Анекдоты и всякие приколы

[Балу]

Из цыганской кулинарной книги :

Для начала украдите кастрюлю...

 

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

 

- Ты тупая жирная уродина, у тебя никогда не будет парня и ты сдохнешь в одиночестве.

- Ну мааам!!!

 

По весне девочки из рощи громко кричат матом, тем самым привлекая

самцов.

 

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

 

Папа-еврей поздравил с днём рождения сына, разрешив ему месяц не платить

за стоянку его мотоцикла в своём гараже.

[xx07xx]

Отец и сын поехали на охоту, сын взял с собой капкан, а отец бутылку водки. В итоге, оба поймали белочку.

[xx07xx]

Опытный бальный танцор может разблокировать айфон, не доставая его из кармана.

 

 

 

Оказывается, что в Макдональдсе генно-модифицированные овощи, не только продаются, но и работают

[Балу]

1 сентября. В магазин заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?"

Продавщица: "Да, поступили"

Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!"

 

Чтобы Вася быстрее ел суп, мама клала на дно тарелки противоядие.

 

Дрю Берримор вышла замуж за Костю Дзю. Теперь ей ещё хуже: она — Дрю Дзю.

 

Пришёл парень в паспортный стол. Хочу говорит сменить паспортные данные.

- А как вас зовут?

- Мыкола Срака.

- А как хотите?

- Виталиком хочу быть...

 

Ненавижу, когда мне говорят "ха-ха, ты старше меня, ты умрешь раньше". Потом я достаю револьвер и как бы "да неужели?"

 

В автобусе:

- Вы на следующей сходите?

- Нет, я уже дома сходил.

- У Вас, наверно, и в голове ничего нет!

- А Вы мойтесь почаще — и у Вас ничего не будет!

[Legioner]

:ag: :ag:

[Bund]

Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?

Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.

 

Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.

Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.

 

Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?

Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.

[Hvaran]

[Bund]

[Балу]

Приезжaет известнaя рок-группa на Укрaину. У трaпa сaмолетa их встречaет дивчинa в нaционaльном костюме, в венке с ленточкaми, румяненькaя. В рукaх держит хлеб и соль. Из сaмолетa выходит лидер группы, подходит к девушке, нaклоняется к солонке, зaкрывaет пaльцем одну ноздрю, шумно вдыхaет соль и обaлдевшим голосом произносит:

- Нaс тaк еще нигде не встречaли!!!

 

- Вам, мужикам, только секс и нужен! А нам нужно внимание!

- Внимание! Сейчас будет секс!

[Legioner]

как вам идея????