Анекдоты и всякие приколы

[Jus]

фотошоп) под блинами видна неграмотная ретушь)

черт-черт-черт... везде обман - ну как так жить, дядьмить? )))))))))))))))))))))))))

[Laf]

Может и было уже, но я смотрела со слезами))))

[Cell]

За такое родителей сажать нужно.

 

 

Правильный хомяк, из билдеров :)

 

Змінено 19 січня 2012 користувачем Cell

[Арис]

Здравия желаю.

 

Однажды у Генри Киссинджера спросили:

– Что такое «челночная дипломатия»?


Киссинджер ответил:

– О! Это универсальный еврейский метод для решения любых проблем! Поясню на примере.Требуется выдать дочь Рокфеллера замуж за простого русского парня из глухой сибирской деревни.Каким образом? Очень просто! Я еду в сибирскую деревню, нахожу там простого русского парня и спрашиваю его:

– Ты хочешь жениться на американке?

Он мне:

– Зачем?! У нас и своих девчонок полно!

Я ему:

– Да, но она – дочка миллиардера!

Он:

– О! Это меняет дело!

Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:

– Вы хотите иметь президентом правления банка сибирского мужика?

– Фу, – говорят мне в банке.

– Да, но он – зять Рокфеллера!

– О! Это меняет дело!

И таки-да, я еду к Рокфеллеру и спрашиваю:

– Хотите иметь зятем русского мужика?

Он мне:

– Что вы такое говорите, у нас в семье все – финансисты!

Я ему:

– Да, но этот русский мужик – президент правления Швейцарского банка!

Он:

– О! Это меняет дело! Сьюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!

Она:

– Фи… Все эти финансисты – дохляки и зануды!

А я ей:

– Да, но этот – здоровенный сибирский мужик!

Она:

– О-о-о! Это меняет дело!..

[Балу]

Советский союз. Брежневу говорят, что американцы высадпились на луне. Брежнев вызывает наших космонавтов и говорит, что они высадятся на солнце.

- Но там же миллион градусов, - возразили те. – Мы сгорим.

- Вы что думаете, в политбюро дураки сидят?! Ночью полетите!

 

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:

- Вы не против если мы возьмем остатки домой, для собаки?

- Да, конечно, пожалуйста.

Дети хором:

- Ура! Нам купят собаку!

 

Янукович решил возрождать в Украине коневодство. В Администрации президента подсчитали, что это будет выгоднее, чем привести в порядок дороги…

 

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 граммовый стакан 300 грамм виски.

Бармен удивленно:

- Это же невозможно.

Посетитель:

- Тога в два стакана по 150.

Бармен наливает в два стакан по 150. Посетитель выливает все в 200 граммовый стаканчик – все вошло.

Бармен:

- Ба, да вы фокусник!

- Нет. Батенька, это вы – фокусник, а я – налоговый инспектор!

 

Большая родительская суббота. Кладбищенский храм. Проповедь после литургии. По окончании проповеди батюшка говорит:

- А тепер, дорогие мои, идите по своим могилкам…

 

На остановке стоит девушка в очень модных в былые времена чулках со стрелочками сзади.Молодой чевек подходит к ней и спрашивает:

- Девушка а куда ведут ваши стрелки?

- К газовой плитке, -отвечает та.

- А нельзя ли на вашей плитке поджарить кусочек колбаски и два яйца?

- Нельзя.

- А почему?

- Потому, что на ней варится красный борщ!

[Балу]

Вопрос препода на паре: С чего начинается построение графика функции?? - Крик из аудитории: "Соси!!!" - Препод: Правильно, с оси!

 

Алло, это секс по телефону ?

- Нет, это милиция

- Ну, я вам заплачу

- Продолжай шалун

[Bund]

[Арис]

Спасибо. Гай Рич знает как снимать. Звезда - настоящая сучка, пилот от души пилотирует (на все деньги)! Выражение: ехать на все деньги - это чисто автоспортовское.

Научите как прикреплять.

Джус попытался, но выскакивает надпись (прикрепите урл).

Не Гай Рич, но тоже БМВ:

https://www.youtube.com/watch?NR=1&v=b_v5fP...ature=endscreen

Как его прикрепить в удобоваримом виде?

[stalker]

Дневник пингвина:

 

Понедельник.

Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

 

Вторник.

Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.

 

Среда.

Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

 

Четверг.

Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

 

Воскресенье.

Немцы дают бананы все неохотнее.

 

Вторник.

Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

 

Среда.

Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.

Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..

 

Четверг.

Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!

 

Пятница.

Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.

Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

 

Суббота.

Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

 

Воскресенье.

Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!

Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем не знаю. Наверно, из принципа.

 

Понедельник.

Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!

 

Среда.

Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.

 

Суббота.

Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.

 

Воскресенье.

Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.

 

Понедельник.

Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.

 

Вторник.

Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

 

Среда.

Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

 

Пятница.

Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.

 

Среда.

Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.

Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

 

Без даты.

Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.

[iodine]

Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:

- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!

Она, замявшись:

- Всё, кроме сережек.

 

- Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.

- И что, засекла?

- Засекла. Две минуты тридцать секунд!