Анекдоты и всякие приколы

[stalker]

«Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года».

 

Источник – «Инструкции касательно поведения в интимных супружеских отношениях для возрастания духовной чистоты благословенного таинства брака, написанные Рут Смитерс, возлюбленной супругой преподобного Л.Д.Смитерса, пастора Аркадской Методистской Церкви Восточной Региональной Конференции, в Лето Господне 1894».

 

Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы – самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона – это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни.

 

В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: ДАВАТЬ МАЛО, ДАВАТЬ РЕДКО И, ГЛАВНОЕ, ДАВАТЬ НЕОХОТНО.

 

Иначе то, что могло бы быть истинным браком, способно сделаться оргией полового вожделения. С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до крайностей. Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а в худшем – весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством производимых на свет.

 

Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге только по ее требованию и только в целях зачатия потомства, однако подобного благородства и бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины. Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день. Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту. Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли.

 

Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными, если прибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно начинает свое приставание. Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его любовных начинаний. Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года.

 

К десятой годовщине многим женам удается завершить деторождение и достичь конечной цели: завершения всех половых контактов с мужем. К этому времени, чтобы удерживать мужа дома, она уже может использовать его любовь к детям, а также общественное воздействие. Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума, мудрая жена должна в равной мере обращать внимание на ограничение качества и уровня половых контактов. Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных отвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело.

 

Нагота, разговоры о половой жизни, чтение рассказов о ней, рассматривание фотографий и рисунков, изображающих и показывающих половую жизнь, являются пагубными занятиями, которые у мужчин легко входят в привычку, если им это позволять. Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть свое неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать свое неприкровенное тело ей. Половой акт, если он непредотвратим, должен совершаться в полной темноте.

 

Многие женщины находят полезным располагать плотными хлопчатыми ночными рубашками для себя и пижамами для своих мужей. В них следует переодеваться в отдельных комнатах. Их не нужно снимать во время соития. Таким образом, лишь минимум тела оказывается открытым. Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится. чтобы они не послужили для него знаком одобрения.

 

Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии. Когда же он находит жену, та лежит максимально неподвижно. Любое движение ее тела может быть истолковано оптимистичным мужем как половое возбуждение. Если он делает попытку поцеловать ее в губы, она должна слегка повернуть голову, так чтобы вместо этого его поцелуй без вреда попал на ее щеку.

 

Если он пытается поцеловать ее руку, ей следует сжать ее в кулак. Если он поднимает ее ночную рубашку и пытается поцеловать куда-то еще, она должна быстро одернуть рубашку, выпрыгнуть из постели и объявить, что естественная нужда заставляет ее сходить в туалет. Это будет, как правило, гасить его желание целовать туда, куда запрещено. Если муж стремится соблазнить ее сладострастными разговорами, мудрая жена должна неожиданно вспомнить какой-нибудь обыденный неполовой вопрос, который она тотчас задаст ему.

 

Со временем, муж поймет, что если он настаивает на половом контакте, то он должен идти к нему без эротического оформления. Мудрая жена позволит мужу поднять ей ночную рубашку не выше пояса и разрешит ему приоткрыть только ширинку пижамы, чтобы через нее совершить соитие. Она будет совершенно безмолвна или же будет лепетать что-то о своем домашнем хозяйстве, пока он будет силиться и пыхтеть.

 

Более того, она будет лежать совершенно неподвижной и никогда, ни при каких обстоятельствах не будет издавать стонов и придыханий в процессе совершения полового акта. Когда же муж завершит акт, мудрая жена должна начать пилить его по поводу множества мелких заданий, которые она хотела бы дать ему на следующий день. Многие мужчины получают большую долю полового удовлетворения от спокойного расслабления непосредственно после окончания акта.

 

Таким образом жена может заставить мужа убедиться в том, что в это время невозможно насладиться никаким покоем. В противном случае он приобретает стимул в скором времени попытаться повторить это. Обнадеживающий фактор, за который жена может быть благодарна, – это если и семья ее мужа, и школа, и церковь, и социальная среда в течение его жизни содействовали тому, чтобы внушить ему чувство глубокой вины в отношении его полового инстинкта, так что он приходит к брачному ложу с чувством вины и стыда, уже наполовину поверженный и подчиненный.

 

Мудрая жена ухватывается за возможность воспользоваться такой ситуацией и неустанно следует к своей цели: сперва ограничить, а позже – окончательно свести на нет стремление своего мужа к любым проявлениям половой жизни"

[stalker]

3) самые бредовые высказывания с женского форума

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой. Лицеистка

 

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную. Очароватка

 

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками? Ambrozina

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой! Ефросиняя

 

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете? Пушистик

[stalker]

Кстати о чистюлях.Мой первый муж таким был что бы козявки там или ногти-никогда.Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил,в душ по 2 раза в день,как заляжет там ,так не выгонишь ))).Иногда такое чистоплюйство так раздражало!Но во 2 муже именно этого и не хватает (((

козявки,ногти ,пуканье кошмаррр! не угодишь мне ))))

 

моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает

 

А мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно

сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чем будет… Говорит, что

моя грудь для него, как две батарейки или как аккумулятор, подзаряжается

он от них энергией. Подбегает, когда я переодеваюсь, и просит

подзарядиться. А мне приятно и ничего плохого я в этом не вижу, люблю

его сильно!

 

Мой любит мне “танец пениса” показывать, раздевается, музыку погромче, и

давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала

здоровается с моей писей, а потом со мной. Про кручение сисек, носки,

пристраивание сзади при наклонах – все один в один. Хочу вам заметить,

что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ! Считаю что все

это самая обычная семейная жизнь, и я реально от этого всего кайф ловлю.

Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек. А еще

некоторым любовницам на эту ветку невредно было бы зайти, чтобы лапша

про плохие отношения с женой на ушах не оставалась. Они думают с женой

секса нет годами, а мужики женам, вон, сиськи в это время крутят!

 

Носки – это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает

нервенную дрожь!

Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала: «Где мои

носки??!!», хотя они всегда были в одном и том же месте! Я стала менять

их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора, который

включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале,

у которого он чистил зубы.

Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться: «Где мои носки?»

звучало вновь! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с

цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой,

что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных

предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь

я время от времени слышу: «Где тазик?!»

 

А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может

быть в ссоре, но с ней – никогда!!! Говорит, самая красивая. На

возражения, что есть краше, возмущается: «Что ты понимаешь! Это ведь

своё, родное, как мамины домашние перчики!»

 

А у моего дурацкая, прямо раздражающая привычка. Как только я начинаю

какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает.

Засыпает!!! Натуральным образом!!! Защитная реакция организма!!!

 

А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю

жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти

носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол.

Теперь собака живет с родителями, а носки – все равно на столе, и ничем

это не изменить!

 

А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка! Он если спать голым

ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал.

Может, боялся, что я его ночью случайно оторву. Я один раз его спросила

- он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым. Ну, носки бы тогда

одевал или шляпу… или шпагу!

Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось. Сошло

полотенце кухонное, по пути в комнату захватил! Он вообще был со

странностями мужчинка. Уникум!

 

У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а

он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни

он каждый раз спрашивает: Ты мне сахар положила?

 

Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он

поет, вместе с королем рок-н-ролла, причем очень громко! Звуки, которые

муж издает, очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких

Гималаях, и вполне возможно, что его там слышат!

 

Мой муж любит одевать фартук! Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все

равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке.

Говорю, зачем тебе он сейчас? Невинное выражение лица: Чтобы брюки не

испачкать.

Приходят подруги: Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не

докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!

 

Мой милый, размешивая сахар в чае, громко стучит по стенкам, мешает

минуты 2, не меньше, а когда закончит – отстукивает по краю чашки

какую-то шифровку. Типа «спартак-чемпион», только сложнее и раза в 3

длиннее. Обожает свои кожаные штаны, носит их с сентября по май, при

этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без

трусов…

Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм

ногой.

Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на

весь вагон. А он не замечает этого даже!

Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) – он

как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их на макушке. Считает,

что так он похож на машину для убийства. На самом деле – на Мальвину!

 

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки,

причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.

А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги

раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит – типа сушит. А я

обедаю, например. Очень приятно.

 

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что

клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что

меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть – истерического

смеха. Танцором ему не быть.

 

А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные

загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!

 

Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в

носках, говорит, жарко. А оба снять, холодно. Это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ

называется. А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается,

конечно, но звук такой, что, кажется, у него должны глаза выпасть от

такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще

эхо… Самое плохое, что он чихает как-то неожиданно для окружающих.

 

А у моего парня была совершенно дебильная привычка, когда нервничал,

дергал и щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои

наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной, мама дорогая,

ДЖОКОНДА. Потом брал у меня коричневую тушь… Что-то ваял там на своих

глазницах. Вспоминать без истерики не могу… Естественно, ссора сошла

на нет.

 

Вот здесь меня вырудило!!!!

 

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно…

 

Вот и прошло жаркое лето. А осенью обещают дожди.

Т.е., всё, что не сгорело – утонет.

 

Странно было наблюдать, как сидящий рядом человек, с абсолютно унылым лицом, отвечал в аське смайликом *ROFL*…

 

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

 

Форум девствениц….

JCD2

Здравствуйте.Я девушка.Мне 16 лет и у меня никогда не было секса. Сегодня я ввела в анальное отверстие толстый колпачок от ручки – сама не знаю зачем. Теперь никак не могу вынуть. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ??? Я уже несколько часов так хожу! И по-большому ещё не хотелось!!! ЧТО ДЕЛАТЬ??? Ко врачу я обратиться не смогу,к маме тоже… Надеюсь только на вас… спасибо.

 

Юлия_ИКС

В детстве примерно в возрасте 6 лет я занялась любовью с мальчиком, сейчас мне 21 и скоро выйду замуж, но если мой жених узнает о том что я не девственница то он меня бросит, в их семье так положено , что мне делать?Пожалуйста подскажите?

 

BILAN_4_ME_

Привет!хочу вам задать вопрос :может ли грудь престать расти от того что их ударить и не раз,..просто мне 12 лет и это очень волнует!подскажите плизз!

 

ThE_SeDuCtReSs_Of_HeArTs

Когда я делала своему парню минет я нечайно сильно укусила его за член. он заорал а потом ушел!Не звонит уже 2 дня!!!Что делать???

 

Такой у меня вопросик! узи малого таза…мне сказали выпить за час до приёма 1 литр воды. А что если выпить пол литра за пол часа?

 

born2bfree

у меня такой вопрос созрел:

слушайте, а то, что у мальчика во время и некоторое время после оргазма слегка кружится голова, это нормально?

 

La_que_supero_los_suenos

В гимнастике, при стойте “ноги перпендикулярно полу”, на локтях, во время того как попа опускается на пол,из влагалища может появляться , что он означает и при первом разе, будет ли слышен?

 

Lady-chocolate

Я на протяжении 2-3 недель.Каждое утро пила чай с лимоном,про том лимона добавляла много.И днем тоже пила так же.Я слышала что изза этого может быть задержка.У меня сейчас как раз таки она и есть.Это может быть изза лимона???(я девственница)Помогите пожалуйста это важно.И к гинекологу не отправляйте,сейчас нет возможности к нему идти!

Всем заранее спасибо!

 

Жения-пиратка

Люди! У меня такой вопрос… Может быть очень глупый, но всё же спрошу. Если я хочу перед непосредственным контактом, так сказать, разогреть его, сделав ему минет, то нужно ли доводить его до выброса семени или нет? И если да, то после того он сразу сможет ммм… вступить в половой акт или должно пройти какое-то время? Может вопрос тупой, но я девственница и весьма слабо разбираюсь в этом деле))) Просить не стебаться не буду, ибо это всё равно бесполезно. Но всё-таки прошу подсказать неопытной девушке)))

 

Lovemeforever

Могу ли я продолжать сексуальные отнашения с моим бывшим?

 

Когда появляется девств. плево??? до секса или после?

 

А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?

 

я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!!! господи… она такую истерику закатила — да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?

 

очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха…

 

как лучше имитировать оргазм?

 

Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?

 

если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?

 

я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.

 

оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!

 

Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро

 

Аня Преминова, ты озабоченая не хило!!

 

Анечка и другие девочки, спасибо. повеселилась от души! =D

 

Виктория,на самом деле этот форум уже оч давно по инету ходит.и это личное дело каждого над чем смеяться,а над чем нет.свободу слова никто не отменял.

 

Ань,в который раз читаю и прикалываюсь)

 

#29982 последнее пиздец просто!!!!!!!!

уж простите за мой французский))

 

У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок и у птичек. Только у карандашика нет детей, потому что ОН СУКА ПРЕДМЕТ!!!

 

нее…потому,что у него на конце резинка)))

 

- Сегодня красил забор, комар между лопаток где то саданул – а я на автомате его валиком! Весь зелёный был!

- Ой, что-то я очкую дрова идти рубить…

 

Моё бабушко – жёсткий гот. У неё в трубе есть группа “подруги”. Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных – номера кварталов на кладбищах и

номера могил.

 

У сегодняшних девушек, как только появляется грудь – сразу куда-то пропадает девственность…

 

- Дорогой, ты читал – милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь,

поможет?

- Маш, а если я тебя буду Пашей называть – у тебя что, х.й вырастет?

 

- Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?

- Чтобы они думали, что у них праздник.

 

- Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?

- В эту пятницу я занята до понедельника.

 

блин, хотела народ повеселить…… а получилась озабоченнной о_О Не мой день…. не мой……

 

Магазин бытовой техники. Кассир (приветливо):

- У вас есть дисконтная карта?

Покупатель (доверительно):

- Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!

 

- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!

- А что плитка так криво выложена?

- Ничего не поделаешь: какая совесть – такое качество.

 

Аня – забей! ЛЮДЯМ У КОТОРЫХ НЕТ ЧУВСТВА ЮМОРА, МЕСТО В ГРУППЕ – ЭМОЧКИ РЕСПЕКТУШЕЧКИ:)

[Cell]

Ну ты сталкер и приколол )))

Нарочно точно такого не выдумаешь )))

[StrongMen]

Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене. Нет, конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отец прокурор.

Но в том, что сижу я, дохавываю завтрак, она меня целует в щеку, открывает окно и мрачно выдает:

- Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок!

И ху*чит с одного выстрела голубя на подоконнике из беретты.

[Magnum_357]

Девушки, будьте бдительны ))) они где-то рядом...

 

[stalker]

Девушки, будьте бдительны ))) они где-то рядом...

 

:bu: :bu: :bu: :bu: :bu:

бля пацаны мы не тем делом занят

вот с кого надо брать пример

[stalker]

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.

 

Маугли (громко и визгливо):

- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!

Каа (вальяжно):

- Ну?

Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):

- Акелла принял бой!

Каа (лениво):

- Ну?

Маугли (визгливо, подпрыгивая):

- Стая приняла бой!!!

Каа(лениво):

- Ну?

Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):

- Я принял бой!!!

Каа(тихо):

- Ну?

Маугли (визгливо и очень громко):

- И ты, Каа, принял бой!!!

Каа (с не непревзойденной вселенской тоской в голосе):

Бля-а-а-а....

[stalker]

https://www.weed.ru/temp/boss.html

[stalker]

на правах плагиата

6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова «подарок», а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика.

 

Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно «но» - стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: «Любимой учительнице, Вере Петровне от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта». Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было,

однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай. Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны - она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек…

 

- Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?

 

Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со Славиком.

 

- Что? – переспросил Славик.

 

- Прикинь этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому особенно мерзко, захихикал Юрик

 

Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:

 

- И что?

 

- Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?

 

Славик призадумался:

 

- А разве это так сложно?

 

- Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик

 

- Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик.

 

- Хахаха, спорим, что не сделаешь?

 

Это было уже слишком. Это был вызов.

 

- Вот увидишь - сделаю!

 

- Успокоились и замолчали! – завизжала Вера Петровна

 

Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль скоро куннилингус сделать сложно значит никто и не будет его делать. Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми открытками, тортиками и прочими банальными

мелочами. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном итоге сводится к тому, что она - учительница, здесь ошибиться нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и

правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже начал сомневаться правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут же отбросил. Он во что бы то ни стало, сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы ему это ни стоило!

 

Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели таким задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он сможет это сделать. Проблема заключалась лишь в том, что бы выяснить, как именно делается куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу - самого умного в их классе

 

- Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?

 

- Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Стёпа

 

Эта неуверенность в степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул себя за такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за эту мысль. Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов, рассказывая им все подробности того как делается куннилингус. Спрашивать нужно лиц незаинтересованных.

 

После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели пьяные старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем Вову со второго подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь Вова орал:

 

- Ах, она сука, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее спускал! Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне теперь ей суке сделать?!!!!

 

Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик, остановившись рядом и слушая все это, неожиданно сам для себя сказал:

 

- Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус?

 

Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание.

 

- Куннилингус?.. – криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, - куннилингус? Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус, - и, набирая обороты, - я ей суке сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачкой и выжигателем! Такой куннилингус ей сделаю, что она на всю жизнь запомнит!

 

Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и дальше его лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик узнал, чем ему нужно делать подарок Вере Петровне.

 

Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал из нее и лобзик, и выжигатель, а так же несколько деревяшек, фанеру, пару нулевых наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и разложил на столе. После чего взял оба инструмента для изготовления куннилингуса в руки и завис над

столом. Что делать дальше он не знал. У него не было ни малейшего понятия как должен выглядеть этот злосчастный куннилингус. Впрочем, была еще одна надежда выяснить это. Славик достал с полки обе книжки – одну по выжиганию, другую по поделкам из дерева. Два часа он изучал каждую картинку. Были деревянные уточки, скворечники, всевозможные черные узоры на гладкой фанере, был один кораблик, в общем в книжках содержалось множество картинок, но ни одна из них не была подписана словом «Куннилингус». У Славика опустились руки. Он безвольно сел на кровать. И в это время с института пришла старшая сестра. Славик решительно пошел вслед за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы один куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее любят все преподаватели и подруги.

 

- Настя, ты знаешь как сделать куннилингус?

 

Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика:

 

- Славик, зачем тебе это?

 

- Скажи. Мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил Славик.

 

- Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с темы Настя.

 

Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам смышленым - ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же. Естественно, она все знала, это было видно по ее лицу. К тому же она заметно нервничала. Просто не хотела выдавать секрет изготовления куннилингуса. Старшие дети никогда не говорят

младшим как они добились тех или иных умений. Оно и понятно – им до всего приходилось доходить самим, путем долгих тренировок, многочисленных проб и ошибок. Они очень ревностно относятся к этому, чтобы так просто рассказать это младшим, которым вечно достается все уже готовеньким. Славик понимал это. А

потому он заявил:

 

- Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы например. А потом буду делать куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне и просить, чтобы именно я сделал им куннилингус!

 

Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно забеспокоилась. Она села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб в ладонь: «Так…». Славик сел рядом и молча выжидал. Он рос отличным стратегом. Через несколько секунд Настя посмотрела на брата:

 

- Слав, для начала это..это не делается всем подряд, это ясно?

 

- По честному я хочу сделать это только одному человеку, - тут же заверил ее Славик.

 

- Одному?.. – Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что это ее успокоило. Одному – не всем, первенство своего она не потеряет. В том, что она его имела теперь у Славика не оставалось ни малейшего сомнения.

 

- Ну, - продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя бы знаешь..ээ.. как бы это сказать.. ну, например.. скажем.. чем он делается?

 

Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. Он ответил столь же неопределенно:

 

- Я же тебе сказал – я не знаю как. А чем, - он кинул на сестру многозначительный взгляд, - чем я знаю.

 

- Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому рассказывать?

 

Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял, что такими знаниями не раскидываются.

 

- Обещаю.

 

Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в странное состояние настороженной непринужденности.

 

- Видишь ли, - начала она, - здесь нет единых правил. Самое главная ошибка всех начинающих, что они полагают, что..хм.. что чем сильнее натираешь..ээ..

 

- Палочку? – подсказал Славик

 

- Палочку? – переспросила Настя, - хм.. ну да.. да, палочку.. тем куннилингус получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать настоящий куннилингус оставь эту… прости господи… палочку на потом. На самый конец…

 

- Ага, - раскрыв рот, слушал Славик старшую сестру

 

- … Сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, все испортишь - пройтись вокруг… можно начинать осторожно ээ.. раскрывать..ээ щелочку..

 

- Как это?

 

- Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь… можно даже пальцем помочь, если не получается.

 

- Ага.. – понимающе кивнул Славик.

 

- Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это проделывают так как будто из бревна топором лодку выстругивают. С отдельными бревнами может так и стоит поступать, но вообще-то за такой куннилингус убивать надо.

 

Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным.

 

- Ну а как он хоть выглядит-то вообще?

 

- Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по разному, потому…ээ.. побольше фантазии, - постепенно расходилась Настя, - это не должно быть просто набором каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не приветствуются. Это сродни искусству. Не бойся экспериментировать. Доверься своему воображению. Тебе

самому должно это нравится.

 

- Ну а что самое главное-то?

 

- Самое главное – делать это с любовью. Если будешь следовать этому правилу, мелкие огрехи никто не заметит. А крупных…лучше все же не делать.

 

- Понятно.

 

- Ну в общих чертах.. это все…

 

Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату. В целом, в общих чертах, Славик уловил основную идею куннилингуса. Куннилингусом называли нечто вроде работы на свободную тему. Как и любая свободная тема свободна она с известными ограничениями и наилучший результат, как не крути, все

же приходит с опытом. Это было, конечно, не самое приятное открытие, но все же его успокаивали последние слова сестры о любви и мелких огрехах. Никто, даже Вера Петровна, не будет требовать от него куннилингуса высшего пилотажа, как никто не ждет даже в лучших школьных сочинениях настоящих литературных шедевров.

Уже закрывая за собой дверь, он услышал тихий голос сестры, явно обращенный самой себе: «все нормально, все нормально, я и сама ведь первый раз в таком же возрасте… это лучше, чем если бы…»

 

Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены инструменты и материал. Славик взял в правую руку наждачную бумагу, осмотрел стол, приподнял левой рукой небольшого размера палочку, повертел ее между пальцев и отложил подальше. Вместо нее он взял фанерный лист средних размеров, сел на пол и

принялся натирать его наждачкой. Он старался особо не налегать. Аккуратно и терпеливо он зачистил сперва одну сторону, затем другую. Постепенно он снял с поверхности фанеры все шероховатости, она стала гладкой как зеркало. Славик был доволен проделанной работой. На другом листе фанеры он сделал два распила

лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их изнутри. Дальше он на два раза свернул наждачку и скрутил ее в трубочку. Внутрь, для упругости, он поместил небольшой металлический стержень, замотал верхний конец наждачки изолентой и полученным инструментом принялся вытирать отверстие посреди фанеры. Он был похож на первобытного человека добывающего огонь. Дело двигалось крайне медленно. Он то и дело, как советовала сестра, убирал наждак и пытался простучать углубление пальцем. Впрочем, особого эффекта это не давало, и он вновь брался за стержень, обернутый наждаком и продолжал терпеливо вкручивать его в центр фанерного листа. Занятие это было крайне утомительное. Теперь он понимал, что делать куннилингус

- действительно сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере Петровне, этой толстой дуре. Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что говорил. Теперь и Славик осознал это в полной мере. Но отступать было уже поздно.

 

До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он смастерил что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то макета тетради, с торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать словами тем более. Но одно можно сказать точно – получилось нечто действительно красивое. Последнее, что

сделал Славик была надпись упорно и настойчиво выведенная выжигателем на боковой стороне композиции: «Куннилингус». Чуть ниже: «С праздником 8 марта». Выводить «Вера Петровна» не было уже никаких сил, точнее силы еще оставались, но лишь на то, что бы закрепить авторство. Третьей строчкой маленькими буковками он скурпулезно вывел: «Козлов С.»

 

На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный пакет куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения сердцем он, вместе с родителями, отправился в школу на утренник,посвященный международному женскому дню.

 

В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по местам. Кто-то сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки. Несколько ребятишек сидели на корточках. На своем королевском месте, за столом, слева от доски водрузилась сама Вера Петровна. Все утихли и началось торжество.

 

Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями. Каждому из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше, которая запнулась на третьей строчке первого четверостишия. Затем последовала сценка, над которой все, кроме Веры Петровны, громко смеялись, следом за первой последовала сценка вторая над

которой смеялась только Вера Петровна. Пришла пора всевозможным конкурсам, и, наконец, в завершении, ученики дружным строем потянулись со своими подарками к учительнице. Каждый подходивший говорил заранее заготовленную фразу: «Вера Петровна, вы самая лучшая, добрая и справедливая учительница, я хочу подарить

вам открытку, которую сделал сам». Открытка показывалась всему классу. «Вера Петровна, вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски поздравляем вас вот этим тортом». Торт так же демонстрировался публике. Очень скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и несколько коробок с тортами.

 

Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед Верой Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе-любящим взглядом, от которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал. Все ждали. «Слава, - услышал он где-то вдалеке голос мамы, - ну что же ты давай». Взгляд Веры

Петровны становился уже напряженно-испытывающе-любящим. Славик поспешно развернул сверток и протянул его Вере Петровне.

 

- Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, - противно улыбнулась Вера Петровна.

 

Славик вытянул руки с подарком над головой.

 

- Очень хорошо, - не спеша проговорила Вера Петровна, - хм.. и что же это за такая, с позволения сказать, поделка означает, можно полюбопытствовать?

 

- Это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и поспешно добавил, - этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна. Поздравляю с 8 марта.

 

Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра. Называется «Море волнуется»: «море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, морская фигура замри». Эффект был приблизительно такой же. Все замерли в тех позах, в которых находились за мгновение до этого. Первым своим хохотом нарушил всеобщий паралич Юрик. Он вызвал цепную реакцию. В следующую секунду класс взорвался всеобщим термоядерным гоготом. Вера Петровна, все с тем же выражением лица сквозь зубы прошипела: «вон».

 

Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился вниз по лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем дворе прислонившись к стенке. Весь красный от стыда он плакал так сильно, что не хватало сил даже на то, что бы реветь со звуком. Со стороны можно было подумать, что у мальчика случился приступ эпилепсии.

 

Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его глазами картинкой со всеми безжалостно прорисованными деталями. Славик ожидал всякого, но только не такого. Его душила обида. Он силился понять как же так получилось. Ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он представлял как все восхитятся им, как Вера Петровна пустит слезу умиления и он станет самым любимым учеником в классе… Так Славик просидел какое-то время. Как вдруг он почувствовал что до него кто-то дотронулся. Он поднял голову. Сквозь слезы бедный мальчик не сразу узнал кто это был. «Не плачь», - услышал он знакомый голос. Славик протер глаза. Перед ним стояла одноклассница Верочка. «Не плачь», - повторила она и подняла валяющийся в тающем снегу рядом со Славиком подарок учительнице.

 

- «Куннилингус», - прочла она, - а ты знаешь, Козлов… Слава, мне он нравится. Правда.

 

Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил.

 

- Очень красиво. Ты сам его сделал?

 

- Сам, - буркнул Славик

 

- Не обращай внимание на этих дураков, - сказала Верочка.

 

- Тебе легко говорить, ты не знаешь как это… - начал было Славик.

 

- Знаю, - перебила его Верочка.

 

- Ты тоже делала кому-то куннилингус?! – выпучил глаза Славик.

 

- Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, - пояснила Верочка.

 

- Правда? – уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не знал, потому как болел тогда гриппом и две недели в школу не ходил.

 

- Да. Хочешь посмотреть? - кокетливо подмигнула ему Верочка, - Он у меня с собой.

 

- Ну можно, - осторожно согласился Славик.

 

Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из которой, в свою очередь, извлекла свой минет. Минет представлял собой кусок обработанной материи белого цвета - нечто среднее между косынкой и платком. По всей его поверхности красовались вперемешку вышитые красными нитками сердечки и

звездочки. По бокам, образуя ни то купол, ни то просто треугольник скрещивались две шпаги. Внизу крупными буквами, составленными из цветочков было по девчоночьи чересчур, как показалось Славику, сентиментально вышито слово «Минет», а внизу розовой ниткой мелко выстрочено на машинке «Коновалова В.».

 

Славик держа верин минет в руках, сказал:

 

- Да, очень красиво. И что же произошло? – ответ на этот вопрос действительно интересовал его.

 

- Да.. При всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с родителями. Такая вот история.

 

Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера эта заметила.

 

- Хочешь я подарю тебе его?

 

- Но ты ведь не мне его делала.

 

- А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты хороший.

 

- Спасибо, - проговорил Славик. – знаешь что. Если ты сделала этот минет мне, то тогда этот куннилингус я сделал тебе.

 

- Правда?! – заблестели глаза у Верочки.

 

- Да. Теперь он твой.

 

Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку.

 

- Фу, - отпрял от нее Славик, - вот еще.. если я тебе сделал куннилингус, а ты мне минет – это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. Это уже слишком.

 

- Хорошо, - засмеялась Верочка, - тогда давай просто дружить!

 

- Ну давай, - согласился Славик.

 

С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались за руки. Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она же старательно и с любовью творила ему минет. Иногда они делали это вместе, либо у Верочки дома, либо у Славика. Со временем у них получалось все лучше и лучше. Они даже стали делать «два в одном». Славик выпиливал лобзиком куннилингус, а Верочка старательно обшивала его минетом. Это были настоящие шедевры.