Анекдоты и всякие приколы

[nameless one]

да я на видео-фоторяд не смотрю, я с самой песенки тащусь ))

Песенку кто-то у гого-то стыбрил (в том виде как есть). Не считая, что тот сначала стыбрил у Стинга.

[Legioner]

[Балу]

Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

 

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

 

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

 

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина.

Следующий!

 

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

 

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

 

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

 

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра,

слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

 

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

 

- Доктор, меня почему-то никто не замечает…

- Следующий!

 

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака – что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар…

Следующий!

 

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

 

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

 

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!

 

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!

 

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что

мне делать?

- Гм… Нюхать табак! Следующий!

 

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз…

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

[StrongMen]

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:

- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?

- Представьтесебе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично!

- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?

- А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.

- А обратно?

- А обратно - ложечкой!!!

[iodine]

-Здравствуйте, 911?

-Да, что у вас случилось?

-Две девушки дерутся друг с другом за меня.

-И в чем проблема, сэр?

-Страшненькая выигрывает!

 

Когда проститутка делает своё дело умело, то "результат на лицо".

 

- Любимая перестань плакать! Что случилось!?

- Мои родители против нашей свадьбы..

- И всего то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

[iodine]

Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку

 

Самого большого леща поймала Вера Петровна когда случайно сломала удочку своего мужа.

 

- почeму ты матeришься?

- пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.

- чтo?

- иди нахуй

[stalker]

веганцы

[Балу]

Гаишник останавливает водителя:

- но за что?! Я ведь ничего не нарушил?

- моя семья не может ждать, пока вы что-то там нарушите!..

 

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!

- Голая баба!

- Что голая баба?

- Используйте против меня голую бабу.

 

- Здравствуйте, я краситель Е-241!

- Я усилитель вкуса S-65!

- Я стабилизатор QP-12!

- Я ароматизатор, идентичный натуральному...

- ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!!!

 

Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:

- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?

- Нет, я не могу.

- Ну, пойдем!

- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...

- Хорошо, только быстро!!!

Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:

- Ну пошли!

Тут открывается окно и отец девушки кричит:

- Посрать - посрала, а смывать кто будет?!

 

В полумраке каморки папа Карло наступает на кучу опилок.

- Буратино! Гадина!! Опять навалил??..

[Faust]

Одна девочка встала на весы и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить толстая она, или нет.

[Балу]

Where are you from?

- I am from Kenya, and where are you from?

- I am from Zimbabwe

минута молчания...

- Pizdish

- Blya budu

 

Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП

 

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.

- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...

- Ну покажите нам.

Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....

Все в восторге. Директор спрашивает:

- А на волынке умеешь?

- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.

Приносят волынку...

Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:

- А можно я ее сначала вы...бу?

 

Брежнев зачитывает приветствие спорцменам на Олимпийских играх в Москве:

- О! О! О! О! О!

Референд ему шепчет:

-Этоне "О", а олимпийские кольца! Текст - ниже!!!