Анекдоты и всякие приколы

[OHIXA]

у нас в спортзал ходит пацан с ДЦП но занимается и чаше и больше остальных

у нас тоже двое таких, один КМС другой МС по жиму (в соотв федерации)

вот это сила воли

[Hvaran]

[Евгений]

для меня задача по физике выглядит примерно,так:

летели два верблюда, один рыжий , другой налево . Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?

 

Звонит бабуля в 911:

- Медведь во дворе залез на дерево, помогите!

Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит:

- Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь пизданется, Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк.

- Хорошо, сынок. А зачем же мне тогда ружье?

- Слушай дальше. Если вместо медведя пизданусь я, стреляй в Кефирчика!

 

 

В роддоме перепутали трех новорожденных мальчиков немца,русского и еврея.заходит первый мужчина немец и кричит

-хаиль гитлер,один из новорождных принимает стойку смирно , ну немец его забирает и уходит.

Вторым подходит русский без разговоров берет второго новорожденного и начинает уходить,тут его еврей спрашивает

-откуда узнал что это русский ребенок.

И русский ему отвечает

-ну когда немец крикнул хаиль гитлер еврейский ребенок обосрался,а русский сжал ладони в кулаки

 

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.

Лев отвечает:

- Да дорогая... с Быком пиво пьем... уже допиваем.... что-то купить?

Понял, скоро буду... Целую, дорогая!

Бык:

- Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей!!! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК!

Лев:

- Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.

[Hvaran]

[xx07xx]

[Арис]

Сегодня утром на остановке видел оборотня. Хотя возможно это был просто очень волосатый парень. В любом случае серебряная пуля сработала.

Улыбнуло.

 

 

Звонит бабуля в 911:

- Медведь во дворе залез на дерево, помогите!

Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит:

- Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь пизданется, Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк.

- Хорошо, сынок. А зачем же мне тогда ружье?

- Слушай дальше. Если вместо медведя пизданусь я, стреляй в Кефирчика!

Это просто истерика! 3 офицера выведено из строя на 5 минут ( ржут и не могут толком до конца прочитать) ! Лови +

[Nik]

Улыбнуло.

Это просто истерика! 3 офицера выведено из строя на 5 минут ( ржут и не могут толком до конца прочитать) ! Лови +

мои коллеги тоже обоссались выведены из строя)))

[twin]

Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю?

- Нет, батенька, остываете.

 

Из письма Кашпировскому: После Вашего сеанса у меня рассосалась жена- раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!

 

Комментатор на футбольном матче:

- И чем ближе конец, тем больше команды боятся за своё очко

 

 

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…, думаю…

 

 

Доктор пациенту:

- Как вам новые свечи от бессонницы?

Пациент:

- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

 

 

Нa каком-то форуме:

"Чем можно оттереть монтaжную пену с пaльцев?

Блять... теперь еще и с клaвиaтуры... ".

[Jus]

...

[Faust]