Анекдоты и всякие приколы

[Hvaran]

[Faust]

- Твоя жена во время секса кричит?

- Кричит

- А в какой момент она громче всего кричит?

- А когда я член об шторы вытираю!

[Jus]

Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?

- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?

- Нет!

- А я нaщупaл.

 

Вовочка с папой смотрят телевизор.

- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?

- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.

 

Умер мужик-попал в рай. В раю-ску-ко-ти-ще!!!

Взмолился:"Господи покажи Ад!" Смотрит, а в аду движуха- бухняки, тёлки, наркота.

Взмолился снова:"Господи! Хочу в Ад!"

Господь:"Не могу! Ты весь такой праведный и в Ад?! Могу оживить на недельку!"

Ну мужик ожил и давай куролесить, пустился во все тяжкие:бухать, колоться, с тёлками отвисать! На последок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит-опять в РАЮ?! На его немой удивлённый вопрос Господь

отвечает:-Ну ты конечно начудил... Но в Ад не могу!

Бабку помнишь? Отмолила...

 

- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу? - Ты получишь от меня по е-бейлу.

 

ЛОР и гинеколог пили всю ночь, а на утро обоим на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:

- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.

ЛОР говорит:

- Ты чего, я ж ничего не умею!

- Да чего там уметь, - говорит гинеколог,- ты только смотри туда и записывай. На том и порешили.

Заходит к ЛОРу первая тётка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и

говорит:

- Скажите "А".

Тётка говорит: "А".

- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку. Опять смотрит,

смотрит и говорит:

- Скажите "Б".

Тётка говорит : "Б".

- Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку. Снова посмотрел и говорит:

- Скажите "К".

Тётка говорит "К".

- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается ЛОР. Тут баба

шмотки подмышки и бежать. ЛОР подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в

коридор, там никого, только уборщица полы трёт.

Он ей:

- Тёть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?

- А, милок, тут одна из твоего кабинета выскочила и кричит: "Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор п###у разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!"

 

Молодой жене на заметку:

Если Ваш муж не доволен тем, как Вы делаете минет, попросите его самого показать "как надо" или отпустить потренироваться и набраться опыта...

[Magnum_357]

[Hvaran]

[Владимир Владимирович]

Все люди делятся нa:

1. Cов (встaют и ложaтся поздно)

2. Жaворонков (встaют и ложaтся рaно)

3. Дятлов - из-зa них совы встaют рaно, a жaворонки ложaтся поздно

[Драко]

Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку..

Молодой парень-кассир: - Ты, наверное, одна живешь?

Девушка, смущенно: - А как ты догадался?

Парень: - Да ты страшная пизд%ц

[stalker]

Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку..

Молодой парень-кассир: - Ты, наверное, одна живешь?

Девушка, смущенно: - А как ты догадался?

Парень: - Да ты страшная пизд%ц

баян :Laie_48:

[Драко]

баян :Laie_48:

дико изиняюсь

 

Вот еще в компенсацию:

 

Ма-аленькие такие хитрости. Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю...", то крикните ей в ухо: "НЕ В МЕНЯ!!!"

 

-Предлагаю всем девушкам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить "ТАДАМ"

[stalker]

дико изиняюсь

 

Вот еще в компенсацию:

 

Ма-аленькие такие хитрости. Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю...", то крикните ей в ухо: "НЕ В МЕНЯ!!!"

 

-Предлагаю всем девушкам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить "ТАДАМ"

зачет :JC_doubleup: