Анекдоты и всякие приколы

[Балу]

Будьте бдительны! Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине.

[Балу]

Все о Чак Норрисе:

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

[xx07xx]

www.youtube.com/watch?v=5rLyUjRIGwg

[Балу]

Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь..... только... АДминистрация...

[Балу]

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:

- российская бабушка связала носки;

- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;

- китайская бабушка связала айфон;

- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$

 

Если Юлии Тимошенко поставить на голову солонку, она может встречать

официальные делегации.

 

Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его

до тех пор, пока оно не станет сильным.

 

Стоит милиционер, мимо проезжает "Фольксваген - Гольф". Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом и вытаскивает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло. Выходит весь бледный, на ватных ногах.

- Что случилось?

- Да ничего (задумчиво глядя на машину). Я вот тоже Гольф купить хочу, да че-то говорят, у него тормоза слабые...

[stalker]

www.youtube.com/watch?v=5rLyUjRIGwg

:pod_stolom: :pod_stolom: :pod_stolom:

абасацца

[mitsu]

www.youtube.com/watch?v=5rLyUjRIGwg

старый педофильчик. это он икры пампит.

[stalker]

:Laie_26:

[Балу]

Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий всё-таки удалил своего

кота из друзей вконтакте.

 

Благодаря усилиям ученых-гастарбайтеров из Средней Азии в Москве

выведена новая порода собак - шаурман-пинчер.

 

Владимир Сергеевич никогда не касается своих колен, потому что это ниже

его достоинства.

 

Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты

практически не зависит.

 

Инспектор ГИБДД не смог досмотреть Формулу-1.

От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

 

Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.

 

Когда хоронят крота, сородичи выкидывают его на поверхность.

[stalker]

Андрей сел на стул и спросил:

-Курить можно?

-Хуй- коротко ответил я-Нельзя. Только на улице.

-Жаль

-Жаль, администрация бизнес-центра не разрешает.

-Понятно

-Угу

Андрей вертел по крышке стола чашку с полувыпитым кофе и молчал.

Я не возражал, пытался вчитаться в текст на лохи.ру, зевал. День только начался, за окном крупными хлопьями падал снег.

-Ты мне вот что скажи- заговорил Андрей- Вот почему так?

-Как так?

-Да вот так. Маша моя, например. Говорит, что я мужик, поэтому я должен.

-Что и кому?

-Всем и все. Вем блядь и все блядь.

-В смысле?

-В прямом. Смотри, я ей дожен купить новую машинку и новую шубку, я должен поехать в субботу к ее пизданутой маме, чтобы торговать еблом, жрать сраные голубцы и делать вид что счастлив ее видеть. А также счастлив видеть ее папу с вечно недовольным ебалом. Потом я должен делать ей сюрпризы. Так и говорит, мол, Адруша, ты такой пиздец не романтичный, я хочу свечи в ванной и лепестки роз по шелковому белью. Понимаешь? Свечи и лепестки? Какие на хуй свечи, Саш? Ну, вот ты мне скажи, какие?

- Наверное восковые или хуй знает из чего там их лепят? Ну не геморроидальные же.

- Ну,так почему я ей должен, за что?

-За возможность ее ебать.

-Чота дороговата цена. Я раньше за дешевле ебался.

-Ты ее любишь?

-Хуй знает. Наверное люблю. Но ведь иона меня должна любить. И знаешь чем аргументирует? Тянет старую как говно мамонта банальщину о том, что мужик это добытчик,а женщина хранительница очага.

-И чо, хранит?

-Чего хранит?

-Очаг.

-В смысле?

-Ну, там мамонтятину которую ты приносишь варит? Полы в пещере подметает?

-Да какой там хуй. Она же работает ниибацца дизайнером чего-то там. Хотя я в душе не ебу чего, потому что никогда ее работ не видел.

-Ну так ты ей тогда скажи, мол, если хочешь чтоб я был добытчиком и вся хуйня, то сиди дома, переберай гречу, пылесось плинтусы, воспитывай детенышей, трави тараканов, крути фарш, будь постоянно готова к глубокому минету и главное, не пизди, смотри в пол и никогда не жри пока муж не насытился. Если уж по старинке, то до конца.

-Жаль не записал- с восхищением произнес Андрей.

-Я тебе потом по мэйлу вышлю.

-Спасибо.

-Не за что.

-А вот хуй ей,а не шуба

-Молодец, правильно, будь мужиком блеадь.

-Так я закурю?

-Хуй. Только на улице

-Жаль

-Жаль

-Ну, ладно, я пошел

-Ага, давай

-А вот на хуя лепестки роз я все-таки не понял

-Да я тоже

-Ну, хуй с ним, пока...

-