Анекдоты и всякие приколы

[Scythe]

смотри по рейтингу - смело качай. Сценарий вроде динамичный

 

Мля, я это скачал( Да уж, фильмец динамичный шопесец. Вот Begotten - это артхаус, а всякие Свадебные Вазы и Зелёные Слоники - говно.

[xx07xx]

- А Светлана Ивановна-то у нас морж.

- Что, в проруби сегодня купалась?

- НЕТ ПРОСТО ЖИРНАЯ И С УСАМИ

[rjkz2010]

https://www.youtube.com/watch?v=RZd7p7kv9h4&feature=related

херрасе высушил грудь, на 66 см выросла

[Professor]

Женщины!Берегите мужчин! Они же вечно страдают!,Либо от недостатка женского внимания...либо от избытка...А иногда––просто Хернёй!!!

[Hvaran]

[mitsu]

Настоятельно рекомендую

Альбом 248 смешных фотографий

[rjkz2010]

Пятачок спрашивает у Винни Пуха:

-Винни,а что у нас сегодня на ужин?

-А ты догадайся,мой кисло-сладкий...

[rjkz2010]

Внук с дедом, дед рассказыват про войну:

- Значит, внучек, окружили нас под москвой, всех наших перерезали, один я остался, а немец меня спрашивает: "где осада готовишь, советский солдат, если скажешь, изнасилую, не скажешь - убью."

- Деда, деда, а ты что?

- Убили меня, внучек.

[Hvaran]

Ковбой кричит:

- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всём Диком Западе...

- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.

 

***

 

Метро давка.

Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.

- Ой, извините!

- Э, нет... Я - шахматист, тронула - играй!..

 

***

 

- Вась, а ты знаешь, что профессор с шестого этажа пидор?!

- Во б%я, сколько о людях нового узнаёшь. Три года его в жопу долблю и не знал что он профессор...

 

***

 

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

 

***

 

Парень девушку спрашивает:

- Чупа-Чупс куплю, сосать будешь?

Она отвечает:

- Буду.

Он ей:

- Ну, соси, потом куплю...

 

***

 

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.

- Хорошо ли тебе, барыня?

- Плохо.

- Ванька, встань справа!

Через некоторое время:

- Хорошо ли тебе, барыня?

- Плохо!

- Ванька, встань слева!

Через некоторое время:

- Хорошо ли тебе, барыня?

- Плохо!

Барин - слуге:

- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!

Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:

- Хорошо ли тебе, барыня?

- Ой, хорошо, хорошо!

Барин - слуге:

- Учись, дурак, как свечку держать надо!

 

***

 

В деревне лектор читает лекцию о вреде мяса. Вдруг раздаётся голос одного дедка:

- Правильно, от мяса ноги мёрзнуть!

- А почему вы так думаете?

- Да вот, к примеру, моя старуха нажарит утром яишенки с салом целу сковороду, поем и ухожу косить. На обед-таки приду, а она мне миску пельменей со сметаной и маслицем сливочным. Поем и иду в поле пахать до вечеру. А вечером опять полную сковороду подаёт - картошки жареной, с мясом опять-таки. Поешь, ляжешь в кровать, ну а он (дед изображает жест до локтя) и встанет, а одеяло с ног слазить. Вот я и говорю, мясо оно вредное, от него ноги мёрзнуть! - резюмирует дед.

 

 

***

 

По улице идет девушка с 6-м размером бюста.

К ней подходит мужик:

- Девушка, дайте за грудь укусить!

- Пошел на*ер!

- Ну хоть за 100 долларов.

- Нет!

- Давайте за тыщу.

- Заколе%ал, пошел на*ер!

- Давайте за пять.

Девушка подумала, пять штук за нефиг делать. .

- Ладна, пошли отойдем во дворы...

... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:

- Кусай быстрее, че ждешь?

- Нее. . Бляя. . Дорого!

 

***

 

Вань, а ты берёзку тонкую сломать можешь? Могу. А тополёк тонкий сможешь? Смогу. А сосну? А соснёшь, так я тебе тут всё переломаю

[xx07xx]