Анекдоты и всякие приколы

[55Pavilion]

- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет?!

- Дура, я бегал в другой футболке.

[Scythe]

- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет?!

- Дура, я бегал в другой футболке.

 

 

[Legioner]

https://www.youtube.com/watch?v=KAgk5_tLw14&feature=player_embedded

[55Pavilion]

 

 

[iodine]

-Милый, я согласна на анал!

-Сука, где моя машина?

 

Начальник паспортного стола спрашивает девицу:

- Вот вы собираетесь переезжать в Германию, а языком владеете?

- Снимите брюки - и вы увидите, как я им владею.

 

Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!

Он: Это будет жопа..

Она: Пиздец. уже выход нашел!

 

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс. Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс. Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.

 

- Здравствуйте! Я вчера в маршрутке нашел бумажник, там было 7000$ и паспорт на имя Камиль Алиев, пожалуйста, поставьте для него песню "кайфуем"

 

На Новый год жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь понравится!!

 

- Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры..

- Дa чё ты мелочишься. Жри срaзу деньги!

 

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Витёк

[stalker]

Женщина пришла к Конфуцию и спросила:

— Чем многоженство отличается от многомужества?

Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек. Потом спросил:

— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?

— Нравится, — согласилась женщина.

— А теперь наоборот — лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?

— Еще больше нравится, — призналась женщина.

— Дура! — заорал Конфуций, — Такую притчу испортила!

[stalker]

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.

В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:

- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..

- Да легко. Раздвигай.Посмотрел:- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!

- Не может быть?... - Да точно!!!!- Вась, че делать-то будем???

- Завтра к доктору пойдем! Вместе!

Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.Доктор жене:

- Слушаю... раздевайтесь...- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.

Посмотрел:- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!

- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???

- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?- За дверью.

- Пусть войдет.Входит муж и доктор ему объясняет:

- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его

и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!

Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:

- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!

Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву

Гиппократа давал - придется помочь!":

- Ладно, давайте! Жена приготовилась.

Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА. Опять ввел. Высунул. Ничего.

Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает

просто жестоко трахать женщину.

Муж:

- Доктор, вы что это делаете ?!

- ДА Я ЕГО УБИВАЮ !!!

[Jus]

Маленькие хитрости: чтобы склеить разбитую на две части чашку без клея, плотно сожмите оба куска и не отпускайте никогда...

 

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке: - Куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро.

 

Объявление в подъезде: МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт. 2. Дорогие часы. 3. Мобильный. 4. Деньги на ремонт всего подъезда. 5. Пару костылей. 6. Йод. 7. Вату. 8. Бинт. 9. Полмешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ-лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!

 

Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.

 

Доктор — пациентке:

— У меня для вас две новости. Начнем с плохой: мы вам ампутировали абсолютно здоровую ногу…

— Какая же тогда хорошая?

— Не просто хорошая, а замечательная! Вашу больную ногу можно лечить!

 

-Святой Отец, я согрешил... -Аааа.. Красава!

 

Умер один мужик. На том свете ему показывают рай. Красиво, но пресно и скучно. Он просит показать ад. Ну, показывают. А там жизнь кипит: кабаки, девочки, развлекуха всякая! Он, естественно, просится в ад.

Попав в котел с кипящей смолой, визжит:

- Как же так??? !!!

- Мужик, ты че, совсем дикий? Это была реклама!

 

Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас – все время получалась самогонка.

 

Лена каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что, если она не успевала, утро начиналось с пива.

 

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:

- Вам чай или кофе?

Пассажир ошарашено:

- А в какой из них что?

 

Я – 2 185 549 158-й в списке самых богатых людей мира по версии журнала «Форбс»

 

- О, сынок пришел! Ну как жизнь семейная?

- Папа Карло, у тебя клей столярный не остался?

- А что такое?

- Да не клеется у нас с Мальвиной что-то в последнее время...

 

Понедельник – это судный день, в который мы расплачиваемся за грешные выходные.

 

-А давайте завтра на экзамен придем с цветами?

-А давайте с тортиком, чай вместе с преподом попьем?

-А давайте с мозгами, вот он удивится!

 

Сегодня замечательный день! F нет, показалось...

 

Подходит к отцу маленькая дочурка:

- Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!

- И почему?

- А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

 

Летят два парашутиста в затяжном прыжке. Один другому:

- Хочешь яблоко?.

Тот отвечает:

- Ну давай.

Так повторилось несколько раз.

И второй парашутист спрасил:

- Где ты берёшь яблоки?

Первый ответил ответил:

- Да у тебя же сзади целый рюкзак.

 

Рабиновичу рассказали анекдот. Тот - ноль эмоций. У него спрашивают:

- Рабинович, неужели вам не смешно?

Рабинович, спокойно:

- Смешно. Ну так и шо мне - смеяться из-за этого?!

 

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

 

В офицерской столовой за одним столом сидят начхим и начпрод. Приносят второе - начхиму с одной котлетой, начпроду с двумя. Начхим удивляется:

- Почему так?

Начпрод:

- А вот если бы ты два противогаза надел, я бы не удивился!

 

- Шеф, мне нужен отпуск!

- А с какого тебе отпуск???

- Извините, не понял: с какого х%я или с какого числа?

[xx07xx]

[xx07xx]

"Человек растет до 25 лет, но пузо и жопа об этом не знают"