Анекдоты и всякие приколы

[mitsu]

я один увидел или так и надо, чтоб у девочки между ног был палец, который очень похож на ...

[55Pavilion]

я один увидел или так и надо, чтоб у девочки между ног был палец, который очень похож на ...

Обман зрения :bj:

[mitsu]

мега качек :du: ))

 

это чего он туда нашпиговал?

та это он просто хорошо фасции растянул.

молодчинка! гроза катлера!

[Legioner]

я один увидел или так и надо, чтоб у девочки между ног был палец, который очень похож на ...

 

думаю не ты один, весь прикол фото именно в этом

Змінено 22 січня 2012 користувачем Legioner

[mitsu]

Обман зрения :bj:

та это побочка. протеин колю ©

[stalker]

:snoozer_likelinux_man:

 

Расказываю со слов друга моего отца, назовем его Мистер Х итак...

Было, что-то вроде турслета учителей, где особей мужского рода было всего трое, включая и нашего мистера Х. Решили они это дело отметить. И в тот момент когда они стали в достаточном подогретом состаянии, у них пирегорает лампочка. Электрик заменил им лампочку и оставил сгоревшую на столе, после чего удалился. А у них вокруг этой лампочки завязался спор.

Один из них говорит, что если лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить.

– "как?! Я, как учитель физики, утверждаю, что если мохно засунуть, то можно и вытащить".

После чего у двоих завязывается спор, и один из них засовывает эту лампочку себе в рот.

Засунуть то засунул, а вот обратно никак, тянут они тянут, никак. Пришлось ехать в травму.

Приезжают. Они подходят к медсетре и просят позвать хирурга. Тот приходит, ударяет по челюсти нашего пострадавшего, после чего челюсть и без того неистово открытая открывается еще больше и у обезумевшиго бедолаги вытаскивают лампочку. При этом рот остается открытым, хирург объесняет это тем, что мышцы челюсти долгое время были напряжены, а теперь нааборот, так что рот будет еще некоторое время открыт, но через 2 часа можно будет пробовать говорить, отдает лампочку, и уходит.

Вышли значит, приехали обратно и один говорит:

– "Все-таки не могу никак понять, как так, не может быть такого".

Его угаваривают попробовать (благо лампочка осталась с ними), он засовывает лампочку себе в рот, и та же ситуатцыя. Едут обратно, приезжают, уговаривают медсесту, та зовет хирурга, тот долго ржет снова куда-то ударяет, отдает лампочку и уходит. Время позднее, транспорт не ходит, и они едут на такси. Водила, видя двух мужчин с открытыми ртами, говорит третьему сощувственно : – " Дебилов, типа везежь?" Тот обижается, отвечает каких мол дебилов, это кандидаты наук, а рты открыты потому что лампочку в рот засовывали, вадила не верит, его уговаривают попробывать, тот же результат. Разворачиваются, едут обратно, сново уговариваут бедную медсестру, та за хирургом, хирург долго матерится, но все же проделывает процедуру и со словами "чтоб не повторялось" разбивает лампочку о пол. Благодарный водила везет их обратно, по дороге их тормазит гаишник, и с офигевшими глазами орет: – "Че, мол, за три имбицила, сидят в машине да еще и все пьяные?!" Единственный нармальный из них объясняет ситуацию, ГАИшник берет документы, и идет к себе в будку. В будке таинственно гаснет свет, и через несколько минут выходит ГАИшник подходит к машине, окрывает дверь, и просит жестами подвинутся. Разварачиваются едут обратно, успокаивают медсестру от истерики, та идет за хирургом, оттуда вдруг доносятся крики, грохот и выходит хирург, с неестественно открытым ртом...

[Legioner]

продолжение приключений Павлика и Валеры))

 

https://www.youtube.com/watch?v=ezJbW6OIjIk

Змінено 22 січня 2012 користувачем Legioner

[Балу]

Диалог двух героев фильма:

- How do you do?

- All right!

Голос переводчика за кадром:

- Как ты это делаешь?

- Всегда правой!

 

Шеф сильно захотел секса и говорит через коммутатор секретарше:

- Валя, зайдите ко мне пожалуйста, у меня остро встал вопрос!

Она отвечает:

- Борис Николаевич, у меня месячный отчет. Может позже?

Шеф молча бросает трубку. Секретарша думает: Зачем я обидела шефа? Лучше зайду. Заходит и говорит:

- Шеф, может задним числом или в устной форме?

- Нет, Валя, спасибо. Я от руки набросал.

 

Двое разговаривают:

- Ну что ты думаешь об этих кандидатах?

- Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!

 

- Тетя Саpа, тета Саpа, ваш Мойша есть говно!

- Мойша, дуpак, не наедайся, скоpо обед!

 

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет:

- Висела писенька?

 

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.

Он:

- Маня, видишь вон ту звезду?

Она:

- Да.

Он:

- Это я! А вон ту?

Она:

- Да.

Он:

- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?

Она (оживляясь и придвигаясь к нему):

- Да!!!

Он:

- А это - я на мопеде!

[Балу]

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

 

Мне не нужен психолог, просто дайте автомат.

 

Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур весёлого стюарда, который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:

- ... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний - убирает

самолёт!

Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...

 

Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает:

- Вот едешь ты дорогой по горной дороге. Справа - скала, слева - обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь?

- Конечно, старый!

- Нет тебе прав, дорогой, тормоз давить надо!

[yobilovus]

C форума men's health:

xxx:

еще такая темка: можно ли качнуть голову (ну там рельеф лица, шею и тд) Просто я нигде не могу найти ничего на эту темку...

Я на полном серьезе

 

yyy:

Жуй эспандер.