две подруги:

- Мой-то третий день на рогах ходит.

- Что, запил?

- Нет, в командировке.

[Jus]

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает – золотая рыбка.

– Ну, нищий, давай, исполню одно желание!

– Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моем доме!

– Нет проблем!

Приходит нищий домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, кричит рыбке:

– Что ж ты, зараза, меня обманула – 500 рублей дала?

– Я не поняла... Что, не поместились?!

 

Наш ребенок стал ругаться матом. Может, в саду услышал, может, на улице. Х#й его знает.

 

Мужик рассказывает приятелям:

– Я пошел в магазин и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я подошел к нему и сказал: «Да ладно тебе, командир, ну прости на первый раз». Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его козлом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он выписал второй штраф и начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он все выписывал и выписывал штрафы. Но мне было все равно: моя машина стояла за углом.

 

Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.

 

Идет по институту студент, а навстречу ему – бородатый профессор.

– Извините, профессор, можно задать вам вопрос?

– Да, конечно.

– Скажите, вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете?

– Не знаю, не обращал внимания.

– Ну, извините...

Через неделю профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:

– Гад! Я из-за тебя неделю спать не могу – и так, и так неудобно!!!

 

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот я – кот. А чего в жизни добился ты?»

 

Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:

- А у папы два туза!

Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит:

- А у капитана червовый марьяж!

Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:

- А у поручика...

- Погоди! - перебивает поручик Ржевский, и уводит мальчика в детскую.

Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10,

15 минут - мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает:

- Поручик, Вы что, его побили?

- Как можно, я же офицер!

- А что же Вы сделали?

- Я его дрочить научил

 

Гиви спрашивает у Гоги:

-скажи, Гоги, лючщии виноградники у миня?

-да, Гиви, у тэбя.

-а пачиму миня никто не називаит Гиви-виноградадарь? А скажи, лучшее вино у миня?!

-да, Гиви, у тибя.

- а пачиму миня никто не называет Гиви-винодел а?! И вот толька стоила мине трахнуть какую та малинькую,никаму нэ нужную авэчку...

[Jus]

Хакеры взломали банкомат. Дистанционно )))

 

https://www.youtube.com/watch?v=GXxjmQJqvTU

[Cell]

Хакеры взломали банкомат. Дистанционно )))

Кувалдакеры )))

[Hvaran]

[negat!v]

парни, у кого-то есть анекдот про бб собственного сочинения? для дела срочно надо)) чтоб посмешнее...

[Magnum_357]

Идет мужик по нудистскому пляжу.

Видит - табличка "Мужик, дальше не ходи - там пляж для голубых".

Мужик посмотрел - все чисто, никого нет и пошел дальше.

Идет, видит - еще табличка "Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ".

Мужик глядит вокруг - пусто. Идет дальше.

Видит - на земле лежит доска, а на ней что-то написано.

Он нагибается и читает:

"Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"

[55Pavilion]

бабская тупость меня убивает. Коля 5 лет.